*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”
出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”
老爸：“XXX大酒店。”
居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。

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feiyangzhang 发表于 2017-12-20 15:19
哀莫大于心死，悲不過于周周短

饭局三大要素：酒、菜、烟；
饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；
饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；
饭局三大主力：宾客，主人，陪客；
饭局三大功能：求人，密谋，庆功；
饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；
饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。



  

feiyangzhang

哀莫大于心死，悲不過于周周短

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客户：你好，请问是顺丰镖局吗？
客服：。。。不好意思，是顺丰速递！
客户：这里有趟镖，派人来接一下！
客服：.......！！！

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如今，一提到“恐龙”，很难想到侏罗纪；
如今，一提到“春光”，很难想起春天的美景；
如今，一提到“红杏出墙”，很难想起那首诗《游园不值》；
如今，一提到“出轨”，很难想到火车；
如今，一提到“见义勇为，救死扶伤”，很难想到感恩；
如今，一提到农民工，很容易想到拖欠工资；
如今，一提到明星，很容易想到潜规则与包养；
如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；
如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。

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一秘书酒后找小组，被警察抓，罚了5、6千元。
经理去领人后，非常生气，让秘书写检查，秘书写了7、8页的给了经理，经理一看更生气，说“男人嘛，就那么点事，简单点，一、二、三、四简单把问题说清楚就行了！”
秘书很头痛，想了半天写道“一个人的错、两个人的事，三、四分钟的快乐，罚了五、六千元钱，写了七、八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝了!”

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那天背着双肩包坐公交车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。
我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来，你要语数英，还是化物政，要哪本书，我给你掏！”
小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着你不像是学生啊！”



  

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上高中的时候，老师语重心长的对我说，张锋啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候，问了老师一句：老师要发票么？

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上高中的时候，老师语重心长的对我说，张锋啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候，问了老师一句：老师要发票么？

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喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。
下车后找了棵树依在边上。
Pol.ice赶到：这是你的车?
哥们:是的，是我的，撞树上了。
Pol.ice：你喝酒了?
哥们:嗯!喝了。
Pol.ice：喝了多少。
哥们：喝的不算少。
Pol.ice：喝这么多酒，咋不找个代驾？
哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。
Pol.ice：算你狠……

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那天去买烟。
老板说，这烟十四块钱！
我翻了半天的兜，里面就十三块五……想了半天，对老板说：要不我请你抽一根，一根7毛呢，不用找了。
老板：……

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刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。
说完Pol.ice乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。



  

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一父亲教育儿子，总是使用暴力，动不动就拳打脚踢。左邻右舍劝都劝不住，看着小孩可怜，就帮忙报了警。
Pol.ice对这位父亲说：“为什么这样打小孩？”
这位父亲理直气壮：“打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！”



  

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帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。
我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？
经理笑了笑说道：“近来经常遇到结婚演习那天，新娘名字临时变更，所以新娘的名字不要，省的以后还有变更。”



  

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做人什么是高调？
就是坐个公交车都要给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。

做人什么是低调？
就是吃个鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。



  

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电话客服：“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
接听者：“轮椅”
电话客服：“不好意思打扰了”。

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我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。
一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”
说着话，我就被他拉过去看热闹了。
心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。
结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。
他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”　

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中国式过马路，就是凑够一拨人就可以走。
中国式开车，就是只要有空当就往前钻。
中国式排队，就是一有机会就加塞。

中国式离婚，就是拖拖拉拉。凑合一天算一天。



  

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穷人捐款是出于感情，富人施舍却是出于理性。
穷人之间握着的是手，连着的是心；
富人捐出的是钱，收回的是名，最终转化为利。
穷人一旦变成富人，往往第一件要做的事就是和穷人拜拜。



  

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天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？
这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！
上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？
骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。



  

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律师和医生在比谁厉害。
律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。

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看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；
砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；
砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；
前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

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丈夫马上就要执行死刑。
妻子问丈夫，你还有什么话要交代吗？
丈夫：没有什么可说的了。
妻子：我说几句，你听好！
丈夫：法官大人，求求您赶快给我执行死刑吧！

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回家坐公交要花1.5元。
中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔牛×地回她：“我还有一张100的。”
全车人爆笑。

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回家坐公交要花1.5元。
中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔牛×地回她：“我还有一张100的。”
全车人爆笑。

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接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的xxx先生 。”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”
“嘟嘟嘟……”

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我老婆很凶。
一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。



  

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商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑……”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”




  

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小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。
于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？
大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。
小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。
小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。



  

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70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”
孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”