*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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妈妈和女儿去坐出租车，车上女儿玩妈妈的手机，下车后女儿说妈妈我要给你玩捉迷藏，把你手机藏起来了！

妈妈笑呵呵的问藏哪里了？

女儿自豪的回答：藏在车上了！

妈妈：￥＄…

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老师：你来说说你的理想是什么吗？
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些？
小学生：吃得更好，穿得更好。

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老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是啥？
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

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一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。
小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。



  

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一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。
父亲提示道：“你床上盖的是什么？”
儿子回答说：“草席。”
父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。
便提示：“你天天吃的是什么？”
儿子答道：“麦皮。”
接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”
儿子回答说：“叔叔。”

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我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟？
答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

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一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。

我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。

女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”

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爸爸说：把成绩单拿来看看。
儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？
儿子：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

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六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。
妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”

儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”

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父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
儿子：“才……不要结婚呢！”
父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业喽！”



  

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老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？”
小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”

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有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。
儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”
妈妈问：“发现什么呀，宝贝？”
儿子道：“你看，亚当的衣服！”

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爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”
小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”
小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”
爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”
小孙子很可爱的说“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

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妈妈问孩子：你要哪个苹果？
孩子毫不客气的说，最大的那个。
妈妈教育孩子，你应该懂礼貌，要小的才对。
孩子非常委屈，妈妈，你不是说不让我撒谎吗？

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父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。

期末考试，作文题目是《理想》，他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

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地理课上，老师讲到俄罗斯。
便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？”
一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

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母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子说：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”

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一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”
父亲听了大惊，骂道：“这小子是不是又偷喝了我的酒。”

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儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

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课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”
角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”

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小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”

小女孩答到：“他好，我也好。”

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一天，妈妈带着6岁大的儿子，观看妇女生孩子剖腹产的记录影片。
儿子轻声问妈妈：“你生我的时候也是这样的痛，还剖腹吗？”
妈妈答道：“是的。”
儿子听了拥抱着妈妈，感激地说：“谢谢妈妈，你真聪明，懂得把我生成男孩，不然我也要挨刀挨痛了。”



  

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俩小朋友在谈恋爱。
男孩：我好喜欢你，你愿意和我一起看月亮吗？
女孩：有糖我就去！

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两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。

小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

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一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！“

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儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”
“告诉妈妈你是怎么做的？”
“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”

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上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？

后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。

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我问儿子：“你知道猴子为何喜欢生活在山上？”
儿子立马回答说：“如果从传说角度讲，猴子是石头缝里爆出的，因此大山应该是它的母亲。如果从生存环境说，山洞是它最佳的居住场所，山果是它最爱吃的食物。”
我点点头说：“你回答得不错。不过我还想问你，那么鱼儿为何不生活在陆地，偏偏以水为家呢？”
儿子对这个问题显然没想明白，他一番抓耳挠腮后回答道：“大概它们是从安全着想才会这样吧。”
我问：“为什么这么说？”
儿子一本正经地说：“因为陆地上有猫！”

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老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．”
“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
小明答道“是我．”

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一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。
我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。
隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；
妈妈骂我是小鬼；
外婆骂外公是烟鬼；
妈妈骂你是懒鬼；
你骂妈妈是死鬼。
我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”