*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”



  

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一做棺材的师傅新收一徒弟，
某日开玩笑问道：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀？”
徒弟真诚的答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做！”

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外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？
中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。
外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗？
中学生：行。
他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧，人特多。

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舅舅在阿迪实体店买了双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。
我舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟舅舅说，网上的是便宜可能是高仿的！
舅舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。



  

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小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”
小雯不敢怠慢，立马给查。
原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。
客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”



  

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在冰红茶货架前儿子说：“爸爸，是谢谢惠顾～”
爸爸：“拧上，放回去”
一会，儿子说：“爸爸，是再来一瓶！！”
爸爸：“拧上，放咱购物车里！！！”
尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的购物车里……

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前两天同事带着他家11岁的熊孩子来我家玩，把我屋子翻得乱七八糟的，还把我珍藏多年的变形金刚拆得到处都是……一塌糊涂。
在他们临走的时候，我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。

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到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”
我说：“我取钱”
那人说：“超过十万了吗？”
我说：“没有”
那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数，不够一百……”



  

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在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！
我心想大爷可能没钱坐车，算了吧...
一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，
大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！
大爷，我这是要谢谢你吗！！！

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一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，
劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”

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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一个四十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。。。。

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老大爷坐公交车
售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？
大爷：是我儿子的。
售票员：您不能用他的月票。
大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了!



  

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偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子杂卖？”
我回答：“苹果5元，桃子4元。”
妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”
我想想说：“好吧。”
妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

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去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。
我说：“你好，我是来提钱的。”
他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

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公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”
看花坛的老大爷，每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。
然后每天都会有人被罚3元钱。。。

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“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”
“赶紧滚！又来我这儿骗茶喝！”



  

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刚才我把算命先生给揍了一顿，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。把我气的~~~

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生活综合征，职业病的最高症状。


  
A是个银行职员，他觉得有种，抢银行就应该抢自己的银行。
B是个SPA按摩师，她觉得，每个人都只是一块面团。
C是个推销员，他觉得，推销跟拉皮条是一样一样的。
D是个减肥师，她觉得，人除了骨头之外，所有的肉都是多余的。
E是个心理医生，他觉得，所有的人都有病。
F是个服务生，她觉得，每个盘子都没洗干净。
G是个发型设计师，他觉得，顾客真正需要的不是剪头发，而是砍头。

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生活综合征，职业病的最高症状。


  
A是个银行职员，他觉得有种，抢银行就应该抢自己的银行。
B是个SPA按摩师，她觉得，每个人都只是一块面团。
C是个推销员，他觉得，推销跟拉皮条是一样一样的。
D是个减肥师，她觉得，人除了骨头之外，所有的肉都是多余的。
E是个心理医生，他觉得，所有的人都有病。
F是个服务生，她觉得，每个盘子都没洗干净。
G是个发型设计师，他觉得，顾客真正需要的不是剪头发，而是砍头。

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女朋友家吃饭，很紧张。
席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。
阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”
我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，就是你有房子了，我们也不一定嫁啊。”

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医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”
我说：“我现在的身体情况，会不会太迟了？”
医生说： “怎么会呢，什么时候戒烟都不算迟的！”
我说： “哦，那我就不着急戒了，过段时间再说。”



  

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食堂阿姨说：
你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师；
你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

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这辈子最恨的两件事儿：
1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；
2、在我没吃饱的时候有人把菜吃光了。。

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摊贩：“这个是真金的，580快。”
我：“十块！”
摊贩：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”
我：“十块！”
摊贩：“真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。”
我：“十块！”
摊贩：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”
我：“我不买，我就练练砍价。”

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上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50快！”
听了价格，我暗自高兴，这衣服不错才50快。
可老板娘此时吼了一句：“50快？你怎么不卖30快给人家啊！”
老板也怒了：“小伙子，20快卖给你！”
看这架势，敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，衣服送你，给，拿走！”
我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！



  

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一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。
司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下，没有起身。
司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！

胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！
姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我怀孕四个月了。

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张三和女朋友小丽相爱多年后，到了谈婚论嫁的时候了。
而小丽的妈妈却嫌弃张三没本事，所以反对小丽嫁给他。
这天，张三来到小丽家向小丽妈妈求情。
张三说：“阿姨，我是真心喜欢小丽啊，可以说我是‘真情，真意，真男人’！”
小丽的妈妈顿时火了，生气地说：“好小子，你很有文化啊，不光嘴硬，还给我出对联，你上联不是‘真情，真意，真男人’吗，告诉你我下联是‘没车，没房，没商量’！”

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两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭那个，都哭数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假装没事路过……

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黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

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有一天穷大叔带着侄儿上街，侄儿说想吃东西，穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他，就说:你想吃什么啊？街上应有尽有，有凉粉，凉面，肯德基，叫花鸡，米线，叶儿耙……
侄儿顿时眼里冒光：哇！一样都没吃过耶！它们都长啥样？
大叔：凉粉吃起来是石膏味，凉面就长得像毛线，吃起来也那味，肯德基全是炸过的鸡屁股，叫花鸡就像泥巴，吃起来更不用说，米线就像蛔虫，叶儿耙就像大便，你想吃哪一个呢？
这时侄儿恐惧的摇摇头，然后吐了起来……