*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。
一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗？”
小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”

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火车站等车，看到有个小朋友，我问他：“小朋友，你几岁了呀？”
小朋友很调皮的伸出4个手指头。
我说：“噢，五岁了呀？”
他愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

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十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。
弟弟：为什么啊？
哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。
弟弟：妈妈，真的吗？
妈妈说：傻孩子，妈妈给你换的尿布。

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家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。
她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？
然后一把全抓走了……

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早上，邻居家的孩子，哭闹着不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后，小家伙爆发了，把书包一扔，开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
我整个人都惊呆了！

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邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？
答：“爸爸妈妈”
“为什么没有你啊”
小孩憋了半天说：“太高，我，我，我爬不上去”

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女儿在玩汤姆猫
她对着汤姆猫“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。
我问女儿：“这是什么意思啊？”
女儿说：“我想数数汤姆猫长了几颗牙。”





  

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一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

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今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻B。。。我姓李！

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今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。

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小小姑娘,清早起床,提着裤子,上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上。

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几个小朋友去偷桃子，不料被园主抓住了。
园主问：“小朋友你在树上干嘛呢？”
小朋友说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”

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表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在自己的头上
弄得很像古装剧里的发型，我问他：“姐姐漂亮不？”
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”

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动物之间有话说
猫对虎说：哥们，身子这么大，转基因的吧？
鸭对鸡说：我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！
鸟对天使说：你怎么长的鸟不像鸟，人不像人，你火星来的吧？
狗对藏獒说：嘿，兄弟，吃大便吗？
鸵鸟对企鹅说：同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧！
螃蟹对狐狸说：你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

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儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈睡，晚上要哄很久才会去自己房间睡。
今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱，他就醒了。。。
瞪着圆圆的眼睛说：“你不是有妈妈吗，以后我和我妈妈睡，你和你妈妈睡。”

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家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子又说：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
各位，我儿说的不是介个啊！

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小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；
小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，
小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

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老婆的牙有蛀牙，痛起来要命。
昨天，我陪老婆去医院把那颗蛀牙给拔了。
一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，老婆就开始喊着牙痛，看她痛苦地躺在沙发上。
我就安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。”
6岁的女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，牙拔了，你现在应该感到高兴才对。”
听这话，我和老婆都愣愣地望着她
女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”

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下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼。。。
累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？”
女儿：“我帮爸爸取快递啊！”
孩子，有你这样帮的吗？？？

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一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗？”
“冷。”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”
老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”
老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”
“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”
孙子奶声奶气地答：“热。”

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晚上和儿子一起看《康熙王朝》，
语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！

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刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子，把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了！”

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儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。
今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起！
女孩一扭头说，哼，我不原谅你，我还生气。
儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

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一次女儿调皮
妈妈怒道：再哭，在哭我把你卖到西瓜摊上，让卖西瓜的叔叔把你带走。
女儿说：妈妈，把我卖到雪糕店里好吗？

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女儿问：妈妈，你说要是吃饭的时候，想上厕所该怎么办呢？
妈妈答：你应该礼貌地说，你要去卫生间。
女儿哭丧着说：可是，可是我已经拉在裤子里了呢？

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我的侄女四岁半，一天去她家玩，她在床上赖着不起床。
侄女对她爸说，爸爸，我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐，说到：闺女，你耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说吧！
于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧……

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晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

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儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”
我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”
儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？”

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一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。
儿子说：“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”
儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

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班里有个巨抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，今天太阳真是从西边出来了。
心想，看来老师在他心里还是有分量的。
赶忙用温暖的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！
他很淡定地说：我说让你给我咬开……