*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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非洲遭遇了罕见虫灾，不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼，然后变成铺天盖地蝴蝶，蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。
当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌，最终化解了虫灾，这就是鸭灭蝶的故事。

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非洲遭遇了罕见虫灾，不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼，然后变成铺天盖地蝴蝶，蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。
当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌，最终化解了虫灾，这就是鸭灭蝶的故事。

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女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问：美女，200，整不？那女的兴高采烈的同意了。。。
完事后，两个人都在等着对方给钱。

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跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，老公，还是你最厉害！
我想静静。。。

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女友：“亲爱的，我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”
男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”
女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”
男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”
女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”



  

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坡坡：“胸部特别小的女人，会有奶水吗？”
静静：“你的小JJ不是也能尿出来吗？”

在医院看到最牛的标语：你想看美女的咪咪和大腿吗？你希望死后也一样能大饱眼福吗？——请捐献出你的眼角膜。



  

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董事长把女秘书偷偷叫进办公室
董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”
女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”
董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”
女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”
董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”
女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”



  

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长无法决定把位置传给哪个儿子，怕新任酋长沉迷女色，于是设计试探。
一日，酋长带三个儿子来到河边，河里有一群女人洗澡，大儿子和二儿子立刻硬了，酋长对大儿子和二儿子失望的摇头，对镇定自若的三儿子点头，当即宣布传位三儿子。
大儿子二儿子看到酋长位置是没指望了，索性脱光衣服下河玩个痛快，就在这时，三儿子硬了。。。
酋长仰天长叹：“天呐，部落的男人要遭殃了！”

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男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。
这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔那里怎么就成了嫖昌？


A：“上个月和别人合资了一个几个亿的项目，现在出了点意外，现在需要2000块钱善下后。”
B：“尼妹，打胎你也能说的这么高大上。”



  

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同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”
同学说说：“裆部”
哥哥没吭声
同学说：“捂住眼睛”
哥哥依旧沉默
同学说：“那你捂哪？”
哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”

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高中的时候喜欢上一妹子
可能是由于害怕了贫穷
她特别拜金
为了给她想要的生活
高中的时候我就特别努力
高三结束后
我考上了大学
而她开始她的社会生涯
大学期间
饭我能省一顿是一顿
工多打一份是一份
为的就是每次见到她给她几百块钱
虽然不多
但也是我的一份爱
至今为止
我连她身份证信息都背的下来呢
警察同志，我说得够清楚了吧

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    网站：我们是免费的。
    电信：我们是亏损的。
    警察：我们是为人民服务的。
    上市公司：我们不做假报表的。
    老板：我不会忘记你的贡献。
    客车司机：准时发车。
    公司职员：明天我就不干了。
    商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
    影视明星：我们只是朋友关系。
    女孩儿：我这是第一次……
    政客；我一分钱都没收。

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国人在食品中完成了化学扫盲
　　从大米里我们认识了石蜡
　　从火腿里我们认识了敌敌畏
　　从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红
　　从火锅里我们认识了福尔马林
　　从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺
　　从木耳中认识了硫酸铜
　　今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺

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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

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有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

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有三个人，他们比谁的酒劲强。第一个人，拿了一瓶XO，给老鼠灌下后，老鼠走路直打转；第二个人，拿了一瓶人头马，给老鼠灌下后，老鼠掉到地上顿时不动了。第三个人拿了一瓶二锅头，给老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿，一下子蹿到了屋外，这个人唉声叹气：“真不给中国人争气！”这时，那老鼠拿着块板砖就进来了，大声喊叫：“xxxx！猫呢？”

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有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

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北京哥们说，
北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了 ；
昨天他问上海的地铁是不是好些，

上海的哥们说更糟：
上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！

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一个村子里发现了一具尸体，已经腐烂，只有生殖器还可以分辩的清楚．
村里人报了警．
警察问村里人，是否认识此人，村里人都摇摇头．
这是，一寡妇突然跑过来，看了看说：
＂这个人肯定不是本村人．＂

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四大绝:焊雷管、锯灯泡、精修处女膜、火补避孕套。
四大闲:大款的媳妇、贪官的钱、和尚的鸡巴、调研员。
四大黑:人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。
四大白:天上云、地下霜、大姑娘的屁股、白菜帮。
四大经得起折腾:伊拉克、南联盟、坐台小姐、110。
四达节省:抽烟头、喝茶根、蹲在路旁看小妮、躺在 床上玩小鸡。
四大快:闪电、流星、骑马、射精。
四大紧:手铐、脚镣、奶罩、避孕套。
四大硬:墙上砖、 门上栓、夜里鸡巴、电线杆。
四大窝囊:小蜜被撬、老婆被泡、脏款被盗、伟哥失效。
四大惹不起:喝酒不 吃菜、光膀子扎领带、乳房露在衣服外、自行车骑到八十迈
四大红：寺院的门、杀猪的盆、姑娘的月经、火烧的云
四大绿：青草地、西瓜皮、王八盖子、邮电局

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食品味道很甜－－宣甜地
食品味道很苦－－瘟苦地
食品味道很咸－－厚含地
食品味道很淡－－BIA淡地
食品味道很辣－－滚辣地
上街－－上该
中间－－中干
吃了没有－－七老没有
饿了－－喔老
渴了－－括老
干什么——搞么家伙
脏死人的——糟死人滴
那里－－那快
这里－－这快
今天－－跟遭
明天－－门遭
后天－－后遭
吃药－－七约
嘎ki（家去——回家）
靴乐波子--------膝盖
脚——角（JUE )
白菜——BE菜
鞋子——孩子
车子—－chei子
吓我啊——和我啊
讲不通道理的罗嗦的人——bu弄子
呆，死板，不会做人 ,固执－－墨国
蛤蟆——奶奶姑子
腿——忒（第３声）
丫头——ea 头
喜欢插嘴，话多——哨 (发第２声)
对面——对过
淹水——俺（第１声）水
不行——不吊照
行不行——各中啊
大便－－窝使
内裤------裤头子
鞋子------孩子
鞋垫-------孩垫子
手指--------指妈头子
眼睛------俺（第３声）睛
什么事情啊------么四啊
不相信的时候说--------老子绞来（带点小脏）
丈夫---老板
随便——cei变
叔叔------搭搭
大伯－－大ＢＥ　ＢＥ
外公,外婆------嘎爹爹,嘎奶奶或嘎公，嘎婆
睡觉------睡告,
嫁人------讲婆咖.
接吻------亲zei
希望别人规规举举的－－我的大大老子哎
上厕所——改手
刚刚好－－将好将   
沙其马——散子糖
巷子——行（第４声）子
脚底——JUE班底   
大饼--粑粑
老师--老斯
讲话-----港话
脏——糟死咖！
敲门－－尻门
难度大，不容易 －－－be易哉！
游泳－－－划水
螃蟹－－－爬孩
虾（xia）－－－虾（ha）子
把别人正在进行的游戏破坏掉－－－－吵毁，操事
妓女－－－辣子
装腔作势 －－－假嘛十气的
漆黑 －－－确合
没有了 －－－么得了
脚指 －－脚（jue）芝麻头子
扫把　－－－条把
犄角　—— 拧戈（ge）
拳头　—— 捶子
指甲　—— 指壳
睡觉　—— 困告、睡告
注意点或别开玩笑　——　好好地吧
形容两人关系暧昧　——　有一tei
亲如兄弟的朋友　——　把子
麻辣涮　—— 麻辣刷
豆腐干　—— 干子
连襟关系　—— 一担挑
老婆的妹妹　—— 姨妹子
宣城　—— 宣沉
和尚　—— 和（huo）尚
哭　—— 括
无聊的行为　—— 责ＢＩ弄怪
后悔或失望　—— 呕（怄）死了
倒霉，晦气　—— 倒阴
眼珠子　—— 暗金子
没关系、没什么大不了　—— be要紧地
刺　—— 戳
插　—— 拺（cuo)
踢 　－－　帖（tie）
拉　—— 拽
按 —— 抐（na）
谩骂淘气的小孩 常用语—— 你个死皮赖子
形容漆黑一片－－ 缺喝麻乌地
铅笔盒———qian 鼻喝子
毛笔———毛鼻
笔记本———鳖记本
包书纸————书科子
练习本———练些本
没有－－么的
口袋－－霍（第２声）包
****——情死
干什么---搞么家伙   
喜欢评头论足的－－勺里八几
特别喜欢参与不关自己的事－－勺的牵藤
流里流气 －－五马羊西
做的认真，很好 －－板板一一
嘴硬 －－嘴不耸
讨打－－ 责打
不听话－－ 僵头刮脑   
不听话－－ 肘头刮颈
冒充 －－冒板
漆黑一片－－切喝妈乌
什么时候－－好么攒子   
水壶－－cei子
去死 －－(kiss)
一个比较爱吹牛------PAO皮
说一个人洋洋得意-------ZHOU滴一身劲、景滴象二万样滴
打死你－－刷不死你
不骗你－－不拐你

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    一个人喝醉酒，喊了一声：“国王是个傻瓜！”结果被放到监狱。
    法官们判他有罪，判了他四年刑，理由有二：1、他竟然辱骂国王。2、他泄露了国家机密。

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地震后四川人的幽默语录


  
1、 听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授喊：莫慌，大家坐下来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~！
2、 一个朋友说地震时他家狗还在睡，一点灵性也没有！于是，第二天把他家狗暴打一顿。
3、 北川一老大爷，被俄罗斯救援队从废墟中解救出来，一看，周围全是金发碧眼的老外，大爷就说了：“gr的地震硬是凶哟，一哈把老子震到外国来了！”

4、 地震时，同事的朋友正在蹲大号，他不停地在琢磨：咋个近来身体这么差哦，蹲到脚都在打闪闪～～～～
5、　有一个人被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。
6、一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆,这时地震发生使宾馆着火,黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地,这时救火的消防队员很惊讶的说到"日他仙人板板,没见过被烧焦了还跑得这么快的"...........
7、我一个朋友更是强大
　　他在成都做生意　　
　　地震后当晚...我上线看到他在上QQ　　
　　我问:狗 日 的,你还不跑?　　
　　他说:跑个鸟...我们小区人都跑完球鸟....现在一个小区只有我一个人,100M的带宽...下毛片的好时候.....
8、我来说一个真实的:几个老人在一起打牌,有一老头刚自摸一个清一色,地震来了,几个人扔掉麻将就跑掉了.过了几天,消防战士来清理现场,看到老头又站在那堆废墟边,战士问他为什么不离开这里,他说:我等他们来把钱付了.
9、有天晚上出去躲余震的时候，遇到雷雨了
这时听到旁边一个小伙子巨经典的一句话：耶，老天爷想得周到哦，杀完人了还不忘清洗案发现场……
10、我们办公室地上到处都是立着的笔，最有才的是我一女同事，在液晶显示器上立了个空水杯~~~

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  甲太太去告乙太太，因为乙骂她是猪，要求索赔500元
    乙：“法官，上次我骂过她是猪，但她只让我赔了300元啊！我不依！”
    “那你不知道最近猪肉涨价了吗？”甲得意洋洋地问。

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TOM一脸愁容地走在回家的路上，JAKE一见他就问：“你怎么了，怎么愁眉苦脸的啊？”
TOM：“别提了。老师留了个作业，叫《昨天你都做些什么》。”
JAKE：“那还不好办么~？你做了些什么？？”
TOM：“还能有什么？喝酒呗。那我不能写昨天就喝酒了吧？”
JAKE：“傻子！你只要把‘喝酒’的字眼改成‘读书’不就好了么？”
TOM听了他的建议，笔下有了神：
“我昨天一早起来就读了半本书，后来一想不过瘾，又把后半本读完了。但后来我仍嫌不过瘾，就跑出来买了一本，回家的路上遇到JAKE，一看他的眼神，就知道他也读得差不多了。”

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没钱的时候，买衣服先看价钱;
有钱的时候，买衣服先看标签。

没钱的时候，开着夏利去抖派;
有钱的时候，开着宾利去买菜。

没钱的时候，装有钱;
有钱的时候，装没钱......

一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，
是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。

一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！
再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！
一会排成S字，一会排成B

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等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时 候全都用歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子，考死他们， 有群的就发笑死他们.....

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4个国家的人一起在森林里旅游，突然碰到野人，4个人苦苦哀求，让野人们不要杀他们，
野人酋长就说：“那好，你们一人去找个圆形的东西”，4个人就去找了
第一个回来的是中国人，他捡了个葡萄，酋长说：“塞到屁股里”。中国人就塞屁股里了，
然后痛苦的坐在旁边。
第二个回来的是美国人，他捡了个核桃，酋长说：“塞到屁股里”。美国人也塞进去了，
脸通红通红的。
第三个回来的是英国人，他捡了个桃子，酋长说：“塞屁股里去”。英国人很努力的塞进去，
脸都资了。
这是，他们3个人开始大笑，酋长问，你们笑什么，他们3个回答说：“快看，日本人在摘仙人球......”

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4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有
个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。
美国人问中国人：“天上有几个太阳？”
中国人：“一个”
美国人问英国人：“天上及个月亮？”
英国人：“一个”
美国人问日本人：“天上及个星星？”
日本人：“……”
美国人一脚把他踹下去了。

第二天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人
下飞机，那按惯例，还是我出题”
美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”
中国人：“泰坦尼克号”
美国人问英国人：“那次事故死了多少人”
英国：“1503人”
美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”
日本：“……”
美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了

第三天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说：
“算了，你不用踢我了，我自己跳了”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你
有病啊，今天飞机上有5个降落伞”