*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

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我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！”护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了。。。你那算什么。。。”朋友：“。。。。。。

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听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，
角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。 晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，
撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。 老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽， 你特么没病吧？没事装什么蛆。 我“……”

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一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

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在此提醒大家一下，别一边走路一边玩手机，今天我一边走路一边玩手机，结果一辆大卡车迎面驶来，突然一声喇叭响起，吓得我后羿大招放错了方向，差点被团灭一波带走，你说危险不危险。

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前几天的一个夜晚我去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。
我当时脑子里就一个念头：绝对不能做大保健。任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。 最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。
其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。

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今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

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年终总结报告

这一年，我

起得：比鸡早 吃得：比猪差

干得：比牛多 睡得：比狗晚


却还是长了一身膘

于是我开始运动减肥

但失败了 ......

不过失败乃我常态
" 留着这些肉大概还有用吧 "

我这样安慰自己

......

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早上去楼下买油条，大妈说要一块五。我说：“昨天不是卖一块吗？”大妈说：“因为猪肉涨价了。”我说：“猪肉涨价关你油条什么事？”大妈说：“因为我想吃猪肉。”觉得大妈说得好有道理。

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晚上我和我的女上司聊天。末了她说了句晚安，我本来也要说晚安的，结果说成了玩玩我。赶紧撤回，又按成了删除，然后她回了句明天再说吧，朋友们我还能去上班么………

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有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！”

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我同学说她姐姐和姐夫认识的过程是，她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了。

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姐姐考驾照，回来跟我发牢骚说：“我们那考官太过分了，别人送东西就让过，我送就不给过，亏我还买了两条中华送给他，他居然还嫌弃。”我立马劝道：“姐，别气了，是他不好，两条中华烟还嫌少，真贪心。”姐姐却一脸惊讶：“中华不是牙膏吗？”

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按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧。”“啊？老师这你都能看出来？”“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”

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刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”她慌张狡辩：“没有，没有。”我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？

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高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈……”

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邻居家的狗狗发情期，从别处找了条好狗交配，我跟他蹲在狗狗旁边讨论将来狗宝宝的事，侄子在一边自己玩。可能是侄子自己玩急了，过来拽着我说:“叔叔！我看你就别等了，轮到你不知什么时候了，你先带我出去转一圈，回来正好能赶上！”我:“…

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小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌，只见那货用恶毒的眼神忘着我，幽幽的说道长大后我一定要給你绿帽子带。至今我仍然在防备着这小子。

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小王和女朋友，，，之后，女友说道：“我觉得你比较适合穿开裆裤。”小王：“我这么大了，穿开裆裤多丢人啊！”女友：“反正没有人看见。”

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一个外国游客来参观果园，边走边吹道：“在我国橘子看上去就像篮球，香蕉树就像高塔。”说着突然被一堆西瓜绊倒了，一果农大声说道：“当心我们的葡萄！

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老婆最近迷上了推理小说。我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道:咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了

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写一篇武侠题材的短篇小说
要求: I、要涉及3个门派以上
2、要体现门派间多年的恩怨情仇。
3、扣人心弦。
4、字数不限，越短越好。

秃驴，敢跟贫道抢师太！

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我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有？于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想，弓步我做了吗……一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……

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我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”

她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”

你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？

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小姨子想当单亲妈妈，准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟媳妇回去劝劝。

一家人围着桌子吃饭，没人说话，场面有点尴尬。

儿子冷不丁的来了句：“小姨，让我爸帮你吧，还省钱。”

我默默的给儿子夹了个鸡腿。。

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我对鱼说

来吧
来岸上吧
辞掉你水中的工作
在旅游中升华自我
告别那水中的污浊
让天空净化你的魂魄
鱼对我说

如果我信了你的心灵鸡汤
今晚我就会变成鱼汤

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花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；
花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；
花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；
花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。

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躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

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每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！ ”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。

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身为家长啊，每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片，他找起这东西来比我在行多了。