*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一天我出门到一家咖啡店，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。
空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。
我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。
　　这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。
我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。
我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

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一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。
“这是什么建筑物？”得克萨斯人问。
“先生，那是伦敦塔，”出租司机回答。
“我跟你说，在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。
过了一会儿他又问：“我们刚才经过的是什么建筑？”
“先生，那是白金汉宫，是女王住的地方。”
“是吗？”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿象这样的宫殿只需一个星期就能建成。”
几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂，这位美国人又问：“嘿．司机，那边儿是什么楼？”
司机说“先生，恐怕我也不知道，今儿早晨还没有呢！”

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导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。自己再这里迷路饿死了”

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房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

PS：根据你闻到的味道，来分辨风是从那个方向刮来的。北面养猪场。西面污水处理厂，东面化工厂，南面酱制品公司

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青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。
每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。
对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症，犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到诺贝尔奖，却发现上一任是郭敬明；
也犹如你天生丽质，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是芙蓉姐姐。

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北京。演出结束，一领导上台慰问，紧紧握住一蒙古族女演员的手，嘘寒问暖就是不松手，还一个劲地问对方：你叫什么名字啊？
女演员激动地回道：玛勒格碧·松凯。

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一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：「请给一小块肥肉，乳酪或奶油。」
吝啬鬼：「没有！」
乞丐：「面包屑也行。」
吝啬鬼：「也没有。」
乞丐：「那就给口水喝吧！」
吝啬鬼：「我们连水也没有了。」
乞丐发怒了：
「那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！」

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多功能的乳房：
婴儿靠乳房活命；男人靠乳房养眼；
女人靠乳房自信；艺人靠乳房赚钱；
电影靠乳房上座；演员靠乳房争风；
歌手靠乳房吸金；模特靠乳房出位；
观众靠乳房提神；文学靠乳房调色；
画家靠乳房造型；小姐靠乳房拉客；
女警靠乳房提拔；白领靠乳房加薪；
官员靠乳房消魂……

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为了证明螃蟹的听觉在腿上！
一专家捉了只螃蟹并冲它大吼！螃蟹很快就跑！
然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑了！最后专家把螃蟹的腿都切了！
又对着螃蟹大吼！螃蟹果然一动不动……
实验证明专家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上！

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俗话说，可俗话又说笑死了


  
1.俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!
2.俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!
3.俗话说：人不犯我，我不犯人； 可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!
4.俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。

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在银行上班，经常遇到一些极品客户，某天一个客户在填开户申请表，保安不淡定了，提醒客户填错了，客户怒目而视，你一个保安懂个屁啊，保安忿忿地走开了。
柜员非常好奇的接过客户的表，证件类型一栏赫然填着“长方形”！！！

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全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？
我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。




  

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有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个E朝哪边？
年轻人：什么E？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那个视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。

于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

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一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。
厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。
小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误……厂长听著，心中颇为满意。…………我不该拱卒！

厂长：@#$%^^ …………

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以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~
然后呢？有个校友~ 用周大福的袋子和盒子装着，然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

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一位先生火急火燎的跑到火车站，可是检票已经停止了。
先生冲检票员大吼：“快，让我进去！”
检票员说：“对不起，先生，火车已经开走了！”
先生愤怒的说：“你们要知道，我的车票可是软卧！”
检票员淡定的说：“先生，软卧车厢已经和火车一起开走了！”

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一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。
王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然，钱包不见了。
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！
于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。
王先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。
太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”

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大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。
人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将通知您面试结果。”
出门后，吉姆转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”



  

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刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。
后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

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小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

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一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”
维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

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村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：
第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；
第二大工程：我们要给赤道镶上金边；
第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；
第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；
被最高领导给退了回来。批语：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！

又过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程：
第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；
第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；
第三小工程：给每只耗子戴上脚链；
第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。

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某公司总经理去外地出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。便条上写的是：路上不小心，把农民的母猪撞死了。
后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。
几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：
一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；
二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；
三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；
四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

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有一天一个女吸毒犯被抓到警局，警察看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是...啊.....是不是？快说，说......他有没有吸毒....快说，只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说

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这是"恨"字啦....

这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_- !

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有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生附近可有警察？”
小贩说：“没有。”
大汉问：“那能在短时间内找到警察吗？”
小贩还是说：“不能。”
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

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话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
哈哈哈哈哈哈。。。。。。

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一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。
然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。
现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。
我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。
交警当时就茫然了......

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大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗，出六级试卷的那个砖家被绑架了，绑匪要1000万，要不然就用汽油烧死他，现在正在募捐呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大伙都捐多少？”
那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的，有捐10升的，你打算捐几升汽油呢？”

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丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

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一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
青年说：“医生，你还没给我体检呢。”
医生和颜悦色地说，“没必要了。”“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；
你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”