*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓于不小。”
“知了小，声音打着哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它昨不响？”
“它是竹于做的，当然不响。”
“笛子也是竹于做的，它为啥响呢？”
“笛于有眼呀！”
“筛于也有眼，它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”
“我的药。。。”
老板就这样被小孩问哑巴了。

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一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？”
小孩答想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”。。。

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“妈妈，你不爱我。”
“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

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妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。
儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。

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幼儿园老师问她的学生：谁能用肯定一词造句？
第一个小女孩说：天空肯定是蓝色的。
老师说：可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。
老师说：可到了秋天，树会变成褐色呀
这时，后排的小明站起来问道：老师，屁有颜色吗？
老师惊愕道：当然没有！
小明说，那么，我肯定我拉裤子了！

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爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。   
爸爸：为什么？   
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

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昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

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小时候编的顺口溜


  
1.XX的山，XX的水，XX的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。
2.哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，我吃冰糕你吃棍儿，我拉粑粑你闻味儿。


3.你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！
4.星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞。

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一个小女孩问一个小男孩：你到底爱不爱我？
小男孩说：我一天零花钱就三块，两块五都让你花了，你说我到底爱不爱你？

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老师问小明：“地球是什么形状的？”
小明答道：“它是圆的。”
老师问：“你怎么知道它是圆的呢？”
小明答道：“那就算它是方的吧。懒得解释。”



  

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五岁的强强说：情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗？
四岁的妞妞回答：有糖我就去。

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爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。

儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

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小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。
电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。
昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。
哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”
我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。
姐姐说：“那是我吃剩的红薯皮，哈哈哈！”

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空姐：请问你喝点什么？
阿呆：咖啡。
空姐：这是您的咖啡。
阿呆：咖啡可以加糖吗？
空姐：可以啊。
阿呆：那给我加点芝麻糖。

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父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个桔子？”

儿子：“在学校我们是用苹果做例子的，你用桔子我算不出来！”

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一天，班主任问一年级的新生：你们谁学过数学呀？小明高高的举起了手。
然后，老师问他：三的后面是几呀？
小明回答说：是四。
老师接着问：九的后面是几呀？
小明说：是十。
老师夸奖了一番，最后问小明：十的后面是几呀？
小明说：是‘J’ 加勾……

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小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。
放学回家时，老师辛苦地帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。
突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”
老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。
这时小玲玲补充着说：“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的衣服。”

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晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”  

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明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”
儿子：“那我就再要一个肚子。”

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正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”

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小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：你们的考试有难的吗？

小明说：有男的也有女的。

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我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”
本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

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“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”  “是啊。”
“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？”  “是啊。”

“太奶奶，二舅爷爷也是你生的吧？”  “是啊。”
“太奶奶，三舅爷爷也是你生的吧？”  “是啊。”

“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”  “是啊。”
“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”

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五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.......
周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！
然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......



  

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老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：今天老师夸我很有才。
做妈妈的瞬间心花怒放：当然了！也不看看是谁生的。
接着又问：老师为什么夸你啊？
“我今天把屎拉裤裆里了！老师谁我真有才！”

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一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”
爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”

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妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。
老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

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六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你”
孩子：“可是我想现在开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“为了抗拒寒冷，我要每天要吃一个冰淇淋。”



  

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一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？”
警察回答道：“是的”

孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”
警察.......

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妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”

儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。”