刚看通知,过来溜溜

mengmum

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

mengmum

、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

mengmum

masterq

男：你好，小姐，我能問你一些事情麼？

女：什麼事？

男：我想要出1000美元摸一下你的胸部。

但是你要脫掉胸罩。

女：1000美元？那好吧！

男：好唉！

她脫掉上衣，然後脫掉胸罩。

這傢伙盯著看了幾分鐘......

女：你不摸麼？

男：不摸。

女：啥？為啥？

男：因為我沒錢，我看看就好了..

masterq

妻子致丈夫的信
　　親愛的丈夫：
　　經過認真考慮，我認為我還是離開你比較好。我們一起己經七年了，七年來，我已經盡力去做一個好太太。昨日我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息。老實說，我對你的將來有一點擔憂。
　　上星期，我去剪了一個新髮型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好。
　　無論如何，我走了，保重！
　　注：請不要找我。我己經搬去同偉文一起住，我要重新建立一個美好的生活。
　　你的前任太太

　　丈夫的回信
　　親愛的前任太太：
　　收到你的分手信，我感到無限傷心。不錯，你我在一起己經七年。只不過你是否是一個好太太，我內心有疑問。
　　我去看電視只是因為我不想聽你嘮叨，不過似乎作用不大。當然，我上星期留意到你剪短了頭髮，不過我見到新髮型的第一印象是你好似一個男人。你要知道我不太會講假話，又不想傷你的心，所以我沒講什麼。
　　你煮那頓晚餐確是花了很多心思，不過不知你是忘記了還是在煮飯時把我當成了偉文，我己經不吃豬肉十幾年了。
　　還有，可能你太大意了，你那套睡衣上星期穿時忘記除去價錢牌了，上面寫著4999元。上星期偉文向我借了5000元，我希望這是一個巧合。
　　但我無論如何在內心還是愛你的。所以當我知道自己買彩票中了三億大獎，立即辭職買了兩張機票，想和你去夏威夷度假。當我回到家想跟你說時，你己經走了。我去律師事務所幫你問了如果離婚我要分多少錢給你，律師看了你寫給我的那封信，說"一分錢都不需要".就寫到這裡，保重！
　　注：我不記得是否跟你說過，我這一生最好的朋友，偉文，是一個變性人，十年前原本是一個女人。

masterq

領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。

父：去哪了。

曰：圖書館看書。

啪！ 機器人一巴掌拍了過去。

兒：去戲院看脫衣舞了。

父：好大的膽子，我長這麼 大就沒看過。

啪！ 機器人給了其父一巴掌。

母怒斥：活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。

啪！


機器人又給了其母一大耳光！

masterq

老masterq警告他小masterq說：“千萬不能到表演脫衣舞的戲院去看表演！

小masterq不解的問道：“為什麼？”

老masterq嚴厲的說：“因為那裡是敗壞風俗的地方，你會看到不應該看的東西！”

第二天晚上，小masterq還是偷偷的去看了一場脫衣舞秀！

果然，他真的在戲院裡看到了他不應該看到的東西 ——









他的父親---！老masterq

masterq

masterq

某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？

村长说：这是一次性生活补助。

老汉惊喜惊喜贪领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

masterq

一姑娘向一小伙子小伙子求婚。

小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，

姑娘问：有蘑菇大吗？

小伙答：有！

新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

masterq

超級業務員

一個鄉下來的小夥子去應聘城裏 "世界最大" 的 "應有盡有" 百貨公司的銷售員。

老闆問他：你以前做過銷售員嗎？

他回答說：我以前是村裏挨家挨戶推銷的小販子。

老闆喜歡他的機靈：你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。

一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。

但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。

老闆真的來了，問他說：你今天做了幾單買賣?

"一單！" 年輕人回答說。

"只有一單？"

老闆很吃驚地說："我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。

你賣了多少錢?"

"300,000美元！" 年輕人回答道。

"你怎麼賣到那麼多錢的？" 目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。

"是這樣的，" 鄉下來的年輕人說，

"一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。

接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。

我問他上哪兒釣魚，他說海邊。

我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。

然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。

我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型'巡洋艦'。"

老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道："一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？"

"不是的！" 鄉下來的年輕售貨員回答道，

"他是來給他妻子買衛生棉的。

我就告訴他 '你的週末算是毀了，幹嗎不去釣魚？' "

masterq

老婆搖醒老公 : 「換個位置睡好不好？」

老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。

沒多久老婆又說：「老公我又想睡過去」

老公又跨回來睡了。沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！

老公火了：「煩不煩啊，折騰啥！」

老婆火比老公還大，吼道：




「你大禹治水啊，三過家門而不入啊 ?!!」

masterq

某落後共產國家的酒店裡，侍應生正努力向一個單身漢介紹妓女。

「先生，我們這兒什麼貨色都有，你要不要試試名模特兒？」

「噢～我沒有這個興趣，不必了。」

「那我介紹個漂亮的電影明星給你，包你滿意！」

「老實告訴你，我是虔誠的教徒，我不會幹那種事。」

「我們這裡有個年輕美貌的歌星，我先帶她來給你看看，滿意才交易！保證便宜！」

這位單身漢不勝其煩，終於按耐不住的大聲喝道：

「叫你們的經理出來！」

「是的，先生。」侍應生毫不思索的答：「不過…價錢可能會貴一點喔。」

masterq

一男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。 男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？” 女同事收到短信後，很警惕的回了短信：“你想幹嗎？” 過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！”

一男發資訊給一女說，晚上吃飯？女的回復說：改日吧，男的說真的嗎？好啊好啊

masterq

上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。

在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？

我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。

我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!

我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,要在新時代新潮! 流面前努力轉變思想，不能甘於落後。

突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....

直到晚上我才醒悟，原來她說的是：





Going Down 嗎？(下樓嗎?)

mengmum

masterq 发表于 2013-7-17 18:18
老masterq警告他小masterq說：“千萬不能到表演脫衣舞的戲院去看表演！

小masterq不解的問道：“為什麼？ ...

最后那句亮拉.........

mengmum

masterq 发表于 2013-7-17 18:38
上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。

在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎 ...

打晕了没?

masterq

mengmum 发表于 2013-7-17 18:58
打晕了没?

mengmum

masterq 发表于 2013-7-17 19:03

你今天好象很闲,灌了点........

masterq

mengmum 发表于 2013-7-17 19:05
你今天好象很闲,灌了点........

話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女傭等。

而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，一心想找機會把她給fire掉。

終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。

“可是”，女傭說：“先生總是說我菜煮得比你好。”

女主人雖然妒火攻心，卻啞口無言，只好說：“沒事，你下去吧！”

正當女傭走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人頓時憤怒的拍桌子說："這也是先生說的嗎？"

“不是”，女傭回答：“是司機，園丁他們說的。”

masterq

1、东北的新娘在新婚之夜最想念自己的母亲，她们会不停地叫：“啊呀妈呀……好，真好，啊呀妈呀……“
　　
2、北京新娘也很有亲情观念，所不同的是她们在新婚之夜最想念的，是自己的旁系亲属、而不是直系亲属；她们会不停地叫：“叔父……宝贝，好叔父……“（舒服）
　　
3、上海新娘们认为：爱情不受年龄的限制，只要有了爱情的经济基础，新郎岁数再大也无所谓。因此，她们在新婚之夜会不停地说：“老好……老……好！“
　　
4、湖南新娘最细心，新婚之夜她们会不停地提醒新郎别忘了解腰带：“腰带……腰带……“（要得）
　　
5、安徽的新娘最朴实，虽然入了洞房，还是放心不下地里的活。因此她们在新婚之夜喜欢说：“快活……快活……快干活……“
　　
6、四川新娘喜欢吃火锅，所以她们在新婚之夜会不停地叫：“锅锅，快点上……好锅锅……“（哥哥）
　　
7、陕西新娘人高马大、身强力壮，但她们的腰似乎普遍都不太好；所以她们在新婚之夜喜欢大叫：“腰……腰……饿（我）还腰！

mengmum

masterq 发表于 2013-7-17 19:09
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女傭等。

而女主人總是懷疑丈夫和年輕 ...

哦,哦           

masterq

巡警與妓女


一個打扮入時 的女子深夜漫步鄭州街，

一巡警問 道：幹什麼的？

女子答：做妓者工作的。

巡警肅然起 敬，溫和的問道：請問哪家報社的？

妓女羞答道： 晚抱的。

巡警：哪家晚報？

妓女羞答道： 和男晚抱。

巡警：河南晚報，不錯不錯，我喜歡！

妓女羞答道： 這工作一般都是晚上敢搞。

巡警：晚上趕 稿確實挺辛苦的。

妓女羞答道：謝謝大哥理解，有空來搞！

巡警：好的， 一定一定！

masterq

上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”
順念倒念完全一樣，難度極大！
女生乙對曰：“山東落花生花落東山。”
男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”。
女生乙對曰：“明天到操場操到天明！”
男生落敗。


現在的女生就是開放啊。

masterq

廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： “通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！

”劫匪回去后，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪（小學文化）說：“你傻啊？這么多，你要數到什么時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。” ----這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！

結果，第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！

masterq

你對它做什麼，我就對你做什麼！


小明家裡養了一條狗，名字叫小白。

有一天，小明家裡宴客，來了許多的客人。

…… 小明的媽媽準備了一隻烤乳豬，準備招待大家…
……
但是媽媽突然想到有點事情要辦，於是交代小明：

「小明啊，十分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊！」

小明答應了，媽媽也就出門辦事去了。 烤乳豬的香味從烤箱中飄出來…

十分鐘後…烤乳豬的香味從烤箱中飄出來…

小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出…

這時候，小白聞香而來，直接就跳到桌上，留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬！

這時候小明語帶恐嚇的對小白說：

「小白！如果你敢動那隻烤乳豬的話，你對它做什麼…我就對你做什麼！知道了嗎？」

小白遲疑了一下…然後……………舔了一下那隻烤乳豬的屁股…

小明：「……………算你狠 ＞＜」

masterq

女友胸部小，每次摸完後我都不斷搖頭哀嘆。

誰知她很得意得一挺胸脯：「都說『女人胸大無腦』，你看我多聰明呀！」

「是呀，你簡直聰明絕頂啊～」

鬱悶，再摸！

她見我鬱悶，自己瞄了瞄，而後很沮喪問我「難道我的真的很小嗎？」

看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：「別這麼說，一分錢也是錢啊！」

當我再摸時，她幽怨道：「B還摸～」

我用低沉且具有磁性的男低音道：「精緻，典雅，切工鑽石……」

她生氣了：「真搞不懂為什麼你嫌小卻總要摸它？有什麼好摸的！！」

我用曖昧的聲音說：「我喜歡這樣的感覺，就好像……」

她破涕為笑，嬌滴滴的溫柔聲音在我耳畔縈繞：「好像什麼感覺呀？」

她笑了，我卻哭了，「那是一種若有若無的感覺……」

masterq

有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了。黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜，希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字："雅蘭席夢絲床墊"，二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說：找到了，標題是尺寸超大，強壯又溫柔。

當下老先生夫婦是高興的不得了。

又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題：“歡樂到最後一滴”。

夫妻二人相擁,喜不自勝。

眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信，夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。

上面寫些那是一份手寫的信，不十分清楚，黃先生費了些勁兒才解讀出來，原來女兒寫的是："國泰航空"。

黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙，回到家，他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上.....




廣告的標題是... 每周七天，一天三班，中途無休。

wei998

长杨堂 发表于 2013-7-17 15:33
我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 ...

wei998

mengmum 发表于 2013-7-17 17:02
俺改天试试........

小心啊，感觉这个小妙方里雷很多。。。。。什么眼里进沙吐口水，牙膏洗澡。。。。。。。。。。。。。哈哈哈