*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不，爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”，顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

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今天和老公在饭店庆祝结婚一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘！我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧...”老公小声说道：“好的...”然后老公就悄悄地往楼下走了...

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昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”

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跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

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楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星 爷的电影，里面有一套可以媲美整 容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳 法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……

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美国航天员，和中国航天员在太空对话。M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”

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一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说： 那鹰好丑。妈妈教育到： 别胡说，那鹰是鸡。

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四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事 给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一 起打麻将是谁了。岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！

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跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了吗？当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”有这样的媳妇真给力！有好媳妇生活才扛硬。

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昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……

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上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……

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昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了......警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

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高考700分和700万你选哪个？

“知识改变命运！我选七百万”

“知识还能让女孩崇拜，钱算什么！我选七百万！”

“没有知识，拿什么跟那些富二代拼？我选700万”

“书中自有黄金屋。我选700万”“你们这些肤浅的人，我选700万”

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去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”

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喊道：你好，有你的快递！我一想是有这回事，应该是网购的狗粮到了，打开房门快递小哥看了看我问道：你家的狗呢？我一愣把我家的二哈从洗衣机里拽了出来，突然快递小哥抱住我亲了一口，冲着二哈说到：饱了吧？然后对着一脸懵逼的我说到：快递已安全送到，请为我服务做评价……

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和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！媳妇：我再问你一次，过不过来！！我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床底下躺着，别出来！

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初中时，我很喜欢看故事类杂志，满脑子都是稀奇古怪的故事。一天晚自习，我正声情并茂的给同桌讲故事，突然背后传来班主任严厉的喝声 ：“都小声点！！”吓得我马上闭嘴……然后，班主任顿了顿 ，冲我说：“你接着说，刚才那人怎么了，他们太吵我没听清。”

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昨天路边吃饭，看到个1.8壮汉男的被在耍酒疯，后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型，来了后就一直瞪着他，这个男的说，从今天开始老子不怕你了，你拿笔记录着，以后每个月必须多给我200，第二不能管我喝酒，第三以后不能让我下跪，第四然后他竟然哭了，拉着他媳妇的手说媳妇我错了，卧槽，还想着他多大能耐！

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今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说:“为什么非得近亲结婚啊？”我奇怪：“近亲结婚？什么啊？”这货说：“爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟......”说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。

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小红在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，小红哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”她还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着。”

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男朋友打电话说道：“别等我了，太堵车了，我还在出租车上，不一定几点能到了，不行你先回家吧...”放下了电话，我十分沮丧，这时，老爸打来电话说道：“2017年的最后一天了，你老妈一个人在家，赶紧回家陪你老妈跨年去吧...”我疑惑的问道：“老爸，你不回家吗？还在外边干活呢...”老爸淡定的说道：“我拉了个小伙堵在商业区了，估计要和他一起跨年了...”

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我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过。 每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？ 他说这样说不定能摇到一个空姐。

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小时候特别喜欢吃瓜子，可是又担心牙齿被嗑出小豁豁，于是用手剥着吃，可是剥一个吃一个又不过瘾，然后一次剥一把一口塞嘴里，特别有成就感。我有个姐姐，暗中观察了我好多次，终于有一次以迅雷不及掩耳之势给我一把抢走，气得我这20多年都怀恨在心。如今我姐结婚了，我外甥女也4岁了，有一次看到小丫头在剥瓜子吃顿时心生一计，趁着小丫头剥了一小堆的时候说“你看看你后面谁来了？” 小丫头猛回头，我一下子扑过去，结果只抓到她握紧的拳头，小丫头说“舅舅，你这招跟我妈妈学的吧？”……姐，我输了……

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一个68岁的老头去看老中医，临走前嘱咐道一定要按时吃药“小伙子”。老头疑惑问:你叫我什么？老中医回答“老朽今年九十有七叫你一声小伙子，你不吃亏吧”。老头回答“不吃亏，不吃亏” 。

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请客户去KTV，经理带了几个漂亮妹纸进来，竟然有我未来的小姨子！我怕客户点她太尴尬，然后赶紧点她在我身边。然后故作镇定的说：呵呵我就喜欢这种清纯的妹纸。客户大嘴一咧说道：兄弟你看走眼了啦，她还有个姐姐。姐妹俩出台才600，浪的很啊 。

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给儿子过生日，儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”，“什么愿望？” “明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”，我答 “说出来就不灵了。”

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赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!” 刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”

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一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃。”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

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公司开会，我风尘仆仆的赶回来，口干舌燥一身臭汗，我端杯喝水的时候，正好领导刚讲完！我激动不已的说：好……好……领导一脸欣慰的看着我……我特么烫字还没说出口呢……

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女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”
“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”
女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”
大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。”