*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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三岁外甥女：“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”。
我：“怎么厉害呢？”
外甥女：“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”
我....

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今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的，我问在干嘛呢？
儿子无力的答道：跟你媳妇睡觉呢！

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我女儿三岁的时候，我给她讲了盲人摸象的故事。
有一天，我领她走在人行道上，正好有盲道，我想可以教她一下，就问她“宝宝，你知道这是什么道吗？”
“不知道”
“这叫盲道，就是盲人走的道。你知道什么是盲人吗？”
宝宝抬起头，看着我就说“我知道，就是摸象的人。”

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五岁的表妹来家里玩，我坏笑着跟她说：妞，给爷笑个。
这货居然说：矮油，大爷，没钱小女子可笑不出来。
这都TM谁教的。。。

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情人节那天我对五岁的儿子说：今天爸爸和妈妈过情人节。
儿子急了：那我跟谁过情人节呀！

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星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”
侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。我要努力了！”

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外甥五岁，学前班。
有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我擦擦口水。”

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表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。
他的现任后妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他：那你的后妈你怎么叫她啊？
答曰：“室友。。。。。”

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五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。
然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了。。。。弟弟拿砖头砸我手。

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昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，女儿问我：“她肚子为什么那么大？”
我说：“那是小宝宝在里面？”
女儿：“宝宝在里面热不热呀？”
我：“那你以前在妈妈肚子里热不热？”
女儿：“哎呀，热死了，连个空调都没有。。。。”

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早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题，跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的。。。。

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早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题，跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的。。。。

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楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我好担心小偷带着儿子，来偷我的玩具。”

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儿子四岁。带儿子逛街，他这也要，那也要，把我惹火了，我刚说要揍他，他就说去找爸爸，告我告状说我欺负他。
正好老公上厕所，儿子到处找不到爸爸，问我我也不理儿子。
最后儿子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买新老婆回来！”

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昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。
我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”
说完，儿子就又转过身来。
于是我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”
儿子说：“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。”



  

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我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？
外甥女说：不打。
这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？
回答：数学老师。

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小时候我哥告诉我把土面面可以止血用，我非常认真的弄了一大堆土面面，仔细的分成一小包一小包的，分给了我的小伙伴们，并且告诉他们这是祖传的止血药，赢得无数羡慕眼光......

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小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了！

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小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘了。

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同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”
儿子：“学了数学。”
我：“那我来考考你吧 3+2等于几？”
儿子小手数了数，答道：5。
我：“那5+5呢？”
只听啪一声，儿子手里的酸奶掉地上了。

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一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？
女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。

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多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看.......
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。

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小时候吵架真单纯：
小明：“你是猪”
阿呆：“你才是猪”
小明：“反弹”
阿呆：“反弹无效”
多么单纯的童年啊~

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一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗？
妈妈说：是的...
男孩又问：新娘是鸡吗？
妈妈：...

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一天小明，小凯，小杨，小丽参加幼儿选美大会。
小明长得 超凡脱俗，评委送给他一辆真跑车，表示喜欢。
小凯长得 眼小嘴大，评委送给他一辆遥控越野车，以示鼓励。
小杨长得 尤如凤姐，评委送给他一辆赛车模型，感谢参与。
之后都各自拿着奖品回到家里，小丽回到家里后，
爸爸说：你怎么没有奖品呢?小丽说：评委说让我赶快回家自己画个车。

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小明把妈妈给的一个月零花钱用掉了
小明的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？”
小明说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”
小明妈妈说：“小明，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。”
小明说：“妈妈，要不再花一笔钱，帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。”
小明妈妈：“如果再花钱在这根破笔上，我就得花钱雇保镖保护你了。”

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儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。
儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”？

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去姐姐家看三岁半的外甥女！
姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。
外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大点的窗户行吗？”

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去姐姐家看三岁半的外甥女！
姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。
外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大点的窗户行吗？”

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儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。
我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。”
儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢吗？”