*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”
儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。”
小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”
儿子响亮地回答：“当然知道！”
我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”
儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。”

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本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。
这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
没想到这孩子说：“那这样吧，等我赚钱了，我带你去韩国整形。。。”
我。。。竟无言以对。

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大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学。”！

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带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！我们还是不买了吧！”

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我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。
鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！！！

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和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。
冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。
哎.....这年头爹难当啊。

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一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，她怎么好意思的呀。。。

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侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！
侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。
我问她：为什么啊？
她就说：男孩女孩不一样，不能一起玩。
我就骗她说：我也是女孩子啊！
她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！
我.....

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小侄在他家地上捡到五角钱，他很高兴。
但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

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公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”
妈妈问：“为什么啊？”
儿子说：“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱啊。”

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儿子在画画，我凑上前去问：“儿子，你在画什么呢？”
儿子答：“老鹰抓小鸡啊”
我友问：“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”
儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了。”

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5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。
可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗？你看，我小姨开了一辆黑车，我怎么敢坐？”

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一天晚上，爸爸检查儿子的学习状况。
爸爸：“孩子，你知道什么叫‘大材小用’吗？”
儿子：“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’！”

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儿子：“妈，今天我真高兴，老师对我的看法终于改变了！”
妈妈：“哦，是怎么回事？”
儿子：“以前老师总说我‘不动脑筋’……”
妈妈：“现在呢？”
儿子：“现在，她说我‘没头脑’！”

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带四岁的小表妹回家，上六楼。
她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。
于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，
这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，
边跑边喊：“自己走就自己走，你把我累死了，看你怎么向我妈交代！”

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妈妈问：“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？”
儿子：“不说。”
妈妈：“为什么呀？”
儿子：“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”

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两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”
另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”

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老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”  
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”  
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，之前是‘看着腻歪’，现在是‘肥而不腻’！”

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昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”
闺女幽幽的回答：“他长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

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小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？
小明回到：你是谁？
班主任又说：你看窗外！
小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！



  

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上小学的儿子在里屋写作业。
不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ”
我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”
过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”
儿子：“刚才确实是眼皮子在打架，后来我用手机劝了劝，它们就不打了。”

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五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”
我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。
子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”

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女儿三岁，去她姑姑家，想吃放在茶几上的苹果，就对她姑姑说：“姑姑，我家可穷了，没有都苹果！”
回来后我跟她爸说了她一顿，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说：“姑姑，其实我家啥都有，就是缺个铲子！”

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一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。
父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。
这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

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女儿：妈，这是考试卷子，90分。
妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。
女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。
妈妈。。。

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父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子说：“大人不是常说，等失去才懂得珍惜吗？”

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今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。
女儿和老师打了招呼说：“王老师你好，今天你爸爸也来接你的呀！”

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考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么？”
儿子：“还会饿。”

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儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！
儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗.....？”

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我玩手机的时候我妈说：“整天就知道玩手机！”
玩电脑的时候我妈说：“整天就知道玩电脑！”
看电视的时候我妈说：“整天就知道看电视！”
看书的时候我妈说：“整天就知道看那些乱七八糟的书！”
睡觉的时侯我妈说：“整天就知道睡！”
老妈，你表扬我一句是有多难！！！