*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你根本打不过她，太吃亏了，呜呜。。。”

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四岁的儿子惹妈妈生气了。
妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气， 妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”
儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”
妈妈@#￥#*@#￥

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爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”
孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”
爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”
孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”
爷爷追问：“老师怎么夸你的？”
孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”



  

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博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？”
宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃的这么干净，真有本事！”
妈妈。。。

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feiyangzhang 发表于 2017-12-23 10:08
愛吊人家的妻子,一生都無朋友

feiyangzhang

愛吊人家的妻子,一生都無朋友

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我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

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今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”
他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”
我。。。

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妈妈：“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”
儿子：“老师撒谎。”
妈妈：“你没爬吗？”
儿子：“爬了，但是我一点也不喜欢！”

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昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。
儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去！”
儿子：“这是我妈，找你妈去！”

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侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。
我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍一，我拍一，我的对面有个大傻B。

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我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？
他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。

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我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？
他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。

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我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？
他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。

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我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”
她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
我心里一沉，不高兴了。
女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”



  

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有次回到家，都很晚了，看到儿子还是埋头做作业，心想儿子真懂事，这努力学习的劲头值得表扬，长大了会有一番成就的，就轻轻的走到儿子身边，“儿子，不要过于用功，很晚了休息吧。”
儿子看都不看我一眼，“休息个锤子啊，我明天就开学了，急死了！”

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妹子昨天感冒发高烧。
一会发热一会发冷好难受。4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆米花吃了”！

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昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
我：“是啊！怎么了？”
他儿子：“完了！完了！完了！”
我：“到底怎么了？”
他儿子：“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
他儿子：“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

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女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新用嘴吐到了垃圾桶里。



  

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昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。
一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”
他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”
孩子：“不让吃，你停在甘蔗边上，这儿是想气死我吗？呜呜呜~”

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吃饭的时候，儿子挑食，肉食动物，为了让他吃些蔬菜，就对他说：儿子，别老吃肉，多吃点菜，我们像你这么大的时候，能吃上这个菜就很开心了。


儿子竟然头都不抬回答到：我说吧，我是你们的幸运星吧，有了我以后，你们就有肉吃了吧！

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儿子：“妈妈我刚刚放了个屁。”
妈妈：“哦，没事吧？”
儿子：“就像你打喷嚏，喷出口水一样！”
妈妈：“你这信球孩子又拉裤子上了。”

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1次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。 我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。 老公说：“你就跟那个小狗似的。” 我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！” 想想不对，又说：“狗能和我比吗？” 想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧！

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二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！” 为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。” 这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”

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刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说：随便扔一两块让他走吧。 我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。 路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

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明去国外旅游买了只鹦鹉。 在回来过海关的时候检查人员说：你带宠物要收税的，活的200，标本80。 这时鹦鹉开口说：兄弟！千万别抠门啊！

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今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车， 赶忙劝道：“稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。” 媳妇默不作声，一脚油门，猛打方向盘，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：“我从不向命运低头。”

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一男的在酒店，接到一女的电话：先生请问需要特殊服务吗？ 男：好的，好的，要！请给我一碗超大碗的泡面。 女：.....

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一天晚上，阿智在看星星，突然有一颗流行从天空中飞了过来！ 阿智闭上眼睛许了个愿望说：“我希望变成高富帅！” 于是奇迹发生了！那颗星星又飞回去了！????

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公共汽车到站上来一目测大概70岁的大爷，为了发扬咱中华民族的优良传统，LZ立马起身给大爷让座。 谁知大爷一手按住我的肩膀，往下一按说：“不用小伙子，我一会就下车。” 没错，大爷这一按把我按坐地上了。。。。 大爷，你可以轻点吗？一车人啊！你叫我一年轻小伙情何以堪啊