*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”
“表妹”。
“这是表姑。”
“表姑”。
“这是表姐”。
“怎么都是表字(婊子)啊！”
“啪”，被妈妈打了一个耳光。
小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。

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五岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

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儿子问：妈，我是啥时辰出生的呀？
妈妈：中午那会儿。
儿子：真对不起啊妈，耽误您吃饭了。

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儿子两岁了，正在学数数。
这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一！”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二！”
这时，妈妈走过来了，伸出三根手指问：“宝贝，这是几？”
儿子很认真地回答：“几！”

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晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧？？？”

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本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮.....

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儿子放学回来，老婆问儿子：儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？
儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？
儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！
妈妈......

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学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？
老师：是这样的啊！孩子。
学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？

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外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。
晚上给打电话：今天上学了没有？在幼儿园干嘛了？
外甥女：舅舅，今天去了，和小朋友打架了。
一连几天皆是如此。
半个月后的一天打电话：这几天在幼儿园和小朋友打架了吗？
外甥女：没有？
我有点惊讶的问：今天怎么这么乖？
外甥女说：舅舅，我忘了打了。。。

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坐公交车，然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩，坐在我们俩前排。
小女孩：妈妈，我这里还有地方，把东西放我们俩中间吧。
妈妈：不用，我提着就行。
。。。
小女孩：妈妈，你今天累了，我帮你拿东西吧。
妈妈：我不累。
。。。
小女孩：妈妈，大人拿大袋子，小孩拿小袋子，那个小袋子我拿着吧。
妈妈：不用。
。。。
小女孩：你以前说自己的事情要自己做，我自己的袋子我自己拿着吧。
妈妈：不用，我给你拿着。
。。。
小女孩：妈妈，我不是想吃，我真的想帮你拿着，我保证不吃。
妈妈：回家再给你。
。。。
小女孩（急了）喊：我要吃！我就是要吃！。。。

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小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。
她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。
外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。
她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。
外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”

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我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？
我说：可以啊。
我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？
小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

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儿子5岁，说话一副大人样。今天，
他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”
儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”
“男人都要娶媳妇的。”
“那爸爸娶媳妇了吗？”
妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”
宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。”

顿时，妈妈哑口无言。

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小明说：“嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。”
阿呆说：“耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”
小明：“都是四种用途，它们不分上下。”
这时，阿呆的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上，不想回去。妈妈就来拉他，他还是不肯走。妈妈火了，拧住他的耳朵说：“走不走？”
阿呆疼得呲牙咧嘴：“你轻点儿，我走我走。”
这时，小明在后边喊：“我明白了，原来耳朵还有一个用途，妈妈惩罚孩子的拉手！”

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儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”



  

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长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”
奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”
小女孩忽然面露喜色说：“给我吃点好吃的，让我忘了吧！”

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老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？
小明：TMD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。
老师：滚出去...

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老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去...

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老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去...

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情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。
我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。
就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过！
结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱啊，咋过？？

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刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，所以就意思意思喽！”

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今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？
小朋友悄悄地回答：爸爸好！
大家继续逗他问为什么?
小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。




  

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晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！烦死了！”

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儿子准备去考贵族幼儿园。
面试时，老师取出一张100元的钞票问儿子：“这是什么？”
儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！”
老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。以后把你家的废纸都交给我吧~”

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小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”
结果又被一顿暴揍，真TM有才。。。

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我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？
看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”

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学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！”
老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃！”



  

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小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。
有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？
我说你怎么知道的！
他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

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放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

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两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过，我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光，哈哈我就是你爹。