*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。

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公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。

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“小伙子，XX广场怎么走？”我又一次被人叫住，问路。
换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。
我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”



  

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老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向邻近的一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。
不久，一个狱警带了一个囚犯前来。
囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。
老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”
囚徒说：“哦......我上次开锁得了2.5万美元。你看着给吧。”

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今天坐公交！我前面有个中年妇女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，我亲你一下，就当投币了可以吗？”
师傅说可以。
中年妇女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，尼玛，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！



  

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今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就怒了，你会不会说话啊！你才小贱货！你们全家都是小贱货！

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一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。
这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？”
老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了两万六！

出门在外，需谨记三句话：
1、好奇害死猫！
2、不作死就不会死！
3、文革的教训时刻记在心里，不是老人变坏了，是坏人变老了。




  

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今天在驾校学车时，看到新来的一位学员是我高中老师，我跑去问他：“我是你以前学生，您记得吗。”
老师说：“啊。坡坡啊，记得啊。”
我说：“那我现在是你学长，你晓得吧，以后有不懂的就问学长我哦。”



  

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今天挤公交，兜里装着MP4听歌，听到一首歌结束后，等了一会还没有放下一曲，第一反应是没电了，然后伸手往兜里摸，然后发现MP4不见了。

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早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

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昨日接到一家私人公司打来的应聘电话
内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；
今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人应聘，却改口称每月工资3000元，问我愿意做，立马上班，他好把那些人都推掉。
我答应了，就去工作了，然后我等面试官把那些面试的人都退掉后，我果断的骑车走了。
也让老板尝尝出尔反尔的滋味！

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鞋店，进来一帅哥看鞋
二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋？
帅哥：休闲鞋。
二货：哦，配什么裤子穿？
帅哥：短裤。
二货：平角的还是三角的？
帅哥一脸黑线的走了。。。嘴里念叨着，还你他妈的纸尿裤呢！




  

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古代的女人多质朴！嫁鸡随鸡嫁狗随狗。
发展到当代，嫁老师随校长，嫁警察随局长，嫁白领随老板，嫁给老王吧，还有可能随了邻居老张！

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什么是经典？什么是流行？
这么说吧，“给力”是流行，“牛B”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“卧槽”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。
懂了吧？

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今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。
我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么？
老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客！

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iPhone6与中国是渊源深厚啊，关系奇特。


  
1、iPhone6还真难抢，我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。
2、外甥女前天晚上坐出租车丢了个苹果4，我昨天坐出租车捡了个苹果5！我都决定以后改行干出租车了！

3、好奇怪，iPhone6手机出来后，总感觉自己正在用的手机就变慢变卡了，也经常摔了，这到底是什么原因？

4、还是爷爷疼我，这些天一直在纠结要不要换个iPhone6，今天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎....

4、iPhone与中国的奇特关系，经翻译后在国人朋友圈中广泛流行：一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。”



  

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晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。
于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！
Pol.ice大怒：我让你吹它！
我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！
后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。
我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！

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国庆节要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班....
果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！

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知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，生气了乞丐，走人了。。。这钱不赚了。

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女青年：请问你是做什么工作的？
男青年：慈善业。
女青年：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。
男青年：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近.....（哈哈，尼玛，是个乞丐。）



  

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去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？
老板说：三个男的吗？
卧槽！你们一家三口才都是男人！

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老王说：“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ”
老张问：“怎么了啊老王？”
老王说：“碗里钱比我兜里还多，银行里存的钱也不一定比我少，何况有个铁饭碗，还在路口不停的炫富！”

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在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶，觉得挺可怜的，于是我就拿着面包和半瓶水过去了。 “嘿，你饿了吧。快别翻了，你看，这是我翻到的，给你点儿？”

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在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”
老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”
我问：“什么工作这么牛B？”
老头：“乞丐。过节加班费特别高！”

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我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？
这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。

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今天白天正在马路边溜达 ，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后，那人把一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿，密码123456。
我刚要弯腰把卡捡起来，就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉！看来这辈子就这个命了！！！

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刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”

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路边碰见一个特别奇葩的大爷，他说：“上到英雄好汉，下到地痞流氓，到我这里无不低头屈膝；上到明星靓女，下到农村妇女，到我这里无不宽衣解带。行行出状元，也别轻视了咱这行！大号一块，小号五毛！”

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地铁真是长见识的地方，今天听到讨论的话题是苹果5S好还是iPhone5S好。

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今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！
今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！
今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！