*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

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今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够。我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能？” 小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激!” 我......

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和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥？她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：……

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以前装修房子手头紧，老公借别人的钱都会承诺“欠你的钱，以后我们加倍还给你！”。后来，我们生下了孩子，老公给孩子取名叫加倍…

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一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复……结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”我……

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一男子失恋了，独自在路边搬了一箱青岛啤酒，喝了起来。半小时过后，父亲打电话说：“你在哪呢？什么时候回家？”男子：“我失恋了，她嫌弃我没有奔驰。”第二天，父亲给男子打电话说请他吃顿饭。男子问：“都谁啊？”父亲犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”男子：“那我妈呢？”父亲说：“你这刚失恋，我不好带你妈在你面前秀恩爱。”

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富婆离婚后，情绪低落，后来天天刷视频慢慢走出了婚姻失败的阴影。刷视频时认识了一个健身教练，立马过上了潇洒的生活。和健身教练结婚后，丈母娘报了一个瑜伽班，跟着练习了一个月了，他老公就说：媳妇，你看你，练习了那么久减肥，怎么还这么胖啊？丈母娘说：唉，因为我觉得难瘦！他老公：难受？你哪里难受啊，我陪你去医院看看吧？丈母娘上去就是一巴掌：我是难瘦下来！

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李二狗在村口开了一家小卖部，这天，有人看见小卖部门口挂了一个牌子，写着：“本店已易主！”那人纳闷的问李二狗：“老板，你怎么把小卖部卖了？”二狗说：“你误会了，我最近认识了一个叫王小花的女孩，她要嫁给我，于是我就把这家店过户给她当彩礼了！”

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大学毕业后，我托老丈人的关系，进入了一家国企公司上班。老板的公子是一个富二代，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友。结果，当天我就被开除了，卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的啊！

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听说出去打工几年的表弟也要带女朋友回来了，舅妈包了表弟最爱吃的肉包了在门口等着表弟回来，到了中午只见表弟一个人拉着行理回来了，上去一问才知道表弟跟本没有女朋友，他是骗大家的。舅妈当时就急了，一锅热腾腾的包子砸在表弟脸上，站在旁边的我也受到了伤害！表哥在一旁看戏也被舅妈一顿臭骂！舅妈：看什么看没见过肉包子打狗啊！我单身咋了啊！你们家的事也不能把我牵扯进去吧？说好的单身狗保护协会呢！

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一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗？”

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推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！” 秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？” 推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”

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初中的时候，一男生一天喝大了，在教室里各种耍酒疯，不允许有人进教室，谁进去他就打谁。最后把校长请来了，校长对围观师生说：这种人，给他一巴掌就清醒了！于是他进教室对男生甩手就是一巴掌，下一秒男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生傻傻地看……

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上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛。有烤鸭，烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头，半份菜吃。

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三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”？A小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”B小孩说：“那有什么稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五点下班，四点半就到家里了！”

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妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，当我傻啊!上次就是大半夜的说身体不舒服，要我帮她买药送过去，我跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我傻啊。

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下了火车，拦了辆出租，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？你是本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，指了指路边便利店，淡淡的回了句：我刚刚就在这儿上的车

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“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为‘我丑话说在前面啊。’”

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天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。 在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

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中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”

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老婆：“老公，你们家基因真的好强大！”


我：“为什么这么说？”


老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”


我：“真的吗，能不能说具体点！”


老婆：“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……”


我勒个去。。。

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男：“姐，姐，姐！”


女：“干嘛？”


男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”


女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”


男：“妈！”


女：“滚。。。”

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我：“你这啤酒都是什么价格？”


服务员：“一种10块的，一种12的。”


我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”


服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”


我。。。

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老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。


我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”


老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

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老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？


我回答说跟过年放鞭炮一样。


“那就是是很开心咯？”


“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”


不说了，搓衣板又拿来了。。。

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今天小姨子来我家做客，我和媳妇都很开心。聊了一会儿天，老婆突然冲进卧室我以为她发现什么了，没想到她拿着刚刚给我买的内裤出来问：你看我昨天给你姐夫买的内裤怎么样？小姨子说：会不会太小了

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女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!

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昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？

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一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！

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我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿学习。终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任！”我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这就是我的责任。

您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给他做！”