*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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鉴于近期大家的抗日情绪高涨，本人为了顺应潮流，服务大家，特设立日货弃置处。
如有佳能索尼东芝松下各种日本相机电脑，及各系各款日本车更佳，如雷克萨斯，大霸王，马6，等等以及日元乃至日本妞，可送往本处，
本人代为集中销毁，绝不收取任何费用，并且赠送五星红旗(12*16CM)一面。

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某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。
岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！转身又游走了。

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日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！
相当于2.66元平方米的房价
还带360度海景
试问谁不想拥有？？   

小日本，这好事轮不到你吧？ 哈哈。

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刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。
但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。
老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”  
局长的老婆这才发现丈夫不在床上。
下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先洗澡吧！我先把家里搞定……”

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谎言十二级，你那个听的最多。


  
第1级，餐厅：菜马上就来。
第2级，朋友：改天请你吃饭。
第3级，领导：我只说二句。
第4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。
第5级，老公：在开会呢。

第6级，三陪：昨天才来，第一回。
第7级，三鹿：纯牛奶。
第8级，开发商：房价还会涨。
第9级，纪委：坦白从宽。
第10级，医院：我们尽力了。

第11级，教育部：再穷不能穷教育。
第12级，官员：多为百姓办实事！

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记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。

日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动。。。

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请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”



  

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紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！

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紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！

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某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？
非洲学生问：什么叫食物？
欧洲学生问：什么叫短缺？
美国学生问：什么叫其他国家？
中国学生问：什么叫自己的看法？

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一外国公司听说中国仿造能力极强，便带一美国最新科技来到中国！
Ｃ公司先到北京一有名的研究所，该所最权威的研究员研究半日后对公司人说：“没问题，放心吧，两年之内一定给你好消息。”
该公司人感觉时间太长，一次来到一大城市的大型企业，企业技术骨干研究数小时后自信的说：“没问题，给我一年的时间。”
外企仍觉甚长，因此又来到一乡镇企业，企业领导研究了半小时，信心十足的说：“有两个月足够！”
外企人员大为震惊，于是试着到一乡间的小作坊碰运气，结果却令他大为喷血，该作坊的房主也是技术人员瞄了一眼说：“你们坐这里等一会儿，马上就好。”

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生活

十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨，走在回家的路上
十年后我开着私家车，接着不断的电话，走在应酬的路上

十年前我渴望住进五星饭店
十年后我住进五星饭店，却想回家

十年前我渴望坐一次飞机
十年后我最害怕的就是坐飞机

十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前，希望女生对面的男生是我
十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是其中一个

十年前吃着川菜没有滋味
十年后除了川菜吃不出滋味

十年前我凭借自己的腰好，是排球队的主力
十年后我得了腰间盘突出

十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲
十年后我想再次听讲，却找不到课桌

十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒
十年后我就是饭店门前的那个酒鬼

十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车，不再走路
十年后我渴望走路，不再开私家车

十年前我碰女生一下，都有脸红
十年后我成了性骚扰的控诉对象

十年前我不知道什么是小姐
十年后小姐成了我唯一的倾诉对象

十年前我希望显露出的是成熟
十年后我去美容，希望青春永驻

十年前我顿顿想着吃肉
十年后我顿顿想着吃青菜



爱情

十年前你是我的同桌
十年后你成了别人的妻子

十年前我唱着同桌的你
十年后我想着同桌的你

十年前我们面对的唯一问题是考试
十年后我们除了考试所有的问题都要面对

十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑
十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔

十年前我渴望马上结婚
十年后我渴望再谈一次恋爱

十年前我们谈及爱情，总是羞涩
十年后我们谈及爱情，却是生涩

十年前我渴望爱情，但不知道什么是爱情
十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情

十年前我喜欢漂亮女生
十年后我家有丑妻

十年前我有了初恋
十年后我有了初次离婚

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父母

十年前我们是父母的孩子
十年后我们是孩子的父母

十年前我不知道家的温馨
十年后我才体会家的温暖

十年前我渴望离家去远方
十年后我渴望从远方回家

十年前我对父母大吵大嚷
十年后我希望父母再骂我一次

工作

十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话
十年后我们有了手机，依然四处奔波

十年前我月薪的目标是1000
十年后我月薪6000元，依然无法快乐

十年前我最怕的就是批评
十年后我最难得的却是批评

十年前200元钱我可以花一个月
十年后2000元钱我才可以吃一顿饭

十年前我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂
十年后我们穿着名牌的服装，华贵中流露出的是淡淡的忧郁

十年前我们可以蓬头垢面，满脸汗渍的去上课
十年后我们必须衣冠楚楚，面带微笑的去上班

十年前我痛恨腐败
十年后我腐败了

信念
十年前我以为自己是一棵大树
十年后我才明白自己只不过是一棵小草

十年前我唯一可以浪费的就是时间
十年后我除了时间什么我都可以浪费

十年前我们可以说青春无悔
十年后我们只能说青春不在

十年前我们可以游戏人生
十年后我们却处在人生的游戏

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具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。

该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。

最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。
由此得来的50%的真实数据。


哈哈哈 娱乐~~

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昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停——具体方法就是让沐浴干净的美女躺在桌子上，身上放满食物以供消费者享用，据说饭馆里还贴了这么一条规定——吃饭就吃饭，谁也不许拍桌子。
新吃法推出开始，饭店对外招聘，听说有好几位男士也来应聘、问饭馆需不需要餐具清洗员。
照我看，其中只有一位比较有竞争优势，因为他在简历上写着——自己有三年澡堂搓背经验。

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欧洲游客到东京旅游，走进一个商店想买运动服的拉链。
他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。



  

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县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……
喝完玩完终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”，门开了，县长夫人一脸的不高兴，正要训斥，县长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，刚才的小姐没这么老。”

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县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……
喝完玩完终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”，门开了，县长夫人一脸的不高兴，正要训斥，县长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，刚才的小姐没这么老。”

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一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
医生愤怒地说：“600美元！我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
水管工平静地说，“是啊。我当医生的时候也是。”

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某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。
男见便宜，就干了。
完事，女说：请付100元。
男问其因。
女答进出各50元。
男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！



  

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看到很多仿冒名牌的产品，名字也取得很有特点，让人看了不禁捧腹大笑。

1、出差的时候买了瓶洗发水，回来洗头发现头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！

2、吃过康帅博方便面吗?

3、金康的小说你看过吗? 古尢的小说看过没? 惊瑶的呢?

4、看过小说有一本金庸新著，后来才知道作者叫金庸新!

5、我同学踢足球，去买了双 双星球鞋，回来一看，商标是双星球!

6、据说浙江某镇上，单单做鳄鱼这个牌子的服装，就有27家!而且每家商标大都差不离却都不一样，有张嘴的，有闭嘴的，有头朝左边的，有头朝右边的，有尾巴向上的，有尾巴向下的……

7、青鸟啤酒喝过吗？

8、大学刚开学时，一室友买了一瓶拉芳洗发水,洗完感觉不爽，一看瓶：拉芬！

9、我吃过绿剑口香糖，火车站买的!

10、好不容易找到“中国石油”的加油站，赶紧加油。付账时突然发现加油站原来叫“中围石油”。

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山寨商品名称大全，看了雷都雷死你。


  
1、日用品
瓢柔洗发水（飘柔）
沙宜洗发水（沙宣）
夏仕莲（夏士莲）
海乙丝（海飞丝）
拉芬洗发水（拉芳）
周佳牌洗洁精同佳牌洗衣粉（雕牌）故意把两个字写的很近，看着像一个字，估计是上网迷，受一些拆字句子的启发
高露浩（高露洁）
心想印纸巾（心相印）
碧良洗衣粉（碧浪）
汰责洗衣粉（汰渍）
全霸王电池（金霸王）
均鱼扑克牌钩鱼扑克牌的鱼扑克牌（钓鱼扑克）在火车上比较常见

二、食品
大白免 太白兔（大白兔）
康帅博 唐师傅 庚师傅（康师傅）唐师傅方便面的味道有点甜，其他两种不好吃
治治牌瓜子 哈哈牌瓜子（恰恰）
下好佳薯片（上好佳）
绿煎口香糖绿剑口香糖（绿箭）
金龙油（金龙鱼）
巧巧兹雪糕（巧乐兹）
奥利弗奥利粤（奥利奥）
鬼脸嘟都（鬼脸嘟嘟）
尹利（伊利）
蒙友牛奶蒙午牛奶（蒙牛）
旺子牛奶（旺仔）
太仔奶大子奶（太子奶）
德笑巧克力（德芙）
旺子雪饼（旺旺）
喜士郎果洞（喜之郎）

三、饮料
司口司乐可日可乐（可口可乐）
Cucucula（Cocacola）
万事可乐百事司乐百喜可乐（百事可乐）
正常可乐（非常可乐）那不正常就不可乐了吧
碧雪雲碧雪宝（雪碧）
脉劫脉劲咏动（脉动）
芬远芳达（芬达）
醒月（醒目）
娃娃哈姓啥啥娃乐乐（娃哈哈）
健力霸（健力宝）
牙百氏乐百乃（乐百氏）
允一牌红茶（统一）
九日开（旭日升）
鲜桔多新橙多（鲜橙多）
农失山泉农农山泉（农夫山泉）
红午（红牛）

四、烟酒茶
中萃香烟（中华香烟）
红诃（红河）
红塔上（红塔山）
三粮液丑粮液五娘液（五粮液）丑粮液太搞笑了吧
全舆大曲（全興（兴）大曲）写好了真是看不出来区别
茅合芳台（茅台）
青鸟啤酒（青岛啤酒）
剑南香（剑南春）
钱观音（铁观音）

五、文学作品
金康全庸金童全康（金庸）
古尢吉龙左龙（古龙）
惊瑶晾瑶琼遥（琼瑶）
金庸新著（作者是金庸新）
古龙巨著（作者是古龙巨）
韩寒新著（作者是韩寒新）

《七龙珠》结束以后的假冒漫画（作者是鸟山明著）
六、电子设备
SQNYSCNY（SONY）
LBM笔记本（IBM）
Microseft鼠标（Microsoft）
bp笔记本（hp）
DALL笔记本（DELL）
PanasoniePanascnic（Panasonic）
CASIQ（CASIO）
能猫彩电（熊猫彩电）

七、服装

adidos abibas asidad（adidas）
阿迪都斯（阿迪达斯）
FUMAPAMA（PUMA）
HIKE LIKE MIKE NKIE（NIKE）
双星球鞋（商标是双星球）
LIHING LIMING（LINING）
回九 力回（回力）

八、避孕用品
杰土邦（杰士邦）
毓停（毓婷）

九、交通
BOEIMG飞机（BOEING）
BenzBnez（Bezn）

十、药品
金桑子喉宝（金嗓子）
怏克快容（快克）

十一、老字号、企业
冠生圈（冠生园）
北方正大（北大方正）
KFG（KFC）
华朕超市（华联超市）
湘鄂春湘鄂情（也不知道那个是仿冒的）

十二、保健品
脑白全（脑白金）幸好没有叫脑全白的

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一天一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚晶片，就可以当做BB机用了!”

过了一会，德国人的手掌也响了，德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他的人，更是惊讶了，德国人得意的说：“这敢是我们的最新科技，在手掌里，植入晶片，手掌就当手机了!”

日本人很不在乎的去上厕所，过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。
美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？”
日本人说：“哦，有个传真刚传过来了

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有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。

经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。
白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。
这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”
白局长问：“你们都是些什么单位呀？”，众人抢着说开了：我们是肝炎专科医院……；我们是专治性病的……；我们是癌症专科医院的……



  

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日本鬼子:“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。”

韩国棒子:“那也比你们强，国旗跟用过的卫……生巾似的。”





  

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解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。



  

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广东的早茶很有特色，点心十分丰富。有一天喝早茶，朋友说：“广东早点虽好，就是服务员脸上没有笑容。”
我：“这不能怪服务员，怪你的长相缺乏幽默。”
朋友：“你的长相幽默，她怎么也不笑呢？”
我：“有可能没看见，见到我一定会笑，不妨试试。”
不一会，我用生硬的普通话给服务员提意见：“你们的艾叶糯米糍质量太差了，艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来，
服务员见状，卟嗤一声笑了：“艾叶不能吃。”
我装作不明白：“你怎么不早说呢？不知道广东人什么都吃，什么都敢吃吗？”
服务员又一次笑了：“先生：因为你不是广东人。”



  

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索马里海盗：“三百万美元,一口价！”
官员：“二百五十万！”
海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”
官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”
海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

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请教：上海的内环，中环，外环如何划分？
回答：房价3万以上的叫内环，2万以上的叫中环，1万以上的叫外环，5千以下的请注意是否能收到江苏移动发来的问候短信！

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一个日本女人在中国留学和老公长期分居。
七月份要回国了，回国前向导师告别：
她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家和老公团聚！”
导师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师：“七七事变！