*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”

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一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”
她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”
推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

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富豪对他的护院犬感到非常骄傲。
他会让它在花园里漫步，以显示他的房屋是得到保护的。
一天，一位女士来敲他的门，“外面是你的大狗吗？”
他不知道她是怎样绕过大狗的，就说：“是的，怎么啦？”
她说：“对不起，我的狗刚刚杀了它！”
富豪：“什么？”他吼道，“你那狗是什么品种的狗？”
她回答：“一只哈巴狗。”
富豪：“一只哈巴狗？那种小家伙怎么可能杀死我那优良的大护院犬？”
她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了！”。

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一个小偷暴打了自己的儿子！
老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”
小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！”



  

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有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。
卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

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一个中国人蹲在地上。
老外问：“你蹲在地上干什么？”
中国人说：“在画画。”
老外：“画什么？”
中国人：“画一座小山。山下一座小溪。”
老外：“那你手上拿着手纸干嘛？”
中国人：“我画的这个山有点臭。小溪有点骚。”
老外恍然大悟：“哦，走开了。”

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公交打算让座，被一个二货抢去。
我：“请起来，这是我的座。”
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来，让我冲一下！”

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公交打算让座，被一个二货抢去。
我：“请起来，这是我的座。”
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来，让我冲一下！”

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老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么。
老侦探道：“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，赶快救我。”



  

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现在100块钱真心不算什么了！
早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；
吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；
再买个煎饼果子，他变紫了；
坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；
最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。

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找工作要碰运气，找老公要讲缘分。
找工作要面试，找老公要相亲。都得梳妆打扮、两者成本一样高。
工作不满意，跳槽；老公不满意，改嫁。

麻雀大的公司也号称规模庞大，月薪一千也吹嘘报酬丰厚，摆几台电脑就说是高科技，就像某些男人，海拔还没你高也敢说是玉树临风……唉，可惜了精心打扮的工夫！

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北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼，早晨三七分，中午五五分，下午四六分，傍晚大背头，随风赠送各种小礼物，榆树圈子，杨树毛子，柴火棍子，烂树叶子，破布条子，各种渣子等，来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合您！



  

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对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。
只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…
这四个字就是———来都来了。

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好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；开放点人家说你骚，保守点人家说你装；
忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；
走在前头挨闷棍，走在后头全没份；
总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。



  

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刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。
周围云雾缭绕啊，根本看不见路。
她抱怨了句鬼天气，正犹豫去不去买菜呢，忽然听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁邻居李瞎子。
李瞎子：是刘大妈吧，你买菜去啊？
刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫去不去呢。
李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。
刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路！！！

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今天发工资了，好激动啊！
哥们：发了多少啊？
我：发了9000多。
哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。
我：工资欠了半年了，要过年了，终于发了。你来不？
哥们：卧槽！滚！

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为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。
连续练了几天后。
教练说：“小刘，天挺冷的，你休息一天吧。”
我浑身充满斗志的回答：“教练，我不冷，也不累。”
教练看了我一眼，再劝：“我们休息一天吧。”
我依旧热情满满的回答：“教练没事，我真不累。”
最后教练沉默了几秒，用哀戚的语气说：“要不让我休息一天吧！我累。”

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跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

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上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是ｘｘ保险的。”
我说：“你别打了，我没工夫。”
他来了句：“没工夫，没工夫你去少林寺练练啊！”然后电话就断了。。。

尼玛啊，现在人都是啥素质。。。

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上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。
期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。
毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。

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回家姐问：“你抢到票了吗？”
回家哥答：“抢到了！”
回家问：“卧槽，这么厉害？！我用了百度360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”
回家哥：“用刀！”

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阿呆新领了驾照，在路上行驶着，被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了，要罚款。
阿呆说：“我师父当初就这么教得”。
Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款”。
阿呆说：“还是你师父厉害！”

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看看人的这双手都干了些什么事
握手，跟领导交流感情；
举手，和领导保持一致；
鼓掌，为领导争取群众；
溜须拍马，为领导服好务；
一手遮天，为领导遮风挡雨；
宽衣解带，为领导造就接班人；
拍蚊子打苍蝇，为领导清除障碍；
打弱者的耳光，为领导树立威信；
为强者奉献爱心，为领导博取同情；
敲锣打鼓，为领导喝彩；
握紧方向盘，为领导把握人身安全；
掌舵，为领导安全升迁当好家；

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小强上小学时捡到了一分钱，他交给了老师，老师说他是好孩子。
他上初中时捡到了一角钱，交给了警察叔叔，警察叔叔说他是好学生。
他上高中时捡到了一元钱，交给了妈妈，妈妈说他真懂事。
他上大学量捡到了十元钱，他放进了捐款箱。
找工作时他捡到了一百元钱，他左顾右盼，最后放进了自己的口袋。



  

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乘客A：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。
乘客B：怎么说话？
乘客A：昨天我路过菜市场，外面放着一个大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。

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旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，
一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，
一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。

当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？
她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”

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记者问：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。”
专家说：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。”

记者问：“可是我又听说，你最近的研究表明，男人常看美女会延长寿命。”
专家说：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”



  

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有一种职业，平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样，有被亲爹娘亲兄弟杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的......
听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。
但历史上真有这么一个职业，悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，因为它有一个诱惑人的名字——皇帝！

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记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。
一群性感的发廊妹向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。
经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”

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一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿城管制服的男人。
男人：你在做什么？
乞丐：大哥，我在乞讨！

男人：乞讨？那出示乞讨证！
乞丐吃惊：乞讨还要证？
经过半小时争执，乞丐无言地离开了！

次日，乞丐又来到了十字路口乞讨，昨天的城管又来了。
男人：怎么又来了，有乞讨证？
乞丐：有！于是拿出了乞丐证。

男人：光有乞丐证可不行，你无照经营！
乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。

男人气急：你占有公用土地。
乞丐又掏出了土地所有证。

男人愤怒：你没有交税。
乞丐掏出了交税收据。

男人暴怒：你他妈的长得太丑了！
乞丐无言，又掏出了帅哥证！