*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

  
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?
阿毛：多少钱?
妓女：200块。
阿毛：太贵啦!20块怎么样?
妓女：你还是找别人去吧!
又一天天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。
后面传来了妓女的声音：“哈哈，20块的就是不怎么样!”

superok

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”
女售票员答：“没有。”
过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”
女售票员答：“没有。”
没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”
这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。
目光一齐投向女售票。

superok

  
老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？
摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做城管的啊！”

superok

毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人到我的窗口问路。
日本人一口流利的英文让我一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是我一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”
然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

superok

  
一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”  
富翁说，“你不了解我的内情，”“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”  
富翁说，“不，”“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们！”

superok

小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。



  

superok

领导讲话的深刻含义


  
实际是"不好"，领导说是"欠佳"；

实际是"假新闻"，领导说是"策划"；

实际是"罚款"，领导说是"执法"；

实际是"偷税"，领导说是"避税"；

实际是"涨价"，领导说是"调价"；

实际是"停滞"，领导说是"零增长"；

实际是"下滑"，领导说是"负增加"；

实际是"贫困"，领导说是"不富裕"；

实际是"卖隐私"，领导说是"吵作"；

实际是"找三陪"，领导说是"休闲"；

实际是"父母官"，领导说是"公仆"；

实际是"乱收费"，领导说是"集资"；

实际是"贪财好色"，领导说是"禁不住诱惑"；

实际是"行贿"，领导说是"劳务费"；

实际是"骚扰女人"，领导说是"她有不可抗拒的魅力"；

实际是"倒闭"，领导说是"改制"；

实际是"腐败"，领导说是"作风不正"；

实际是"难逃法网"，领导说是"运气不好"；

实际是"经济损失"，领导说是"交学费"；

实际是"出国旅游"，领导说是"考察参观"；

实际是"个人意志"，领导说是"组织安排"；

实际是"打击报复"，领导说是"工作需要"；

实际是"跑官要官"，领导说是"要求进步"；

实际是"渎职"，领导说是"管理不到位"；

实际是"情夫情妇"，领导说是"男朋友女朋友"；

实际是"权是上级给的"，领导说是"人民赋予"；

实际是"不落实举报"，领导说是"为了安定团结"；

实际是"一人说了算"，领导说是"敢于拍板"。

superok

蒙古人起名字都跟喝酒有关系
一开始布赫（不喝）
后来孟赫（猛喝）
接着呼和（胡喝）
最后图雅（吐呀）
隔天格日图（隔日吐）
几天吉日梅图（几日没吐）

superok

  
男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！
警察：她有什么特征？
男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大，还有点黑。
警察：那你还找她干嘛？

superok

有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”
儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。
老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”
老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

superok

  
朝鲜核试验前与中国的绝密对话披露：
朝鲜：“大哥，我要核试验”
中国：“嗯，知道了，啥时候搞？”
朝鲜：“10~~”
中国：“10月份？”
朝鲜：“9，8，7......”
中国：“你大爷的。。。”

superok

老王打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
老王皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

superok

小强学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

superok

谋生叫糊口；
工作叫饭碗；
受雇叫混饭；

靠积蓄过日子叫吃老本；
混得好的叫吃得开；
占女人便宜叫吃豆腐；

女人漂亮叫秀se可餐；
受人欢迎叫吃香;
受偏爱受照顾叫吃小灶；

不顾他人叫吃独食；
没人理会叫吃闭门羹；
有苦难言叫吃哑巴亏；

嫉妒叫吃醋；
理解不透叫囫囵吞枣；
理解深刻叫吃透精神；

广泛流传叫脍炙人口；
收入太少叫吃不饱；
负担太重叫吃不消；

犹豫不决叫吃不准；
干不成叫干什么吃的；
负不起责任叫吃不了兜着走。

打招呼叫吃了吗?

superok

本人室友，大美女一枚，温柔似水，胆小如鼠，话都不会高声说的那种。。。
话说过年的时候逛街，人挤人，突然， 此美女感觉有人故意狠狠撞了她一下，一摸口袋，破手机和几十块钱没了。。。
美女室友立马转身跟着那个人，在他后面一直紧紧尾随着，并。。。
“大哥，你把手 机还我吧，钱我不要了”。。。
“还我手机，钱给你”。。。
“还手机。。。手机。。。机。。”
满脸委屈的跟着这个小偷走了四五条街，最后小偷忍无可忍，一转身，把手机连同钱一起还给她了。。。
深深感慨，人不可貌相啊。。。

superok

房地产广告语，没有做不到，只有想不到。


  
无概念，不成房地产：
最贵的地叫地王，最贵的房叫楼王，
卖的最晚的叫绝版，建的最高的叫地标，
在老城区叫传承千年人脉，远离市区的叫生态奢华，
起个洋名叫欧式，命名中式叫古典，又大又贵叫府邸，又小又贵叫豪宅，
精装修叫“给你五星级的家”，毛坯房叫“创意空间”！

superok

中国股市的九大特点


  
1.令人兴奋；
2.上下幅度很大；
3.对大多数人有害；

4.必要时用嘴吹；
5.达到高潮后一泄千里；
6.会做俯卧撑；

7.长阳时间很短；
8.搞来搞去是为了出货；
9.多数人不喜欢带套，但是还是套上了！

superok

出门请注意：
1、如一定要携带单肩笔记本电脑包，请在背包正面写上“同城速递”
2、如需携带中型手提旅行袋，请写上“管道疏通”
3、如需携带大型拉杆行李箱，请写上“专业保洁”

4、如需携带大量纸箱，请写上“商务快餐”
5、钱包要写“消毒面纸”
6、胸前MP3上裹上一层纸，上书“速效救心丸” .

7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上“小心禽流感”
8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套
9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”。

superok

  
从前有位老君主要选宰相，而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆！
结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！
结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！
国王非常高兴的问他原因..............他说:

老婆说啦：不准我到人多的地方去。

superok

  
天津的，北京的，天天挑起竞争的；

江苏的，上海的，说话都像吃奶的；

重庆的，四川的，让你天天吃酸的；

甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；

陕西的，山西的，都是让你肾虚的；

云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；

吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；

黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；

青海的，西藏的，都是比你还壮的；

海南的，广东的，满地都是打工的；

江西的，安徽的，都是狮子发威的；

浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；

湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；

广西的，福建的，让你把腿跑断的；

泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；

河北的，河南的，全是爱吃生蒜的；

superok

  
天津的，北京的，天天挑起竞争的；

江苏的，上海的，说话都像吃奶的；

重庆的，四川的，让你天天吃酸的；

甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；

陕西的，山西的，都是让你肾虚的；

云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；

吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；

黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；

青海的，西藏的，都是比你还壮的；

海南的，广东的，满地都是打工的；

江西的，安徽的，都是狮子发威的；

浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；

湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；

广西的，福建的，让你把腿跑断的；

泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；

河北的，河南的，全是爱吃生蒜的；

superok

小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好？”




  

superok

两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”
法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”
这位说：“我？我就住在他家的隔壁。”

superok

不会游泳却跳水救人，这样的人你怎么看？
第一感觉舍生忘死；
第二感觉害人害己；

第一感觉就不用多说了，大家都晓得；
第二感觉嘛，说来也简单：
先说第一层意思，先前落水的人，经过自己的垂死挣扎，可能刚刚好能够自救，你这么一扑通跳下去，完了，他要空出一部分精力来救你，结果不够自己用的，挂了，他一挂你一也挂了，此害人害己之一也；
再说第二层意思，在你跳水救人的时候，刚好旁边有位会游泳的朋友正准备跳水救人，不过他没你老兄动作快，那么这下完了，本来第三位跳水人有刚好的本领可跳下水就起第一个落水的人，但现在你也跳下去了，他要救两人，结果一个没救上来，自己也挂了，此害人害己之二也；

其中第二种，还可以循环假设，假设想你这样不会游泳的人，不止你一人，那么要牵连多少人进来，看不懂的还以为集体自杀！

方法是：如果你不会游泳，那么赶快去找会游泳的人来救人，不要浪费这紧急的施救时间，而自己以大无畏的牺牲精神跳水自杀！

superok

男朋友的公司组织国外员工进行中文考试

考题如下：
老张犯罪被抓，请问他是哪里被抓的？
A.长途车站；B.宾馆；C.发廊；D.洗浴中心

这种题出的太中国国情……

superok

  
刚从学校走出来时，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们寻找爱情和事业的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗准备新生活的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。。。
买什么房子啊。。。迟早要塌的！

superok

大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送100 Q币……
别忘了，他有10亿用户。
这是什么概念？

superok

  
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。我没有买票。”



  

superok

街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
一位老太太说。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”
好几个人说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”
老太太坚持己见说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”
另外有人提出异议。“应该送他到医院去才对。”
老太太还是这句话。“给他点威士忌喝吧，准没错！”
可是还是有很多不同意义的人。

中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”

superok

一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。