*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷的说：“卖花……圈…………”

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首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！”
几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”
有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！”
最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？”

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刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。
红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。
这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。
小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”
他妈笑着说：“啊，别学他，大哥哥迟早会被车撞死！”



  

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那天去朋友家玩，走在小区里，看见一个小孩子都很调皮的样子。
路过小孩子身边，他调皮的拿石头丢我。
我上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。
打完后：我问他，你知道回家怎么说嘛？
小孩说：知道。
我再问：那你怎么说？
调皮小孩哭着说：给妈妈讲，我撞树上了。



  

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火车上一个小孩看我在用平板写东西，他小声对他爸说：“我想玩那个。”
爸爸微笑着说：“想玩就自己说，自己的事情自己做。”
小孩犹豫。
爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？”
我抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。
他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？”
我冷冷的说道：“不可以！”

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男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”



  

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以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B！” 　　
上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

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晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。



  

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我摸了摸空空的脖子，才意识到项链被人抢了。
前后张望，除了正在逃跑劫匪和我，别无第三者在场。
叫吧？明摆着不可能有人拔刀相助；
追吧？根本不是人家对手，还可能招来别的伤害。
哎，也只有强装淡定。幸好没抢手机。。。

不料劫匪忽然掉头回来了：“靠！没钱戴什么金项链！”然后把项链摔在我面前，表示极大的鄙视。
眼看着劫匪留下一个不屑的背影，我赶忙捡起项链。
好险！这可是我在小摊上买的，价值100多元呢。



  

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一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”
我说：“公交车”。
他问：“能装多少人”？
我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少！”



  

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走在街上，碰上一个二货妈妈教育她女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”
女儿问：“为什么？”
二货妈妈说：“走人行横道，被车撞了的话，可以多赔点……”



  

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老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇的大衣柜里的一万快也要小心啊。
老王晕了，尼玛。你怎么知道我的私房钱在我老婆的衣柜里啊啊？？



  

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在电视里做好事的，大多不是好人；
在公园里浪漫的，大多不是夫妻；
经常拿名片出来亮的，大多不是名人；
饭局中穿梭的，大多不是主角；
在领导前表功的，大多不是精英；
在大把大把支付现金的，大多不是有钱人；
经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

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特反感那些在炫富的人。
本人的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？
每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。
你有见我炫耀吗？

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如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。

你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

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A：“兄弟借100块钱来我急用。”
B：“你信誉不好我怕你不还哦。”

A：“不还我死全家。”
B：“好吧，给你，不用还了”

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A：“兄弟借100块钱来我急用。”
B：“你信誉不好我怕你不还哦。”

A：“不还我死全家。”
B：“好吧，给你，不用还了”

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我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子！”
室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

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有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。
他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。
过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？

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阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房子住，我还住在灯里干啥？”

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女同事加班结束后深夜了，打车回家，打开出租车门后，想，还是记下车牌吧，于是把关关上了。绕到车后去看车牌去了，结果车开跑了。
女同事心想，司机真心虚啊，不会是黑车吧，还好没坐这车！
于是继续等，五分钟后，那车又绕回来，停在女同事身边摇下车窗问：“你怎么没上来啊，我听关车门声音，以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人了，这大半夜的你想吓死我啊！”

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有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。”
我说：“心相印的。”
隔壁：“能拿来给我看看么？”
我不耐烦的递了过去，然后。。。
我TM在厕所里蹲了好几个小时，没纸巾差屁股。卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

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记者：你幸福吗？
尔康：我姓福。

记者：你满足吗？
尔康：我满族。

记者：你为什么幸福？
尔康：因为我爹姓福啊……

记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？
尔康：这个，这个，因为我是我爹亲生的啊……



  

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俺老妈打电话过来说：“儿子啊，你几点出生的，我在庙会呢，算算你啥时候能结婚。”
我亲妈啊，我哪知道我几点出来的~~

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有一次，哥们对他老婆说：“ 媳妇 ，我前两天算了一卦 ，说我135岁有一劫。”
他媳妇问 ：“杂啦？你坟让人给刨了？”

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某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。
年轻小伙笑着对大爷说：“小兄弟？大爷，我有那么老么？”。
大爷来了句：“我总不能说，谢谢你，小孙子吧！”



  

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南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”
一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”



  

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上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。
长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”……

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话说有个因为太胖，买票的时候航空公司表示你必须买两张票。
他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。
最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排一个在9排。。。

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要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。。。你的情敌！