*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

坡坡：先生贵姓？
兵兵：很拽地答：杨！
坡坡：羊？怎么不长角？
兵兵：怒骂：狗日的！
坡坡：原来如此啊。。。。

superok

坡坡：先生贵姓？
兵兵：很拽地答：杨！
坡坡：羊？怎么不长角？
兵兵：怒骂：狗日的！
坡坡：原来如此啊。。。。

superok

一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“T他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫？”
医生：“先生，因为你嘴里不干净！”

superok

坡坡：“你是不是有特异功能？”
兵兵：“没有！”
坡坡：“那为什么，从你细小的嗓子里，能吐出来那么多粗话？”

superok

一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色.....”

superok

生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。

superok

一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

superok

一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

superok

一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

superok

那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”
PS：中国人民银行

superok

菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！
老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟你哥要吧。
卖菜人说：可我不认识我哥呀。
过路人都笑道：你连你哥都不认识，套什么近乎啊！



  

superok

两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还是头一次见到。”

superok

国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。
国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。

superok

晚上开家庭会议，我说：“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。”
父母：“好啊儿子，真棒！”
我接着说：“你们的行李我放在门口啦。”

superok

问：“为什么520除以3除不尽？”
答：“因为爱情是容不下小三的。”
错！
正确答案：因为小三是除不尽的。

superok

看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。
哎~这就是理想与现实的区别。

superok

愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。
今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节已经过了，就不要给她开玩笑了......

superok

在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十！
不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！
我竟无言以对.....

superok

看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”
服务员笑着说：“不难记。是：再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。

superok

小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。

superok

房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！

superok

坡坡：你说咱们得穷到多大岁数？
兵兵：那得看咱们能活多久了。

superok

把门开开。”
“我不，妈妈没回来谁来也不开！”
“开门！”
“就不开，你是大灰狼！”
“快点打开车门！查酒驾！”

superok

警察把王峰带到询问室询问。
王峰解释道：“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。多辛苦啊~”
警察吼道：“这就是你往楼下泼十盆水，扔七个板凳的原因？”

superok

一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”
妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”
老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”
妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

superok

一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
富翁有气无力地问：“这得多少钱？”
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一点啊？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

superok

婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。
漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”
年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”




  

superok

刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。
第二个上去：我也是。
两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。

superok

吃饭老讲究了，教你如何吃饭。


  
1.饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。
2.饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。
3.饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。
4.饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。
5.饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
6.饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。



  

superok

一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱？
妹子：对不起先生我在等人。
老张：100。
妹子：先生我真的在等人。
老张：200。
妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。
老张：500。
妹子：哎呀，我等的就是你，终于等到你了啦....