*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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单位领导级的成员组织体检，漂亮护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以既可以提高工作效率，病人也会少许多。

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玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，
问：玛丽太太？
是的。
你以前在西区小学当老师？
是的，你怎么知道？
法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

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某电视剧播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者好奇问：那位泼妇演得真好，她是？
答：哦，她是公交售票员。

问：黑社会老大呢？
答：已任过多年公安局长。

问：伪君子呢？
答：当过大学教授，如今为政府官员。

问：纯情公主演得那叫一个感人，她是？
答：从夜总会找来的。

问：土匪？演得是太自然了。
答：当过城管，现在在税务局。

问：老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。
答：是个成功的律师，之前是记者。

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有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”　　
那人做震惊状：“不可能啊，这是刚刚肯德基吃饭找给我的~！”




  

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　　一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
　　警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
　　警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

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旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叼走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”





  

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在歌剧刚刚演出开始，一观众离开了剧场并要求退票。
售票员问：“您不喜欢看歌剧吗？”
观众：“不，我很喜欢。”
售票员问：“或许您的座位不好？”
观众：“座位也很好。”
售票员问：“那您怎么不看了呢？”
观众：“没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”

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昨天让市场卖米的送过来30斤米。
后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。
于是，电话过去质问。
老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。
最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。不好意思，下次不会少这么多了。。。。

还有下次？？？？

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某小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。哈利星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
哈利得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

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某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半！”
又一厂长说：“我们要番两番！”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

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干爹不是亲爹胜似亲爹；
干爹是可以睡的，亲爹是可以跪的；
亲爹前半生的选择，干爹后半生的选择；
亲爹只有一个，干爹可有无数；
小时候亲爹抱你睡，长大了干爹抱你睡；
亲爹喂你吃奶，干爹要吃你的奶；
亲爹用语言交流，干爹用身体交流；
亲爹要你养，干爹要养你。

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一位中年男子在买柑橘，正在他认真挑选柑橘时，来了一位年轻漂亮的小姐也来买橘子。
年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上，中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服，故意慢慢地选橘子。
当这位小姐走后，中年人付钱时发现自己的钱包没有了，才恍然大悟，说：“漂亮女人的便宜不能占啊！”

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先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……



  

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先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……



  

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一大楼外贴出一则跳楼启示：
如果想死的话，请到9楼；如果还想挣扎，
请到8楼；如果想留遗言，
请到7楼；如果想残疾，
请到6楼；如果想进医院，
请到5楼；如果想体验跳楼的感觉，
请到4楼；如果只是纯粹想吓人的话，
请到3楼；如果只是对跳楼感兴趣的话，
请到2楼；如果只是想看热闹，
请到1楼登记处登记。

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一个小偷被房主当场抓获。
主人：“您在这儿想找什么呢？”
小愉：“找钱！”
主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

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格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”
夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的；一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。
深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来，一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”

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一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。
于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。
由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”
说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

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有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的，只是各有不同回答。
领导说：“你知道你落选的原因吗？”
第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗”
第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”
第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法！”
第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
第五个落选女干部回答：“我上面全是人，他们有硬有软，我在下面不停的活动，用出了所有节数，搞的我很疲劳，他们却说只要为人民服务做的好，位置是次要的。”

不久新官上任，女干部都来祝贺，一阵吹捧后，女干部都想知道新主任是如何竞争成功的，新主任自豪的说：
经验有二：
第一，上面的人不能太多，也不能不精干，在下面一定要严谨，勤活动，上面都喜欢严谨会活动的。
第二，上面不能只是硬，根子还要粗，在下面一定要会全方位地调动好根子的能动性，这很关键啊。”
落选女干部们听后个个哑然失色，心中佩服的五体投地，不约而同地齐声道：“还是大姐‘狠''”。

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一对夫妻和一个7，8岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊，小女孩看了看可爱的兔子死活要买，夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭，卖兔子 的老板也在那里火上添油要夫妻买，后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰欺凌了，妈妈犹豫不觉得中，于是在那里询问老板，这兔子干不干净，会不会死？
老板说，不会死，放心好了。
妈妈又说，要是兔子死了，就怕女儿伤心就不好，这时候老板说，对于孩子的教育问题，我最有经验，如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心，如果兔子死了就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。
妈妈说如果兔子被孩子整残废了？
老板说，那证明这孩子心狠，能做大事。。。。。。
妈妈买了兔子在大囧的表情中离去。。。。。

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有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。
我们很快就谈得非常投契，后来她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

我顿时糗大了  ....0.0....

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约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。
老板让约克在门外稍侯，过了一会儿，老板叫约克进去。
“你在撒谎！”老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！”
约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！”

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一大公司的董事长召集公司高层主管开会。
董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？”
“是的。”总经理满面通红地答道。
接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。
董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

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科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩：“不。”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

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现代人事这样理解古训的


  
1.坐吃山空，立吃地陷：讲这句话的哲人啊，难道说你非得让我们趴着吃才行？
2.常在河边站，哪有不湿鞋：脚上套俩塑料袋不就行了吗？
3.人怕出名猪怕壮：猪怕不怕壮我不知道，但一些人想出名都想疯了，哪还有怕的道理呢？
4.一口吃不成胖子：这话确实不假，但某些美容机构却敢一口咬定，一刀就可以变成瘦子。

5.只要功夫深，铁杵磨成针：有那功夫不如挣钱买根针！
6.天下乌鸦一般黑：天下的棉花就一样白吗？
7.撑死胆大的，饿死胆小的：胆大胆小都得死，你放俺们一条生路行不？
8.打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。

9.打个巴掌给个甜枣：事实上，挨了巴掌以后，得到甜枣的人并不多。
10.一把钥匙开一把锁：知道万能钥匙吗？
11.打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。
12.远亲不如近邻，近邻不如对门：在这个沟通与信任缺失的年代，你知道对门住的邻居姓字名谁吗？

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在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
政客笑道：“嗳，这好办，在政治上答应和实行是两回事。”
食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”

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有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
餐厅老板回答说。“这种肉要弄干净很不容易的！”

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有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问：你有什么愿望吗?
那个人想了想说：听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说：你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节。

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一家有兄弟三人，分别叫强盗，菜刀，麻烦。
一天，麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局，对警察说：“您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦。”

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爆笑：我与小偷的7次过招


  
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "