*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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给大家讲个故事：从前有个屌丝，进来买了个iPhone手机，出去就变成高富帅了，至于你信不信，反正我信了。（联通营业厅广告语）

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总有一天等到你！（殡仪馆广告语）

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当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我！（高利贷广告语）

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文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？（某品牌手机广告语）

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某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：
1、自己不开车；
2、没有名片；
3、衣服没logo；
4、没有小区名，只有门牌号；
5、经常在郊区活动；
6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”

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一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身边一闪而过时，我就知道你至少有60！”
妇女说：“我真没那么老，一定是我今天戴的这顶帽子显得我这么老。”
哈哈，警察说的是超速。

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妻子：“别人都说我很漂亮，真的吗？”
丈夫得意的说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。”

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火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。
一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”
那太太叹道：“我就是这样做的啊。”

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夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

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我有一朋友，是卖衣服的。
这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”
卖衣服的：“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”
客人：“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，我要一条一样的。”
卖衣服的：“对不起 我真推荐不了，你这个要求太抽象了。”
客人：“那你穿啥得劲儿？”
卖衣服的：“我啥也不穿最得劲儿。”

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路边，拦了个的士
师傅说：“不去车站，不去机场啊。”
我说：“好。”
师傅又说：“不进小区啊。”
我说：“行。”
师傅又说：“有零钱吗？”
我说：“有，师傅我还有大学文凭、还有微博，微信呢！”
师傅又说：“那你怎么没车啊？”

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两男人正在闲聊。
一男问：“啥是香蕉人啊？”
另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”
男子听后，说道：“噢！ 我还以为是包皮过长的人呢！”

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电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。
营养学家你个骗子！！！！

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昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了
大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候
他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

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在酒桌上办公，在办公室聊天；
在乡下砍树，在城里种草；
厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；
大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；
在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；
用越来越多的密码保越来越少的秘密；
用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。



  

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群里的人都在讨论工资。
一群友说：“我毕业一年后，工资6千。”
另一群友说：“我毕业半年后，工资6千。”
看不下去了我说：“我刚毕业工资就6千。”
结果大家都夸我牛，其实我不是牛，是在吹牛。



  

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小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。
这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”



  

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某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
主任：“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”
村民：“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
主任：“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”
村民：“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”

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坡坡：今天我在路上碰到有人裸奔！
兵兵：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！
坡坡：可是，那人给我的感觉是精神很正常！
兵兵：不会是要饭的吧！？！
坡坡：有这可能，不过那人挺干净的。
兵兵：那，这就难办了
坡坡：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的
兵兵：滚！小孩子啊！

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坡坡：今天我在路上碰到有人裸奔！
兵兵：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！
坡坡：可是，那人给我的感觉是精神很正常！
兵兵：不会是要饭的吧！？！
坡坡：有这可能，不过那人挺干净的。
兵兵：那，这就难办了
坡坡：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的
兵兵：滚！小孩子啊！

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某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？
领导看了看没说话， 那人急了：您表个态呀！
领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？

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今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”
居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”。
整车都瞬间安静了。。。

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赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。
那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”
那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！现在就缺饭钱！”



  

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北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”
两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

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一日一青年外出，路遇一乞丐。
乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。
青年：什么？我给你？我乘车还差五毛钱呢！你给我五毛怎么样？
乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年：给你！！！
青年：..*!·＃￥￥％

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火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”
对方毫不客气：“我吸烟了吗？？”
“那你叼着烟斗干嘛？
“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”



  

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司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”
乘客：“你这上面还写的有，请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院看病，我也要照办吗？”

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记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那我无话可说。”

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喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，投毒这种事得你自己干。”

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餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”
年轻人：“我还没有结婚呢。”
中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。”