*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”
女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”
男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”
女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”



  

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大一的时候，我对月薪的心理价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快;
某个名人的话总结得真他妈的好，看的书越多越意识到自己没用。



  

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小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；
结婚了，“中华”是贷款买的轿车。
我在这头，而奋斗的路，还在那头……

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一天，张某某走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：
“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。
请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”

老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。
我从她的信中摘了几段寄给你。”

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典狱官：“你为什么吃官司？”
犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”
典狱官：“结果呢？”
犯人：“犯了重婚罪。”

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法官：“你拾到钱包为什么不马上交 警…察局去？”
被告：“因为那天是星期六。”
法官：“那么，可以第二天送去啊！”
被告：“第二天是星期天。”
法官：“第三天为什么不送呢？”
被告：“第三天钱包里已经没钱了。”

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我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”

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中学时，一群同学在讨论，世界上最牛B的事情。
有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民....问到小明时....
小明淡淡的说了一句，“当然是修改自然法则了.”....众人瞬间无语...... 不过确实说的很对。

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一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”
“啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

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小张对科长说，对批评您的话您不介意吧？
科长坚决的说，绝不，反而我很喜欢的。
小张顺着科长的话说，是啊，真诚的批评好处很多很多的……
科长点点头，其实最重要的是我想知道谁对我不满。

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不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车，而是几个司机。
不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
吃饭不点菜，而是直接点厨师。
找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。

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明星的烦恼：
这个行业真的有太多人“关心”
你：熟，会有绯闻；
不熟，传你们不和；
没恋爱时，帮你乱配对；
当你恋爱了，便开始编故事，分手、第三者、四角恋……
有一天结婚了，就开始猜你什么时候会离婚。
如果没有绯闻，那就怀疑你的性取向。

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当一个演艺者需要成名的时候，他的衣食父母是老百姓。
当一个演艺者快要成名的时候，他的衣食父母是媒体。
当一个演艺者已成名的时候，他的衣食父母是富商大贾。
当一个演艺者非常出名的时候，他的衣食父母是国家公仆。

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网友建议官员应恢复坐轿制度：
主要理由：
1.低碳环保；
2.全国官员，每轿4人抬，新增N多人就业；
3.每年至少省1500亿公车支出；
4.彻底解决城市堵车，消除尾号限行麻烦；
5.企业家效仿，又增加1倍以上就业；
6.方便百姓拦轿告状更加亲民。

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你震或者不震， 日本就在那里， 不偏不倚!
你恨或者不恨， 历史就在那里， 不忘不幂!
你气或者不气， 钓鱼岛就在那里! 不中不日!
你拜或者不拜， 鬼"社"就在那里， 不人不鬼!
让地震住在日本人心里， 或让日本人生活在地震里， 我不救不援!
坐在电脑前， 满心欢喜!  日本鬼子说钓鱼岛是他们的， 结果海“笑”了........



  

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中国最有才的各种这样的店名:
1、理发店：人民发院，非发走丝，发改委。
2、饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。
3、衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。
4、茶馆：纯心找茶，井茶局。
5、美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
6、鞋店：心存鞋念，和鞋生活。
7、烧烤：高烤，思烤者。
8、网吧：一网情深，你来我网。
9、粥店：粥绝伦。

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吃饭时凤姐驾到——上吐下泻
凤姐的嘴——血盆大口
凤姐的夫君——举世瞩目
凤姐开口——惊天地泣鬼神
凤姐宋祖德——天生一对
凤姐追我——宁死不屈
凤姐开减肥院——立竿见影
凤姐开饭店——只出不进
凤姐穿比基尼——人神共愤

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有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意？”
顾客说：“不！我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。我要10楼。”

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生活中的几条幽默总结语


  
1、明星：不怕被别人笑话，你就具备了明星的潜质。
2、上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。
3、休假：就是公司让雇员离开一段时间，提醒他们 ：公司缺了他们，照样可以运营。

4、爱啃老的子女：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。暖巢里孵不出雄鹰。
5、我们需要保护环境，因为：非洲的动物在草原上；欧美的动物在动物园里；中国的动物在餐桌上。
6、评价电影《无极》和《满城尽带黄金甲》：年初一个馒头，年尾一堆馒头。

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masterq 发表于 2017-12-20 17:28
有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮大衣嗎？”
“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣 ...

上厕所巧遇遇领导，爆笑故事开始了......


  
1、掏出来的不要太多，别让领导觉得你的比他的大，使领导心里不舒服。
2、尿的不能太快太远太高太猛，别让领导觉得他的肾不如你的肾强壮。

3、等领导便完了，你也打住，没尿完也得憋着，别让领导觉得他的膀胱不如你的膀胱容量大。
4、小便方向要跟领导绝对保持一致，以显示你的执行力强。

5、领导抖三下，你就抖四下，让领导觉得他的工作效率比你高。
6、领导掖起来了，你也赶紧收家伙，马上给领导让路，使领导觉得自己很有权威。

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八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”
悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”
八戒：“谁说没有？你不是一直喝太子奶啊！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜呜……”

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社会中有本事，和没本事的人！


  
有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；

有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯；

有本事的别人围着转，没本事的围着别人转；

有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲；

有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话；

有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

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一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”
“后来就变成了富翁，他有了赚钱经验。”



  

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等我们强大了，全叫老外考中文四六级！
文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。
论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，告诉他是正常的语速！
阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。




  

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城里人：“你在买什么？”
农夫：“我在买母牛。”
城里人：“买轿车更好。”
农夫：“还是母牛好。”
城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！”
农夫：“如果你对着轿车挤奶会有更多的人笑你！”

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富二代学经济，直接总经理；
穷二代学经济，敲门卖安利。

富二代学土木，开盘把钱数；
穷二代学土木，工地扛大木。

富二代程序员，除非是脑残；
穷二代程序员，死时趴键盘。

富二代学会计，操纵GDP；
穷二代学会计，按烂计算器。

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经过30位院士，
150名全球行为科学家，
500名心理医生，
800位高僧，
1500位道士，
4000位神父，
1820天的紧急研究，
终于解决了富士康不再有跳楼时间发生的方法：盖地下室.



  

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电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。
明星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。
网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。
大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。
骗子越来越多，诚信越来越少。

看贴的越来越多，回帖的越来越少。



  

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青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”

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新建的一座写字楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。
法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班。
美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。
日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开。
中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼谁养的，吃起来应该不错吧？”