*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。
女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！

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有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。
他妈：“不是，是因为你是超生的！”

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女儿5岁，一天，女儿和邻居怀孕5个月的阿姨聊天
邻居：猜猜阿姨肚子里的宝宝是男孩还是女孩？
女儿：当然是女孩喽。

邻居：为什么啊？
女儿：因为女的生女孩，男的生男孩。

邻居：你是谁生出来的呀？
女儿：我妈妈生的。

邻居：那你爸爸是谁生出来的呀？
女儿：我奶奶生的。

邻居：你不是说女的生女孩吗？
女儿：……我奶奶生错了！

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今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，
二：不要拿陌生人的东西，
三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，
小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？

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3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说，是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫：看我的奶瓶还在不！


教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”
女儿不加思索回答“日当午”。。。

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问三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？”
儿子说：爸爸长的好看！
我：为什么呀？
儿子：“因为别人都说我长的像爸爸呀。”



  

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一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”
我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

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幼儿园时，一个同学极其活泼，上课想出去玩，总是以上厕所为借口和老师请假。
一次老师不耐烦，不准他去上厕所。
下课了，他从裤裆里抓出一把便便，举到老师面前说：老师，我没骗你吧！

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天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。
小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。
爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？
小明：你还以为你是什么正儿八经的和尚啊，也就是个花和尚吧。

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最近以来，儿子由于迷恋网络游戏，成绩直线下降。
晚上，老公黑着脸教训儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”
刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

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上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

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小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”
小明毫不迟疑答道：“师长大。”
爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”
小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

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两个倒霉孩子在玩捉迷藏游戏

对话如下：
坡坡问：藏好了吗？
兵兵答：藏好了！
坡坡：你别出声！藏好了吗？
兵兵：藏好了！
坡坡：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？
兵兵：藏好了！
坡坡：都跟你说别出声了！！藏好了吗？
兵兵：藏好了！…

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电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”
“请赵科长接电话。”
“爸爸不在家。”
“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。
儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”
“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”
“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”

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周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床。
妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？你看太阳都照屁股了！”
儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊！”

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早上我在铺床，女儿跑过来说，妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。
我心里一乐，啊呦，女儿小小年级，挺爱干净的。
女儿接着说：枕头下面都是我昨晚收藏的鼻屎！

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第一次带女友回家，一大家子吃饭。
女友对五岁的小侄子说：“乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好，阿姨给你买一个遥控飞机！”
乐乐想了想说：阿姨的波波好大！
我饭喷了出去，空气瞬间冻结了！
谁知女友来了句：好孩子，真棒，阿姨再奖你一辆遥控汽车！

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今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前，他把碗拿到了跟前，晃了几下，我沉默一会，便走了。
儿子问道：“妈妈，刚才他给你钱，你为啥不要啊？”



  

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上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。
我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？
结果孩子呆呆的说：此致，敬礼！



  

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小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

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今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了
我说，25！
这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗？
都谁教的这些话啊？

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两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：
A：藏好了吗？
B：藏好了！
A：你别出声！藏好了吗？
B：藏好了！
A：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？
B：藏好了！
A：都跟你说别出声了！！藏好了吗？
B：藏好了！

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我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。
朋友儿子：不叫。
我：是你不会叫叔叔吧？
朋友儿子：你会吗？
我：会。
朋友儿子：那你叫吧！

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五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”
我点点头。
外甥女：“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”
看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗？”外甥女突然抬起头，跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧的！”

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过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：
外甥女：小姨，你咋还不结婚呢？
我：小姨没人娶啊！

外甥女：那你跟我小叔结婚吧！
我：那你小叔对象咋办呢？

外甥女：她嫁给我舅舅。
我：那你舅舅对象咋办呢？

外甥女：我不喜欢她，她爱嫁谁嫁谁去。

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除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢？”
我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，你肯定是把老子的相机整坏了！

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家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑？”
叔叔说：“没有呀！谁说的，我揍他去。”
他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你啊！”

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晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？”
爷爷笑呵呵地回答：“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！”
小明坏笑道：“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！”

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带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打针就打针呗，废话真多！
最后只剩我和医生一脸尴尬......

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外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”
儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”
外甥女更惊奇了：“真的吗？”
儿子：“真的，昨天我全部发动，开了半个小时，换了10节电池，妈妈都不让我玩了！”