*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。
正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”
我说：“XXX牌啊”
他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”
我把纸递给了他。。。他TM拿着我纸擦完跑了。。。

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去洗脚我问技师：当恋足僻遇到汗臭脚，会迸发出怎么样的火花？
他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉。。。
我边脱鞋边说：那你享用吧。
技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了。。。”

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一天，老师问“水什么时候最可怕？”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。

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前女友生了，邀我去喝酒。
酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。
旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”

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宝宝第一次来我家，突然笑着说：叔叔，你好脏啊！
我：嗯？
宝宝：你都这么大人了，还在床单上擦鼻涕。。。
TM，我。。。那不是鼻涕.....

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宝宝第一次来我家，突然笑着说：叔叔，你好脏啊！
我：嗯？
宝宝：你都这么大人了，还在床单上擦鼻涕。。。
TM，我。。。那不是鼻涕.....

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坡坡：“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
兵兵：“这就是你拉屎不冲的理由？”！

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2017年度灾难大片《期末考试》即将上映
类型：国产、惊悚、悬疑
导演：教育局
编剧执行：各任课老师
主演：学霸
客串演出：学渣
武术指导：亲爹亲娘

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研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！
经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！
爱丟三落四的人更淡泊功利！
爱睡懒觉的人更具同情心。！
你要问谁研究的？我告诉你很权威，我研究的！

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拍卖本人，活不起了！
7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着。
百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！
本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣！
有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了。
有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！

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在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。
于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。
结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊！我不知道他是谁！我真的不认识他啊！！！你要相信我啊~~~



  

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坡坡：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……
兵兵：什么事？
坡坡：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。。



  

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小美向男朋友小李提出分手，
小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗，你早晚会后悔的！”
五年后，小美已经为人妻为人母，一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。
小美：“贱人，你要多少钱，才肯离开我老公”
小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的！”
小美听后当场晕倒......

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作文课上，老师发现小明在吃东西
老师怒：“小明，你给我站起来！”
小明：“老师，凭什么让我站起来？”
老师：“因为你作文课上，吃零食”
小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”
老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”



  

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马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？
她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。
我说：这可能就是人们所说的缘分吧！
她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

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中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”
我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”
小李：“她亲口说的！”
我更兴奋了：“她怎么说的？”
小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你！”
我：“尼玛！”

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英语老师过生日，杨东、戴少兵、贾世楠三个男生，偷偷买了一束花放在英语老师办公桌上，并附卡片一张，卡片上有三个人的名字英文缩写“YD,DSB,JSN”
英语老师拿着卡片，怒气冲冲的到教室大骂：“你们这帮白眼狼，竟然骂我，别以为我不懂，你们骂我，淫荡，大傻逼，就是你！”

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公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。
我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。
老板瞪了我一眼说：这是我闺女！

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办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”
一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”
那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”

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有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”
我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”
“停车！老娘要下车！！！”

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晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”
“还有一个，怎么了？”
“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”

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记得上学时
宿舍里有个情圣
女友如云！
他的口号是
没有追不到的人！
当我就气了
打赌100块
让他去追隔壁班的班长
他想也没想，当场就答应了
第二天他回来大喊到
干，隔壁班的班长是男的！
当时我们寝室都笑懵了
可第三天，我输了100！

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妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"

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小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

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一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：
　　“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

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有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

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.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
　　小明問小华：“你懂音樂嗎？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
　　小华: “鋼琴。”

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有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美妳呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的，想干掉我？没那么容易。。。。。。  

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有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个…没电了…你能…过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我，呸，没想到她是这样的人！