*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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职场里的男女之间，表面上玩笑开得越大，实际上什么事情也没有；有时连句玩笑话都不说的男女，说不定背地里已经搞到一块儿了。

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一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。



  

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晚上刚过12点不久，有警察来敲我家门。
我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿开车出门，到现在还没有回家……天哪，不会吧……千万不要出事啊！”
警员说：“真的十分抱歉，先生，确实发生了一起十分严重的事故……”
我惊恐着问：“什么事故？”
警员说：“我们敲错门了……”

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一富二代将豪车停到街边副食店门口，到店里买了杯饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“婆婆你哪里不舒服？”
老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。
富二代好说歹说，老太太就是不起来。
没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱，我想开车压死一个老太太。
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“妈的真狠，太他妈狠了！

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公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”



  

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一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”

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老太婆：“是110吗？”
客服：“不是的，老人家。这是119”
老太婆：“哦，我想找火警……”
客服：“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了？”

老太婆：“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”
客服：“这个…这种情况您还是找110吧”
老太婆：“他把被子点着了…”
客服：“……”

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你一边骂腾讯坑爹 ，一边却离不开腾讯产品。
你一边批判中国应试教育，一边照样循规蹈矩的学习。
你一边说去他妈的爱情 ，一边却疯狂地追求爱情 。
你一边说要疼爱你的爸妈，一边却因为小事争吵不休。
我觉得你们的话就像烟盒外面刻印的“吸烟有害健康”，假期作业上的“快乐假期”是一样的，全是屁话.

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路口一家电脑专卖店丢了一个160G的移动硬盘。
店员抓住的一名嫌疑男子，结果这男子打死也不承认偷了东西。
只好打了110，民警赶来后，调取了店里的监控录像，确定了该男子就是小偷。
没想到该男子竟暴怒：“有录像，你为什么不早点拿出来！”

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客服：先生您好！这里是肯德基宅急送！
客人：我要一份家庭套餐！
客服：先生，麻烦您说下地址？
客人：八达岭高速与定泗路交叉口！在堵车呢！我车牌号是XXXXXX。
客服：。。。。

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大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：
别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。
也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。
别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。
别穿白色，穿上跟电线杆似的。
别穿黑色，穿上跟翔似的。
也别穿米色，穿上跟面条似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。

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5769838 发表于 2017-12-19 19:34
阿諛人人死，直言人人勁

  
社会上的三种人
胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。
搞笑型：遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后一溜烟逃跑 。
2B型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。

5769838

阿諛人人死，直言人人勁

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早上坐公交车，人很多！
突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。
于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！”
只见这男的后退了两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

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爆笑笑话，推广普通话的重要性。


  
在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。
顾客。。。


新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”
这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要啊。。。

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同事几个到饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
等我们吵完了，付过钱后，见一个老板模样的人，对收银小姑娘低声说：“好好看看钱数对不对，特别是看看有没有假钱。”

我TMD感觉被打脸了~

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最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。
用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。
妈的，向鬼子报仇的时候到了！我就给他指了指街边的一个切糕摊。。。。

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顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：老板，这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。

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一个人在繁华的大街上，被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！买张看看吧！”



  

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早上上班，在公交站台等车，到处都是人，看见旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车，听见那个孕妇说：“儿子，坐好了啊，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！



  

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同学逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话，让妈妈来一下学校……
电话通了，同学可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”
结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒！……



  

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和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。
我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。
我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？
鬼答：没多少，没多少 。。。

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警察：“您好，开门查水表。”
罪犯：“水表在外面。”

警察：“您好，我是快递公司的，有你的包裹。”
罪犯：“我没买过东西。你送错了。”

警察：“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”
罪犯：“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”

警察：“卧槽，爆破一组准备……爆！”

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不要羡慕别人。
虽然她们很瘦，但胸部大呀。
虽然她们不爱看书，但成绩很好呀。
虽然她们总是呵呵，但男人们还是前仆后继呀。
虽然她们表面过得光鲜，但私下却活得更好呀。
虽然她们的自拍都来自美图秀秀，但本人跟照片一样漂亮呀。
虽然她们的存在让你感慨世界的不公，但她们就是富二代，就是土豪。

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严冬的一天，Pol.ice抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。
最后Pol.ice把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。”

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今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。
我说：没钱。
那女的急忙说：先生很便宜的。
我说：我有女朋友。
那女的郁闷骂了句：现在女孩真不要脸，搞的老娘生意都不好做了！

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那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。

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昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。
居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。
大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。向人家学习学习。”
突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了，等我喘口气儿再骂你。”

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昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个离子烫好不好？很漂亮的！”
我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生再问：“烫吗？”
我说：“烫！”
于是他就给我烫起了头发。。。尼玛啊~

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一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”
一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”