*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。
上车后司机很热情的问：“听歌吗？”
我说：“听！”
然后司机给我唱了一路……

superok

今天拿电卡去营业厅买电。
营业员问我前面的大爷：“买多少？”
大爷说：“200”
营业员问：“200度？”
那大爷说：“那你们的电还论斤卖啊！”

superok

两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！

民工B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

superok

妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
我说，“不，不，这不是贿赂，这是给您的修车费。”



  

superok

来短信了，原来是10086的话费提醒；
有人敲门，原来是查水表的；
来电话了，原来是催还信用卡；
点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；
响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；
微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……

superok

同事A：你有事啊，走这么急。
同事B：我妈说了，有两样东西要是错过了就后悔死了。
同事A：哪两样？
同事B：一是爱你的人，二是回家的最后一班车。



  

superok

当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。
当别人想法设法怎么作弊的时候，我在努力复习。
当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历。
当别人挖空心思赚取外快的时候，我在努力的为公司争业绩。
最终，他们会变成虚伪的有钱人。
而我，成为了一个正直而勤劳的穷光蛋。

superok

我有钱啦，都不知道怎么花
去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”
服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”
后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

superok

我有钱啦，都不知道怎么花
去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”
服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”
后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

superok

哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？
美女答到：没错啊，我是文盲……

superok

美国为什么不敢打朝鲜？
答：朝鲜太穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。

美国和朝鲜咋回事啊？
答：青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。



  

superok

电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”
他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？”
弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？”
表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。”　　

superok

火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说：“有！”
屌丝又问：“我没刀子怎么切”？
售货员说：“我有！”
屌丝又问：“用刀要钱不！ ”
售货员说：“不要”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出自己包里的橙子切了起来。。。

superok

火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说：“有！”
屌丝又问：“我没刀子怎么切”？
售货员说：“我有！”
屌丝又问：“用刀要钱不！ ”
售货员说：“不要”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出自己包里的橙子切了起来。。。

superok

在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”



  

superok

哥们是干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
说：阿婆，我是XX保险公司的。
阿婆说你等会……随即她叫来孙子，教育到说：你以后记得，见到这样的人敲门，千万别开门啊！
跟着关门了，哥们一个人在门口傻乎乎的离开了。。。。

superok

酒场最烂最烦的人：
叫他他不来，来了他不喝；
一喝他就醉，醉了胡球说；
叫走又不走，走了往回折；
回来瞎胡吹，酒水撒一桌；
闹着去唱歌，还要去按摩，终于送回去，最后吐一车。




  

superok

一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”
把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。



  

superok

吊丝和高富帅的区别：同样一幅墨镜，高富帅带着，别人都说，啊，XX好帅啊，墨镜啥牌子的，看着好漂亮；
吊丝带着，别人就说，XX又装B，从哪淘的地摊货……



  

superok

列车员说：对不起，先生，您不能进去。
男问：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我家亲戚！
列车员问：请问，是什么亲戚。
男说：他的情人是我媳妇儿！

superok

一开发商死后上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。
刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。
上帝问：怎么回事？
阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！



  

superok

今天刚进商场，想瞎逛逛，过来个服务员：“你好先生，有什么能帮到你吗？”
我说：“不要，谢谢！”
妹子低下头自言自语道：“又来了一个蹭空调的！”



  

superok

几个人建筑公司工友一起吃饭，
其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”
大哥说：“我不会啊！”
众人：“为啥？”
大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”

superok

买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”
老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。
我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了，让你亏钱卖，我于心不忍啊。”。

superok

女同事结婚没多久就怀孕了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减少点工作好好保胎。。。
午饭在食堂碰见领导，她汇报道：头儿，我怀孕了。
领导楞了半天，憋出一句：你老公知道了吗？
同事脑抽地答了一句：他让我找你的……



  

superok

当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢……

superok

据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

superok

陪主任出了一趟差，途中他镶了两颗门牙，让我先付了款。
异地镶牙是不能报销的，再加上费用有些偏高，回去后我就问他怎么处理。
主任摸着那两颗门牙，沉思了半天后说：“咱们会议室不正有个小工程吗，你给施工方说说加到那里面吧。”
我说：“你是镶牙费，怎么个加法？”
主任瞥我一眼说：“笨蛋，你不会让他们改为室内装修费！”



  

superok

昨天峰峰去见了个算命先生， 算命先生看了看峰峰，说：“五年之后，你会有三个孩子。”
峰峰哈哈大笑：“可我现在已经有四个孩子了啊！”
算命先生：“我知道，可是，白血病真是很可恨吧？”

哈哈，意思是5年之内，峰峰有个孩子会被白血病夺取生命。

superok

  
某人中了彩票500万，领完钱后，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”
他说，先把买彩票的银行贷款还掉。
记者又问：“那剩下的呢？”　　
他说：“以后有钱再还……”