*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。
商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？
男孩：我够不着。

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儿子：“爸爸，什么叫做有理智？”

爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”

确实，抬下眉毛，气瞬间消失大半。

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妈妈：“孩子，你别拉猫的尾巴。”

女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！”

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妈妈：“孩子，你别拉猫的尾巴。”

女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！”

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父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”

儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

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一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”
精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”
孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。”



  

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爸爸带儿子到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”
爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，你想吃什么？”
儿子马上说：“我想吃冰激凌。”

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家长问儿子的同学：“你知道我儿子在哪里吗？”

儿子的同学说道：“如果你儿子有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，应该在看别人玩电子游戏机。”

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儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”
妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”
儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”

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美术课上，老师教学生画老鼠。
一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。
老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”

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小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。
那天我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴而已。”
有个小妹妹就是不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”
我百口莫辩。。。

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父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”
爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来。
爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

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车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

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老师：电动玩具和100分，你选哪一样？
学生：100分！
老师：不错，爱学习，有上进心。
学生：如果我考了100分，我爸爸就会送我电动玩具，两全其美！

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本人是一名幼师，小班。
班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。
第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”
额，这咋好意思呢……

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儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

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每个周末催孩子做作业都是一场恶战。
儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊，你去要啊！”
儿子低声说：“但是我至少要学会写这四个字吧：父母双亡……”

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有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”

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有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？” 　

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儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？”　　
他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。”　　
我说：“那么你写小狗了？”　　
他垂头丧气地说：“没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”　　
我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

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在家里看电视，突然感觉后背发痒，就把五岁大的儿子叫来：“儿子，给爸爸背，挠挠痒。”

小家伙用一只手指抵住我的背，很正经的说：“爸爸，动吧。”

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儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

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爸爸问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
儿子回答：第三！
爸爸赞叹地说：你成绩不错嘛！
儿子接着牛气哄哄的说：就有俩打不过，其他同学都被我放倒了。

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儿子走到镜子前，两只眼睛紧紧地闭着，一会睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
儿子向妈妈摇手说：“别吵！我在睡觉，我要看看我睡觉时是啥样的！”

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数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B：“你得了多少分?”　
小B说：“唉，25分。”　
小A说：“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧?”

小B说：“你得了多少分?”　
小A说：“10分。”　

小B说：“噢，原来你比我更不幸。”　
小A摇摇头说：“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”

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妈妈：“你算算这道题，他们相加等于几？”
儿子：“5”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道等于100 的吧！”

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两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。
刚拉出来，狗狗就过来添了。
女儿问我：“狗狗在干嘛?”
我：“在吃粑粑。”
女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

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女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”
女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

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老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。

小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

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毛毛问：“爸爸，苍蝇好吃吗？”
爸爸说， “不好吃啊！你干嘛问这个？”
毛毛：“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”