*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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经济学家常作两类预测。
　　其一是不知所谓。
　　其二是不知“不知所谓”。

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美国加州巴克莱大学一位经济学教授病故，升天，排在长龙末端，等候通过南天门进入天堂。
　　圣彼德在办公室外观望，见经济学家排在队伍的末尾，于是跑出来请他进办公室休息。
　　经济学家受宠若惊，忙问其故。
　　圣彼德解释道：“我不过聊表敬老之心而已，从您开给客户的咨询时间表来看，阁下起码已达193岁。”

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在一次在规模的交通流量的统计中，警察送给第100万个驾车者1000美元的奖金。
　　“这1000美元奖金送给您，您打算用它做什么？”警察问道。
　　“去弄一个驾驶证”，经济学家回答说。
　　“您别相信他的话，警察先生，他一喝醉酒就喜欢胡说八道”，经济学家旁边的女友说道。
　　“警察先生，您难道真是火眼金睛，知道这是我老师偷来的车么？！”经济学家的学生回答说。

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三个计量经济学家外出打猎，遇上一只大鹿。第一位扣动扳机，但未击中，左偏了一米。第二位计量经济学家随后射击，也未打中，右偏了一米。第三位先生没有开枪，但是却胜利地欢呼道：“我们确定了它的位置，我们能逮住它了。”

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在坦克、火箭各种武器和兵种列队经过主席台之后，是一队着黑衣的文职人员。
　　
　　赫鲁晓夫问：“他们是谁？”
　　
　　克格勃头子答：“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国经济搞成一团糟。”
　　

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   问：数学和经济学的分别是什么？
　　
　　 答：数学难以理解；经济学则莫名其妙。

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    工程师、化学家和经济学家结伴旅行。有一晚，他们投宿一家小客栈。但是，客栈只剩下一间双人房，因此有一人必须睡在柴房。
　　
　　工程师自告奋勇去睡柴房。但是不久他又回来了，说柴房里有一只牛，而他是印度人，宗教不允许他在圣牛之旁睡觉。
　　
　　于是，化学家说我去睡柴房。但是不久他也回来了，说柴房里有一头猪，而他是犹太人，不能睡在那样肮脏的动物旁边。
　　
　　最后，只好经济学家去睡柴房。
　　
　　过了一会，有砰砰的敲门巨响。工程师和化学家开门一看，门口站着一头牛和一头猪。

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    一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，他和客栈主人的女儿有染。
　　一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。
　　经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜于有一个经济学家的儿子

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物以稀为贵。游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表——
　　艺术家脑每磅9元；哲学家脑每磅12元；科学家脑每磅15元；经济学家脑每磅219元。
　　游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求律，市场需要殷切价格才会上涨。
　　询之店东，哪知答案完全相反：“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高！”

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        爱因斯坦碰到三个朋友，他问A：“你的智商多高？”A答道：“201。”爱因斯坦颇为吃惊，道：“201，我将不愁寂寞，因为你有资格和我谈论相对论。”又问B：“你的智商又有多少？”B道：“150。”爱因斯坦说：“那还不错，我们可煮咖啡论天下事。”最后问C：“你又如何？” C答道：“75！”爱因斯坦想了一会说：“请问阁下对明年度财政赤字有何看法？”

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  有人在乡间路上遇牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
　　 走不了两步，牧者赶上来，说“让我有个扯平的机会———我们再赌一场吧？”路人马上同意，问牧者要猜什么？牧者说猜路人的身份，路人无异议。牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”

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在报告厅听学术报告。
厅内充满了一丝科学探讨的气氛和大量连绵不觉的睡意。
突然，一种尖锐的手机声将这里的气氛与睡意撕的粉碎，大家的目光纷纷投向我这个方位－－有些人是为了报告被打断，有些人是为了美梦被惊醒。
旁边的小王也被惊醒了－－他清楚的意识到，这是他手机的铃声！只见他慌忙掏出手机，一通狂摁，确未见任何效果。那种刺耳的铃声仍在作响。
我，当然也很吃惊。怎么会犯这种错误呢，这么重要的报告会，关键是老板们还在啊！但我很快镇静下来，因为我知道慌乱不能解决问题。于是，我开始善意的提醒小王：别慌，是不是摁错了。
大家已经在用谴责的目光看着小王。小王的脸红的发紫，表情尴尬。在众人的压力下，他终于崩溃。。。开始风狂敲打手机。
我仍然很镇静，很自然的将一直手放到裤兜里，很熟悉的找到了我手机的关机键……轻轻一摁。
刺耳的声音消失了，小王松了一口气，冲我尴尬的笑了笑。报告会继续。
我也松了一口气，脸上露出一丝微笑，因为我一直就很清楚：我得手机铃声和小王是一模一样的。

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经济学家、哲学家、生物学家和建筑师讨论什么是上帝的专业。
　　哲学家说上帝是哲学家，因为他为世人定下了做人的标准；但生物学家反对，他指出上帝创造万物，因此是生物学家。
　　建筑师不同意，他说，“创世记”上说“上帝创造天地”，因此它是建筑师。
　　经济学家推翻了所有上述的说法，他说，在有天地之前，一切是混沌混乱的，若上帝不是经济学家，厥克臻此（为什么会如此）？！

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刚踏出校门的经济学专业毕业生上班后最常提出的问题是：“先生，你的牛排要几成熟？”

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两名经济学家在学校道路上相遇。
　　甲问：“你夫人现在好吗？”
　　乙反问：“那要看比较什么而言？”

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一群经济学家结伴攀登欧洲的阿尔卑斯山，数小时后，他们在丛林中迷了路。
　　甲经济学家打开地图，仔细研究，取出罗盘，左度右度，又仰观太阳方位，最后说，“诸位，你们看见不远处的大山了吗？”
　　众人齐说：“看到了”。
　　甲洋洋自得，说：“根据地图、罗盘和太阳方向所示，我们正处于那个大山之前！”

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经济学的基本假设是人人具有“利己心”，即人们凡事都会从自身利益出发来采取相应的对策。而一位经济学家对此提出异议，他认为，并不是每一个人都是如此，例如他就是不自私的人。
　　一次这位经济学家乘巴士（bus）上街购物，他刚一上车，就见一漂亮女士起身，于是该经济学家连忙讲：“您坐下好了”。到了下一站，该小姐欲站起来，经济学家连忙说：“您不必起来”。又到了一站，这位小姐又想站起来，这位经济学家说：“您坐下好了，不必为我让座”，而该小姐却说：“先生，我已错过三站了”。

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三个教学家和三名经济学家结伴同行。
　　数学家买了三张车票，他们精于计算，一人一票，三人三票。
　　经济学家则别有怀抱，三人只买一票。
　　教学家知道了，怀着幸灾乐祸的心情，静候好戏上演，因为他们知道三个经济学家分享一张票，一定会被稽查捉个正着，罚款免不了。
　　稽查来查票了，经济学家远远看见他逐个车厢查票，他走近时，他们一窝蜂挤入洗手间；当稽查敲厕所门时，一位经济学家从门缝中扬了扬手中的车票，稽查看了看车票，走开了。
　　翌日，他们换车，这一回，数学家学乖了，三人只买一票，但经济学家连一票也不买，数学家心情兴奋，因为估计经济学家这一趟肯定无法过关。
　　当稽查远远走来时，和昨天经济学家的做法一样，三名数学家以第一时间挤进洗手间，而经济学家紧跟其后，当数学家听到有人敲门时，数学家从门缝中扬了扬手中的车票，经济学家竟冒充稽查员，悄无声息地把这张车票没收了。
　　经济学家取得这张票子，躲进另一个厕所，当稽查来敲门时，经济学家扬了扬手中的车票而过关，但教学家因为没有票子而被罚款。

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一名经济学家与一名数学家在森林中散步，走着走着，突然碰到一头大黑熊，经济学家见状，吓得面无人色，扭头就跑，数学家说：“你别跑了，我们跑不过黑熊的！”而经济学家则说：“我虽然跑不过黑熊，但我跑得过你！”

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你只要教会鹦鹉说“供给”与“需求”，那么这个世界就会多一位经济学家。

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   一名经济学家已有三个孩子，不想再要孩子，于是，就去咨询牧师该怎么办。牧师说：“你与你夫人干‘那工作’时，就不能戴上安全套吗？”经济学家回答说：“我的第一孩子就是我戴上安全套后出生的。”牧师说：“如此这样，你就不能吃些避孕药吗？”经济学家回答说：“我的第二个孩子就是这样出生的。”牧师又说：“那你为什么不与你夫人分床而睡，不与你夫人过性生活呢？”经济学家回答说：“我的第三个孩子就是这样出生的。”

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几名美国哈佛大学经济学研究生刚获得硕士学位，准备到校外喝酒庆祝一番，于是“打的”前往，在车上几名经济学新人谈得甚欢，大谈其宏伟前程，并询问的士司机选择何种职业为好？出租车司机回答说，“小弟，我是哈佛经济学博士毕业的，干这一差事已经五年了”。

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一名经济学家到海边休假，发现一家渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作、日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：你应去银行贷款，增加设备，扩大经营规模。渔民问：然后呢？经济学家说，扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家国际大企业。渔民问，再怎么办？经济学家说，企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理公司，你就可以到海边去休假享受了。渔民回答说：“我现在不正是这样吗？！”

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一个中国11岁小孩刚过完生日，别人问他当时许有什么愿望？他说：“我过生日吹蜡烛时许的愿望是，买彩票中500万元大奖，然后周游世界，最后用剩下的钱买个官当当，把花的钱再挣回来。”

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当一切顺利运作时，经济学家仍不会满意，因为他们要知道这种运作是否符合经济学原理。
　　

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英国首相邱吉尔说：“两个经济学家讨论一个问题，通常得出两种结论；如果其中一人为著名经济学家，结论必有三个以上。”

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1980年R•里根与吉米•卡特竞选美国总统，争夺十分激烈，特别是经济问题是双方关注的重点。R•里根与吉米•卡特在电话辩论时说：“如果你的邻居失业了，说明美国经济在衰退，如果你的亲人失业了，说明经济在萧条，如果卡特失业了，说明美国经济要增长。”

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1980年R•里根与吉米•卡特竞选美国总统，争夺十分激烈，特别是经济问题是双方关注的重点。R•里根与吉米•卡特在电话辩论时说：“如果你的邻居失业了，说明美国经济在衰退，如果你的亲人失业了，说明经济在萧条，如果卡特失业了，说明美国经济要增长。”

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教师问小约翰，“你的父亲是干什么的？”
　　小约翰答：“他是医生”
　　教师顺利地问了其他几位小朋友，轮到威廉。
　　威廉答：“他无所事事，他是经济学家！”
　　教师最后问彼德，他的答案令教师有点奇怪：“我的父亲在妓寨弹钢琴。”
　　于是，教师去家访。
　　教师道明来意后，彼德的父亲道：“我是经济学家，但我的工作这么复杂，怎能对七岁稚童解释得清楚呢？所以就说在妓寨弹钢琴。”

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在社会主义制度下，如果你有两只母牛，你送一只给邻居，以体现友好。
　　在共产主义制度下，如果你有两只母牛，你把它们送给国家，而国家供应你牛奶。
　　在资本主义制度下，如果你有两只母牛，你卖掉一只母牛，以所得收入再购进一只公牛。