*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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市政府开会，讨论关于取缔小姐的问题，小姐代表发言：
一不偷，二不抢，三不反对GCD
（公安局长表态：行）
不占地，不占房，工作只要一张床
（国土局长高兴地说：好）
不生女，不生男，不给政府添麻烦
（计生办主任点头：不错）
无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊
（环保局长说：喊吧喊吧）
不集资，不贷款，自带设备搞发展
（发改委主任：欢迎欢迎）
下岗妹，不流泪，就业自己找机会
（社保局长不住地说：对对对）
不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓
（税务局长满意地说：可贵啊可贵）
不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇
（外经贸局长伸出大拇指：够意思）
不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者
（妇联主席很欣慰地说：省心啊）
不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁
（纪检书记直点头：好，组织纪律性很强嘛）

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一外星人跑地球来，遇到农夫，于是伸出食指和中指，农夫见了便伸出五个手指，外星人不服，伸出了大姆指和指，农夫最后只伸出大姆指，外星人跑了。农夫回家后跟同伴说：“遇到一个人，他说他有三个儿子，我说我有五个，他说他还有八个女儿，我服了，夸他厉害！”
外星人同去后对同伴说：“遇到一地球人，我对他说我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用枪打死的，他说他是用大姆指按死的，我服了！”

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吃自家以素为主;
   吃朋友以鲜为主;
   吃老板以精为主;
   吃公家以贵为主;
   吃小蜜以奶为主;
   常与领导吃饭,升官是迟早的事;
   常与大款吃饭,发财是迟早的事;
   常与老婆吃饭,厌倦是迟早的事;
   常与情人吃饭,肾虚是迟早的事;
   常与异性吃饭,上床是迟早的事;
   由此得出结论是:想干什么的时候,先吃饭。这就是为什么大家一见面就问:"你吃了吗?"

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有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！"
这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！"
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。
其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！
天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！"

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有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少......"
酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"

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一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

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单位领导总结发言，我们工作搞不好的原因是：
一是像寡妇睡觉，上面没人；
二是像妓女睡觉，上面老换人；
三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

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骂人的话不带脏字 越毒越好哈哈！


  
1、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
6、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。（张爱玲）
7、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
8、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12、你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
13、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：“我俩形象代言人，海尔兄弟。”
14、你看你i张那可超样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
15、一群SB往南飞,一会排成S,一会排成B.
16、我电脑里有你母亲300多张照片
17、把XX的照片贴墙上 白天避邪 晚上避孕
18、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
19、你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

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抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”
女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”
抢匪上下打量她后：“你想得美！”



  

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餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

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一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。



  

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祝酒词大全，朋友吃饭聚会宴请必备良语。


  
1.只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
2.爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！
3.革命的红酒餐餐醉，喝得大家头碰头，见了老婆说没醉，还能喝上三大杯！
4.革命小酒天天醉，喝坏了党风喝伤了胃，喝得老婆不让睡，老婆告到了纪检委。纪委说，该喝不喝也不对。
5.工作就是开会，协调就是喝醉，管理就是收费，领导说的都对！

6.喝酒不醉最为高，好色不乱乃英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。
7.喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。
8.今日酒，今日醉，不要活得太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
9.酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你我酒醉，不行也对。
10.两醉汉走在铁轨上，一个抱怨：这楼梯怎么没个完？另一个哼了一声说：它的扶手还这么低。

11.两酒鬼相遇，一说：我苦啊！老婆花光了我的钱跑了。另一人说：你算好的了，我老婆花光我的钱还不肯走！
12.能喝啤酒喝白酒，这样的干部不能走；能喝二两喝半斤，这样的干部最放心；能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。
13.你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
14.先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵树上吊死。先生：不让一人吊死树。
15.现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！

16.想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。
17.一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
18.一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。
19.一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
20.早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

21.这酒啊看起来像水，喝到嘴里辣嘴，喝到肚里闹鬼，走起路来绊腿，半夜起来找水，早上醒来后悔！
22.相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
23.路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯
24.锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？
25.春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？---小姐说了算

26.少小离家老大回，这杯我请小姐陪。---与在座小姐对饮一杯
27.跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧
28.来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
29.酒壮英雄胆，不服老婆管。
30.酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

31.量小非君子，无毒不丈夫
32.市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
33.日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯
34.结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯
35.朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯

36.危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
37.一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯
38.东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？
39.万水千山总是情，少喝一杯行不行？
40.要让客人喝好，自家先要喝倒！

41.商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
42.劝酒者起身敬酒，被劝者会说："屁股一抬，喝了重来"，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对："屁股一动，表示尊重"。
43.男人不喝酒，交不到好朋友。
44.感情深一口闷，感情浅舔一舔。
45.女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。

46.女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。
47.感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
48.一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
49.男人不喝酒,枉在世上走;只要心里有，茶水也当酒;
50.酒是粮食精,越喝越年轻.

51.东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！酒肉穿肠过，朋友心中留！
52.男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，男人不抽烟白活在人间。
53.半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
54.酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
55.革命小酒天天醉....

56.两腿一站，喝了不算。
57.甘为革命献肠胃,革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥，能喝不喝也不对，我们也是天天醉！
辣酒涮牙,啤酒当茶！
58.6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
59.客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧。
60.主人举杯对在座的说道："女人大点口，男人全进去。"

61.小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。
62.人在江湖走，哪能不喝酒。
63.不会喝酒,前途没有，一喝九量,重点培养，只喝饮料,领导不要，能喝不输,领导秘书，一喝就倒,官位难保，长喝嫌少,人才难找，一半就跑,升官还早，全程领跑,未来领导。
64.酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
65.若要人不知，除非你干杯

66.天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
67.天上无云地下旱，刚才那杯不能算
68.酒逢知己饮，诗向会人吟
69.百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲
70.感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!

71.会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽!会喝二两的喝五两, 这样同志党培养!会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心!会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!会喝壹桶的喝壹缸, 酒厂厂长让你当!
72.出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。
73.输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。
74.酒里乾坤大,壶中日月长.
75.只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由）

76.情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
77.人在江湖走，不能离了酒；人在江湖飘，那能不喝高。

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火车上两个人面对而坐
问：“抽烟吗？”
答：“不抽。”

问：“喝一杯吗？”
答：“不喝。”

问：“这是我的女儿。”
答：“我不玩女人。”

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一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……

放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。

看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。

弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”

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简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。
现求职，要求：
工作地点：大连；
工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……



  

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记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了? 才发现牛B的是那帮六十多岁的人！

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“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到100岁的吗？”记者对一位寿星采访道。
“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”

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某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

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　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

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我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是****家。”
“我想通知......”

“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊1；女主人接听请喊2，小主人接听请喊,3，小狗多多接听请喊“汪”，如果操作错误，请喊：返回。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”

“3”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......“返回”。”又听一便我的介绍后，对方选择了“2”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择“1”，我有点生气，选来选去还选不上我。

“1”对方的语气有些无奈。
欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊“1”，私人交谈请喊“2”，其它请喊“3”，操作失误喊“返回”
“3”，对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......



  

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非洲亚太：
到了中国才知道只生一个好
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要
到了古巴才知道雪笳有N种味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
到了撒哈拉才知道节约用水的重要
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要
极地
到了两极才知道随地小便有多么糟糕 　

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修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

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世界上有哪五种人？


  
世上有5种人：
  1.只琢磨事，不琢磨人的人，这种人为的是事业。
  2.只琢磨人，不琢磨事的人，这种人为当官。
  3.只琢磨钱的人。这种人为了发财。
  4.既琢磨事又琢磨人的人，这种人能成大事。
  5.既琢磨事又琢磨人还琢磨钱的人，这种人了不得了。

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世界上有哪五种人：好与坏、男和女、老与少、忠与奸、善与恶、勤与懒、富与贫
世界上有哪五种人：君子，小人，妇人，古人，废人
世界上有哪五种人：俗称白种人、黄种人、黑种人和棕种人（日本人不算人，所以就4种人）。
欧罗巴人种（又称白色人种或高加索人种或欧亚人种）、蒙古人种（又称黄色人种或亚美人种）、尼格罗人种（又称黑色人种或赤道人种）和澳大利亚人种（又称大洋洲人种或棕色人种）

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世界上有哪五种人？


  
世上有5种人：
  1.只琢磨事，不琢磨人的人，这种人为的是事业。
  2.只琢磨人，不琢磨事的人，这种人为当官。
  3.只琢磨钱的人。这种人为了发财。
  4.既琢磨事又琢磨人的人，这种人能成大事。
  5.既琢磨事又琢磨人还琢磨钱的人，这种人了不得了。

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世界上有哪五种人：好与坏、男和女、老与少、忠与奸、善与恶、勤与懒、富与贫
世界上有哪五种人：君子，小人，妇人，古人，废人
世界上有哪五种人：俗称白种人、黄种人、黑种人和棕种人（日本人不算人，所以就4种人）。
欧罗巴人种（又称白色人种或高加索人种或欧亚人种）、蒙古人种（又称黄色人种或亚美人种）、尼格罗人种（又称黑色人种或赤道人种）和澳大利亚人种（又称大洋洲人种或棕色人种）

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一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

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关于吝啬鬼的5个经典笑话


  
1、某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

2、某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”

3、某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！”

4、某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

5、募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。

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关于吝啬鬼的5个经典笑话


  
1、某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

2、某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”

3、某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！”

4、某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

5、募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。

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某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，
他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来！我来！’
一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”

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某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。
他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。”

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以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~