*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”
我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”

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母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。
病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。
母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。

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上课的时候，趁同学不注意，把他爸爸的手机号改成我的，然后给他发信息“儿啊，咱家中了1000万，你还上个鸡毛学？”
同桌看到这条短信，立马站起来往外冲，老师问“你干嘛去？”
他回了句“去你马勒戈壁滴！”
后来就没有后来了~

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公司的前台美女突然辞职！同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到！”
同事们劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是，每天都有同事问我高超来了没有？来了没有！

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大便别在家里，一定要在公司。
假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假哦。

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两个非洲夫妻在吵架。
丈夫说：“斯奇哒基！”
妻子说：“阔挖尼尼 ！”
丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”
妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”
丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的！

哈哈！别生气，娱乐而已！

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老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。
老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？
老婆说保准管用！
晚上老公回家，老婆问他效果如何？
老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了.....

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路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”
老板：“呵呵，滚。

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每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

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儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”
一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”
父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”
一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！”



  

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还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。
有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了。
我说：“验血要割手指，好疼。”
小哥哥听完 后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。
我纳闷的问：“你也要验血吗？”
小哥哥 说：“我验尿！〃

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那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”
他：“怎么了？你怎么这么问？”。
我：“你就说你是不是吧。”
他：“当然了，你怎么了啊？”
我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友啊！！！”

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妈的，老师说我智商太低，我就给老师出了一道题考考他，结果被罚站一天！
我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？
老师说：家有喜事。
我说：错了！
老师说：那怎么答？
我说：草你奶奶！

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潘金莲老师你好！
老师自我介绍：“我是他的班主任金莲”
家长：“哦，您好，潘老师!”
老师：“我姓金！！”

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学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔的对我说：哥我暖瓶塞子拧不开了……
我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

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某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！
医生说：我马上来！
妻子在旁边问：病人情况严重吗？
医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……

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我卖手机的，昨天我们商场一妹子买了一台手机，完事后一再要求我送东西给她，但公司规定不能送。。。
最好没办法，我说：“那把我送给你吧。。。。”
妹子立马扭头就走人，把我的同事们都给笑翻了！！！

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女同事怀孕了，她开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？
男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚吧！！！

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刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

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网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！
回去后我和老婆说了，让她帮我试验！
结果她说了一句：“我怀孕了”
我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

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我：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”
室友：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？”
尼妹，活的不耐烦了是吧！

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我：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”
室友：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？”
尼妹，活的不耐烦了是吧！

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妹子：“不好，我妈要把我卖了”
我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”
妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”
我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，你还惦记着吃。”
妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”



  

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跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？
二货同事的回答： 腌一下，入味！

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男子捡到神灯,召唤出灯神。
灯神：“今天许愿要说反话才能实现哟。”
男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧。”
灯神：“好的。骗到你了哈哈哈哈。”

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月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”
她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”
我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？
于是朋友回：“我刚吃了个半饱。。。你想怎样？”

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喝最多那次是七年前，醉的诡异又凄凉。
醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。
床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。
床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那？
那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了！！！

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公主招亲，刘备带着两个兄弟一起去应征。
公主问他们有什么事迹。
刘备说：“我卖过草鞋，因为我有一双巧手，善于编织！”
公主不屑道：“肯定是撸多了，手才又长又巧！”
刘备败退，关羽顶上。
关羽道：“我过五关斩六将！”
公主不满道：“能力倒是不错，就是一次性玩那么多P，我可是公主，哪容得你如此！”
关羽败退，张飞顶上。
张飞道：“我鞭打过督邮，义释过严颜！”
公主大喜：“原来你喜欢玩皮鞭和颜射，竟是同道中人，就你了！”

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很多年后的同学会上，酒过几巡。他对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她平淡地看了他一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

有些美好的东西，总于指尖悄悄流去

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幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩。

小女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕怎么办？”
小男孩霸气的说：“生下来，咱仨一起上幼儿园。”
这是我听过的最负责任的话。