*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？
我说：当然可以！
我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！
儿子哇的一声就哭了！

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女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”
女儿不满地说：“太短了。”
我让步说：“那再看600秒，够长吧？”
女儿赶紧回答：“好好好！”

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我是女生。怎么样快速甩掉一个男的？不要拖泥带水！！！
答：要彩礼88万，买房加名字。不行就拉倒了！ ​​​​

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希望以后你每一次在心里反问自己“我为什么要吃这个、来这里、这么做、和这种人在一起、过这种日子…”时，都重重地停顿一下，记住彼时的疑问与情绪。那么，当未来你因为脆弱、因为寂寞、因为将就、因为伤疤好了等等又想吃回头草、走回头路的时候，你真的会想起那一刻自己曾气急败坏后悔过。

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妻子给我做了饭团。
“里面放了什么？”“我的感情哦。”
我的心猛然一跳，因为夫妻之情早已淡薄如水。正想着如何修复两人的关系，可转念一想，万一里面是空的……还好，饭团里是我最爱吃的三文鱼。
我开心得很，正想跟妻子说声谢谢，舌头却麻痹了，什么也没说出口。 ​​​​

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不知何时出现的一个叫辟谷餐的东西，原理是7天之内不吃东西，除了辟谷餐提供的蛋白粉之外只能喝白开水，说是7天后瘦身又养生。
当然，这不是重点，我不是来安利的，重点是一个妹子辟谷3天之后嗷嗷叫着好饿，架不住我恶魔的低语：来，喝点奶茶，喝一点就行了，不算破戒….
：走吧，去吃点粥，稍微吃半碗就行了….
妹子到了地方先点了个大份砂锅粥，又点了大盘炒粉，萝卜糕来一盘，再来份双皮奶，吃完之后妹子终于发现那辟谷的日子就不是给人过的

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小时候总是对性的事情懵懂又好奇。有一次，和同学争论3P到底是怎么一回事，吵到面红耳赤，谁都不服谁。于是求助于度娘，度娘显示：3P代表空调的消耗功率，1P=1马力=735W。。。

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作为孩子，生病会减掉你几乎所有的责任；作为成年人，生病会让你的生活变得更加复杂。

很多时候你的努力并改变不了什么，然而你的认知告诉你会做的只有努力......

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由于我学生的学校午休禁止外出无法带外卖回校，现在变成微信点餐然后外卖用小型航空器带到学校空地的状态。然后学生们在保安来之前抢空投物资，而航空器要在保安挥舞的棍棒和飞石来之前撤离。。。

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昨天一个日本客户炒鸡生气地电话过来说我们的上传API是垃圾，传个小文件居然要五分钟。查了下log没有任何问题，要来PHP代码才发现对方没有用curl系函数，而是面向qiita编程用了一个file_get_contents的函数，这函数居然可以手撸RFC来post，传完不自动关闭链接，等到服务器超时... #日本程序员的素养

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“死刑犯可以选择最后的晚餐，那能选择死前来一炮吗”“那得去朝鲜，只有朝鲜有炮决了”

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飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

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中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。
女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”
我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”
她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

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今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。
儿子说：被同班的女同学欺负了。
我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？
儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

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和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
我说：“看的人太多了吧。”
只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，让我一个人看吧！。”

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朋友有个6岁的儿子，就在刚刚，偷偷在牌桌上，拿他爸了十块钱出去。
过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？
朋友的儿子看了打牌的我们一眼说到：“这年头，谁没几个朋友啊！”
哎嘛，妈呀，这孩子有钱途啊！！！

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昨晚喝了点酒，让老婆开车。
路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。
Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”
我：“喝酒了”
Pol.ice："喝多少？”
我：“两瓶啤酒。”
Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，她开车太TM吓人了。”

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今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”
儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”
顿时，我被他的天真打败了。。。

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妈妈对宝宝说小时候很苦，挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水都没一口。
宝宝很不解就问：“那你没有水，为什么不喝自己的咪咪呢？”

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儿子：“爸爸，巫师是什么？”
爸爸：“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”
儿子：“那巫婆呢？”
爸爸：“巫婆就是…”
儿子：“我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！”

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儿子：“爸爸，巫师是什么？”
爸爸：“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”
儿子：“那巫婆呢？”
爸爸：“巫婆就是…”
儿子：“我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！”

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有一小孩5岁了，老是尿床，被他老妈胖揍一顿。
第二天又尿床了，小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟，这可把他老妈吓傻了，抢过剪刀就问你要干啥，小小孩说：留着它也不是个事，迟早要被你打死，还不如把它剪了一了百了！
从此，妈妈再也不打爱尿床的小孩了！

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给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”
这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去，我在讲鬼故事，你杂就一点也不怕呢！



  

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儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面？（小JJ）
妈妈竟然无言以对。。。

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表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？
侄子抬起了头，一脸忧伤地说：等我长大了，我要把你送到幼儿园去。。。
妈妈竟然无言以对

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闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼：妞妞，还认识我不？
亲闺女萌萌的摇摇头：我不认识，我不认识你！王老师，我不认识你！

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孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。
这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么了，我看电视去了！

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小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”
我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”
然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”
小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

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小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”
我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”
然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”
小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

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三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不哄我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
我。。。想想竟然有点激动呢！！！