刚看通知,过来溜溜

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他爱她。她说她要在外漂泊够了才回来。他说他等。

她把他送她的钢笔还给他，他收下后再也没用。

三年后，他终于等到她回来了。

可是却是两人一起回的。他没说什么，只是祝福。

多年以后，他在整理东西的时候发现当年的那支钢笔，他打开盒子，发现里面有张纸条，

“我等你来接我回去…”

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深夜妻子煮了一碗鸡蛋面等着丈夫归来，

劳累了一天的丈夫虽然很饿，

但看见憔悴的妻子怎么也咽不下，

于是把蛋夹给妻子，妻子看见劳累的丈夫又怎能忍心吃下，

他们开始相互谦让，慢慢发现这样不会有结果，

于是把蛋分成两半，把各自的那份夹地对方，在昏暗的灯光中，把彼此的心装满。

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今天和那家伙还有一票死党去K歌，

本来唱功很棒的他不知今天抽的什么风，不仅当了麦霸，更关键的是：

发挥失常，严重跑音，吓死人不偿命！

死党们纷纷借口去洗手间逃离，只有我翻着白眼留在原地。

当房间只剩下我们两人时，他忽然恢复了原本的嗓音，唱起了那曲《很爱很爱你》。

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背叛伤害不了你，能伤你的，是你太在乎。分手伤害不了你，能伤你的，是回忆。无疾而终的恋情伤害不了你，能伤你的，是希望。你总以为是感情伤害了你，其实伤到你的人，永远是自己。

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香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。

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他爱她，她也爱他，但彼此都不知道对方的爱。她因为这个节日，鼓起勇气向他告白，把自己想说的话用开玩笑的方式说出来，想着，至少能拿到他的礼物也好。她猜到了开头，却没猜到结局。他竟然接受了她的告白。或许有些爱，明明就在眼前，只需要一个借口。

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教授来先给大家讲了一个有趣的故事，听完后，有的捧腹大笑，有的低声微笑，有的满脸笑意，都非常开心。10分钟后，教授又讲了一遍，这次仅有几个人大笑，大多数人面面相觑，半小时后，又讲了一遍，这次没人笑了。教授说：你们不能因为一个笑话大笑不止，但为什么总因为同一个理由哭泣不止呢？

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某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真的是眉黛青山，双瞳剪水。正心痒.难.耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

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他很帅，却无女友，他说女人只爱他的外表。他养了一条丑狗，每天都带它遛弯，但路人却厌恶这只狗。一天，街上有个女孩亲热地摸着丑狗，他爱上女孩并与她结婚。婚后第二年，女孩要送走丑狗，他不解：“当时你不是喜欢它吗？”女孩答：“当时我若不喜欢它，又怎能得到你？

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认识他或是不认识他的人都跟他说，某某女孩喜欢他。喜欢他的女生不计其数，他当然不会在意。有天，他碰到了那位女生，问她：“听说你喜欢我？”她笑笑：“那只是‘听说’，不是吗？”他不再多说，走了。直到他的背影消失。她蹲在地上，抱头痛哭。

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他翻开那本书，精美的装订让他看的入迷，不由自主的用指腹摩擦两页间的装订线，突然，手里的书不见了，一个赤裸的少年红着脸坐在桌子上，眼泛水光十分委屈的开口：“你…你盯着人家…里面看个没完也就算了…不、不要摩擦那里嘛～会受不了的！”

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他说，父母不同意他和她交往。她说，私奔吧。他说父母已经帮他选好了媳妇。他不得不回去成婚。她说，分手吧。他说他爱她，只要和她离婚了，就娶她。她说，好，我等你。一天他跟她约会。他妻子跑上来，给她一个耳光扯着她的头发骂不要脸的小三！她想还手，却看到他躲在妻子后面连看也不敢看她。

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正准备出门参加宴请，有人敲门，开门一看是乡下的爹，他愣住了：爹，有啥事？你当局长了，给你送点礼。您怎么开这种玩笑？当真的。爹从怀里掏出一个红包，颤抖着手打开，一张发黄的释放证赫然眼前。当乡长的那年，我来者不拒参加了很多宴请……听完爹的话，他拨了一串号码后说：抱歉去不了，我爹来了。

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她很爱他，但相隔两地。她每天把牵挂与思念化成两个字“晚安”发给他，他从不回短信，但每晚都睡得很香甜，日复一日，年复一年，她不知道这样无止境付出有何意义…终于有一天她没发信息，当晚她和他都辗转难眠，天亮后，他给她发短信：整夜没睡，因我睡觉的理由是你的晚安…

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他很爱她，她也一样。只是她品学兼优，是清华的保送生，而他从不学习。高二结束，她向他要一件礼物，做为毕业分手时的纪念。他愣了好一会，最后说要给她写一封情书，不过要用一年的时间。一年后，离别的车站，她拿到了他递她的信封，但信封里面并没有情书，而是他的清华录取通知书。

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某君高中时沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。

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老人路过，向他讨口水喝，他请老人和家人一起吃饭。老人说自己流落街头，他同意让老人留宿一晚。可这晚他家发生火灾，房子完全毁了，幸好人没事，原因是老人失手打破了油灯。朋友劝他留下和老人打官司，他觉得老人可怜就放过了，于是举家投奔外地亲戚。就在到外地的同时他家发生地震。

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嫁给他24岁，两人挤在单位25㎡的宿舍傻笑。生孩子26岁，两人在40㎡的租房里兵荒马乱。孩子上学32岁，女人声嘶力竭：“买不起！连厕所都买不起！到现在我们连个家都没有！”男人垂坐床边喃喃：“我没本事，我没用，我买不起。”男孩怯怯站在门边：“爸，妈，这里不是家么？家，还要买的么？”

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老鼠不小心掉进了水缸里，无论它怎么挣扎都爬不出去。老鼠发出凄惨的哀鸣，心想：“也许这就是我的宿命，这水缸应就是我的坟墓吧”，当老鼠完全绝忘的时候，大象将其救出。老鼠说：“救命之恩，当涌泉相报”，一次大象在丛林中被猎人捕获。这时老鼠来了，一口一口咬断绳索，大象终于得救。

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男孩和女孩原本令人羡慕的一对，但有一天男孩出了车祸，离开了女孩。女孩伤心了，却没有和任何人哭诉。此后她加倍学习，考上了重点大学，有的同学不解的以为女孩没有感情。但是当女孩踏进大学的第一件事，就是照了一张和大学校门口的照片，并在背后写道：“你向往的大学，我替你找到了”。

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那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……

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物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

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大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。 连讲了两节课。老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。

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某局长喝醉后到情人家过夜，老婆一直打他手机，情人硬着头皮接过来：“您好，您拨的用户已喝醉，请稍后再拨”第二天回家后，局长老婆大骂：“你喝醉酒连中国移动都知道了！”

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小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

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mengmum 发表于 2013-7-13 15:05
再整个别的,网上一把........

准备啊。还剩10来个贴了。。。。。

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语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

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表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！”女生：“你妈逼的！”男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？”

mengmum

wei998 发表于 2013-7-13 15:31
准备啊。还剩10来个贴了。。。。。

等你过拉,我入........

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动物对人类的抗议：驴说：人蠢却说蠢驴。牛：人说大话却叫吹牛B。狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 老鼠说:人没远见却说鼠目寸光;老虎说:人装模做样却说狐假虎威; 狗勃然怒道：最可气的是, 男人把女人肚子搞大了却硬，说是狗日的。