*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了！”
未来女婿：“密码是什么？”
丈母娘：“房子、车子！”

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今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”
我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”
“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

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今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上，卧草，老太太顺势倒下了，想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟！我的孩子！我的孩子啊！说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

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现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

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以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

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有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？

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跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深的吸了口烟，意味深长的说道：“结婚前，老婆喜欢撒娇，结婚后她就喜欢撒野了。”

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这个社会的变化真是太快了，小的时候，一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头了！

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一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了......

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社会是一张大网，做一条小鱼，不做一条大鱼，不然就会被紧紧网住。
人情是一笔孽债，做一个卖主，不做一名买主，不然就会被牢牢套住。
职场是一个战场，做一个绅士，不做一个斗士，不然就会被死死顶住。



  

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栽栽塄塄小人生，坎坎坷坷全是坑，坑里TM全是水，水里尼玛还有钉儿，这就是人生。
小心翼翼拔出钉，拼尽全力爬出坑，栽塄走过坎坷路，回头微笑看人生。

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别乐了，据可靠消息，你已经过完了2014年所有法定假期。别说元旦，那是2015年的事儿。

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新闻说京沪豪宅别墅暴跌，一栋以前亿元以上的现在只要六七千万了。 唉，最近手头紧，连这点便宜我都占不了了！老板，你这方便面快过期了，能便宜五毛吗？

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今天喝多了酒回到家，看到老爸在沙发上看电视。我就过去说了声：“爸，我都叫了你十几年爸了，今天你也叫我一声呗！”尼玛，现在两边脸都还滚烫的呢…

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爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一。。。卧槽我玉佩呢！

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大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。
我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的.......
那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢....

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如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：
玩微信、扣扣：增强我的交友能力。　　
刷微博：了解国家大事。　　
玩跑酷游戏：增加我的反应力。　　
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。　　
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。　　
玩塔防游戏；知道钱的重要性！”
这样你有很大的机率避免挨打。

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那些认为放假呆在家里不出去是因为有先见之明，担心外面很堵人很多的人，你们不出去就是因为：
一个字：穷。
两个字：懒。
三个字：没人玩。

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研究表明，人躺在床上，记忆力会变差。
就拿我来说吧，只要一躺上床，就想不起来了。

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我问朋友有钱了想要什么，他说要个充气娃娃。
我一巴掌乎了过去，你不能有点出息么，你应该买俩个，我们现在有钱！

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同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他让我离开一个女的。
同事：那你说啥？
我：坚决不离开。
同事：你是要气死你女朋友啊！
我：难道你要我气死我老妈啊，艹！

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一女同事问我！谈女朋友了没？
我：还没有，丈母娘还没有发货呢！
另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货....

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路人问：“请问医院怎么走?”
二货说：“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”
路人：“可那高架看起来没修好，是断的啊！”
二货：“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”

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今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。
上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”
老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在这个多，那个少。”

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看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：我艹，你个傻逼！劳子好不容易吃碗面！！！



  

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去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”
我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。
现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。

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我：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。。。
朋友说：然后呢？
我说：我先下去买盒套套。。。
朋友说：爽翻了吧！
我说：爽毛线！买过套套，我他们的找不到她家了。。。

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坡坡：“当你追求女生时，你们聊些什么？”
兵兵：“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”
坡坡笑道，你这样追求的到女友才怪。
兵兵哈哈大笑，她把她闺女介绍给我了，说特我会疼人！

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老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”
我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰 ，至于兰博基尼啥的我就不想了。”

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早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。