*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听。
一天，他爸对他严肃的说：“你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后不就有钱买好装备了。”
第二天，小明真的去找工作了！

superok

小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听。
一天，他爸对他严肃的说：“你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后不就有钱买好装备了。”
第二天，小明真的去找工作了！

superok

一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？”
擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”
法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？”
擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

superok

一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”
理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”



  

superok

一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

superok

有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”
保安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。
卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”
保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”

superok

科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。
今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”
小白：“更显公仆本色了。”
这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”

superok

  
根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。
领导问：“举报属实吗？”
处长道：“基本属实，被检举的人中，‘舞王’是名不虚传，‘赌圣’也当之无悔，唯有‘酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。”

superok

一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”
妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”
赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说让我再开最后一天。”

superok

同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？祝他们白头偕老。

superok

大家别再讨论年终奖了，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具，是为了榨取更多的剩余价值。。
年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们的老板才是好老板啊。



  

superok

年初员工动员大会上，我们的张厂长激动的拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终奖，我就不姓王！”员工们都被感动了。

superok

刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，他会意一笑。
我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去那里上班的。”
他笑得更意味深长了。。。

superok

一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大了，你给他娶媳妇啊！”
老师.....

superok

我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。
可把我妈妈高兴坏了，人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧...

superok

陪爷爷聊天：爷爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我：...

superok

过年后的余热，你多少总经历过那么一点点


  
1、谁说中国人没有信仰，过年回家就是信仰。
2、当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服……

3、从今天起就可以数日子过年喽：二十三，糖瓜粘，二十四，贴福字，二十五，扫房土，二十六，炖大肉，二十七，宰公鸡，二十八，把面发，二十九，蒸馒头，三十晚上熬一宿，初一早晨吼一吼：新的一年依然丑!

4、A：过年了，最希望打折的东西是什么？
B：总往商场跑的女朋友的腿。

5、从今天起就可以数日子过年喽：二十三，糖瓜粘，二十四，贴福字，二十五，扫房土，二十六，炖大肉，二十七，宰公鸡，二十八，把面发，二十九，蒸馒头，三十晚上熬一宿，初一早晨吼一吼：新的一年依然丑!



  

superok

我刚结婚不久，在一个风和日丽的周末，媳妇和她的闺蜜逛街去了，我就家（父母）吃饭，正吃一半来电话了。
电话那头：“喂，孩子呀，我是你爸！”
我一听大怒，“孙子诶！我爸就在我对面吃饭呢，你TMD骗谁呀！”
我愤怒的挂掉了电话，继续吃饭。
3秒钟后，我爸抬头问我：“会不会是你老丈人。。。？”



  

superok

在公交车上，妹子：您坐我这里吧。
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。
妹子：嗯，那好吧。
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！

PS：老人客气，没想到小姑娘不和她继续客气了。

superok

今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”
我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。
嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”
结果他真充了。。。

superok

某某某：“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”
电视台：“是真的。”
某某某：“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”
电视台：“好的，你也在现场吗？”
某某某：“在，我正准备往下掉呢。”

superok

那天打的，和出租车师傅闲聊，司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。

superok

员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：你看这样行不行，我给你加薪，然后你辞职。。。

superok

去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？
老板说：“我不接受他的建议！”

superok

一哥们要结婚扣扣个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。
结完婚扣扣签名改成：过着看守所一般的日子！

superok

有个小男孩在院长里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”
只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会你妈出去了，我再告诉你。”

superok

局长老婆：你拍这么个大照片干嘛啊？
局长：这可是我们全局所有人员的合影。
局长老婆：要这干嘛呢？天天都在一起。
局长：你这就不懂了吧，我刚到这里，人还不熟。
局长老婆：你就天天看照片来认人啊？
局长：我是看谁送礼的，有了这张合影，就不会弄混了。我们做人，要讲诚信是不是.....

superok

男子紧张兮兮地问：“医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。”
医生连忙地问：“你捡拾的是美元还是欧元？”
男子一脸的茫然，说：“我又没占为己有，不知道。”
医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。”



  

superok

现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！
另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。 。



  

superok

参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子。
于是我就开问一套问题，准备为难他，你放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名.........
果不其然，这熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈的怀里，吃起了奶！