*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

  
一天，一个小朋友去买避孕套，说:叔叔，给我来个避孕套，要最大号的。
卖保健品的叔叔很费解的给他拿了一个。
小明接过避孕套后，啪的一声套在了头上。
叔叔更费解了就问：唉？小朋友你这是干什么啊？
小明说：我们明天演话剧，我问老师我演什么，老师说，你演个J8你演！！！

superok

小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。

superok

老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”
说完他转身对其它学生说：“不准提示！”
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”

superok

  
儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说，下次我赶紧跑。

superok

  
老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！
找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？
班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了




  

superok

咳又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的
哈哈想到办法了
大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗
对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了

superok

小学生看《珍珠港》的感想


  
学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。

学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。 　


学生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。

学生丁
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。

superok

  
有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边。
爸爸说：“这是泉水小溪。”
他们继续走，看见一只狗在啃骨头。
爸爸说：“这叫狗啃骨头。”
他们看见一头大牛在欺负一头小牛。
爸爸说：这叫大牛欺小牛。”
他们肚子饿了，来到一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，
小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。
”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”
爸爸火了，打了小明一巴掌。
小明哭着说：“大牛欺小牛。”

superok

老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”
小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？

superok

  
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

superok

  
发完试卷後
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
A同学 ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不举手问！」

superok

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”

superok

  
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”




  

superok

小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。

superok

  
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
儿子叫道：爸爸！
爸爸问道：什么事儿？
儿子：我口渴，给我拿杯水好吗？
爸爸：你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！

5分钟后……
儿子：爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？
爸爸：我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！

又过了五分钟……
儿子：爸爸！
爸爸：又怎么啦？
儿子：你过来揍我的时候一定要带杯水！

superok

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了。

superok

  
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”
母亲很高兴，问是怎么当选的。
双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

superok

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

superok

  
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了；
哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳；
驼子挺身而出，跛子飞起一脚；
麻子说：看我的面子算了；
疯子说：就是，人要有理智。

superok

  
公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说，“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。

然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。

小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。

这时候，小姑娘慢悠悠的走过去，然后看着那对情侣，情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事，

小姑娘说，姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。公交站的人都无语了。。。。

superok

  
今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！
那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），
那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！

superok

学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。
一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。
只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”
妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

superok

小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”
“为什么呢？”
“我实在是喝不下去了！”

superok

  
生物实验课上，小明对着一只跳蚤叫了一声：“跳！”，结果跳蚤一跃而起，接着小明剪断了跳蚤的两只前腿，命令道：“跳！”结果跳蚤又是一跃而起，最后小明把跳蚤所有的腿剪掉，这时不论小明怎么大声命令，跳蚤都一动不动。
小明在报告中写到：实验证明，剪掉跳蚤的四条腿后，跳蚤将变成聋子。

superok

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。

superok

  
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

superok

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”
辣妈：“问呗。”
儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！”
全车爆笑！

superok

小学生爆笑造句笑话，弱爆了~~~


  
1，题目：一边......一边......
小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子
老师批语：他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2，题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？

3，题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4，题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过

5，题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

6，题目：你看
小朋友：你看什么看!没看过啊?
老师评语：不要太拽了

7，题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白
老师评语：连续剧不要看太多了

8，题目：好吃
小朋友写：好吃个屁
老师:.........

9，题目：天真
小朋友写：今天真热
老师评语：你真天真

10，题目：果然
小朋友说：昨天我吃水果，然后喝水
老师评语：是词组，不能分开的

superok

  
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”
我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

superok

  
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”
我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”
她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”