一生能有几次真爱？（三）劈腿的那些事

jacob1

AUGUSTUS 发表于 2014-4-11 10:36
哦，好啦，咁我叫Q兄去溝女兼收坨地啦。
你點知我同我老婆見到就XXOO？
我最近哩幾晚同我老婆研究緊高難 ...

妖，好Q咩吖~~~~~~~~~~~~。。。。。你地两个人的事就唔好讲我知啦，唔系叫小猫出来逗你玩嘎。。。哈哈~~~~~~~~~~~~到时你就知错，哈哈~~~~~~~~~~~因为猫是总觉得自己就是皇帝。哈哈，你死紧啦。

AUGUSTUS

jacob1 发表于 2014-4-11 10:40
妖，好Q咩吖~~~~~~~~~~~~。。。。。你地两个人的事就唔好讲我知啦，唔系叫小猫出来逗你玩嘎。。 ...

你講乜啊？乜貓啊？皇帝？係啊我係 Rome 既皇帝。

但我真係唔知你講乜咯，乜貓逗我就知錯？警告？禁言？我知乜錯啊？又係我錯？

jacob1

AUGUSTUS 发表于 2014-4-11 10:50
你講乜啊？乜貓啊？皇帝？係啊我係 Rome 既皇帝。

但我真係唔知你講乜咯，乜貓逗我就知錯？警告？禁言 ...

妖，小野猫咯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~。。。。我无讲过警告或禁言吖，我只是话，你再调皮，我叫小野猫过来收拾你遮。哈哈~~~~~~~~~~~

AUGUSTUS

jacob1 发表于 2014-4-11 10:53
妖，小野猫咯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~。。。。我无讲过警告或禁言吖，我只是话，你再调皮， ...

no comments.
sorry bro.

0221356587

一曰方茗 发表于 2014-4-10 12:09
只有父母的爱是无私的，永恒的，不会因为孩子的长相，收入，个性而改变，这才是真爱。

对于一般人的个人经历而言，父母的爱是一个人真爱体验的母港。但是犹如一艘军舰，不能总停留在父母真爱的怀抱中过完一生，人总要学会为了寻找或实现属于自己的真爱的第一步、第二步，或许精彩，或许鼻青脸肿，都是属于自己人生的一部分，也是属于自己的生活。

北京人常说“啃老”，对于身处国外的人来说，基于个人发展条件的限制，不得不依赖父母，谈不上“啃老”，但是一味依偎在父母身边才能感受到真爱，就是在精神层面的“啃老”了。

您说是吗？

做为父母而言，固然希望自己的孩子获得幸福，渴望看到孩子的每一天都是沐浴在属于儿女自己的爱的欢乐和笑容。越是如此，我们越是要学会在父母的目光背后去尝试寻找和实现我们自己的真爱，无论是成功还是失败。把失败的一面永远留在自己的内心深处，永远把属于你的阳光留给我们的父母，这才是我们做儿女一生的荣光，更是做父母期待的幸福。

难道不是这样吗？

一曰方茗

0221356587 发表于 2014-4-11 20:07
对于一般人的个人经历而言，父母的爱是一个人真爱体验的母港。但是犹如一艘军舰，不能总停留在父母真爱的 ...

谢谢你的回复.

父母的真爱也不会因为时间或距离而改变, 所以不存在你所谓的"一味依偎在父母身边才能感受到真爱", 即使相隔千里, 一个电话, 一句问候也能感到真情的流露. 当儿女长大懂事了, 体会到父母的爱, 真心地感激想要报答父母, 这时双方的爱是永恒的.


而不像异性(或同性)的爱那么脆弱, 那么不稳定, 不提某些人性的丑恶对其摧毁性地打击, 有时仅仅因为鸡毛蒜皮的小事就崩溃瓦解了. 各类家庭悲剧充斥在现实中网络上. 正如你的"推断5: 相爱的关系并不是永恒不变的，随着时空条件的转换，爱一个人或相互爱恋的感觉都会发生改变，只有能顺应爱的时空条件及爱的感觉而自觉改变自己或对方，彼此才会赢得持久相爱的关系..." 这是多么脆弱的一种关系, 以致于需要大量的长期的坚持不懈的努力才有可能维持, 或还是因为时间的流逝慢慢消逝...

0221356587

一曰方茗 发表于 2014-4-12 02:06
谢谢你的回复.

父母的真爱也不会因为时间或距离而改变, 所以不存在你所谓的"一味依偎在父母身边才能感 ...

能以长文回复我的网友，都是认真读过我写的关于真爱的讨论文章的人，所以，我非常的感谢您！

基于此，我也试图借助我的知识和体验与您进一步交流。请您相信，无论我说的对与错，我都是发自真心的善意表达。

在我们的生活中，每个人多多少少都经历过一些情感的波折或起伏，特别是处于国外陌生的环境中，变数的因素或许会更多。这就注定了我们处于一种变动不居的环境条件下在选择和追求，无论是属于我们的真爱还是生活的目标，均是如此。而变化的环境既是我们的优势，也是我们无法逃避的局限性。如果加上华人数量相对少的特点，我们更容易发现，在新西兰的华人中寻求真爱的成功率或许会更低一些。这也就意味着，我们获取真爱的过程会更加的波折和反复。反应在现实中，或许我们更多的会面临：要么放弃，要么学会宽容的降低选择标准。这似乎都不是一种最优的选择结果。这一点，或许我们的体会会更多一些，但这确实是我们必须面对的现实。

当然，为了真爱，我也看见过许多的华人朋友跳出以上的固有模式，他们选择洋人，或者回国做选择，都有很幸福的。由于我现在做的是火锅店，一般吃火锅的人都是一个家庭或朋友圈的几个人，或者是恋人、同事等，但是很少有一个人的。所以，以我的观察和分析，在新西兰能获得真爱的华人是很多的。他们获取真爱的途径无非就是“认真选择”、“彼此坚持”、“共度难关”、“家人共享”。如果细说起来，可以说，每一个新西兰有华人的家庭都是一个不一样的故事，也是一本不一样的书。

这在告诉我们选择和追求真爱的本身是没有错的，我们的认真执着也是没有错的，未来幸福的结果依然是存在的，但是，问题在我们经历过波折或反复后的心态能否是进取的。

对过往的经验或经历的心态，特别是面对波折的心态，心理学中时常形象的称为“井绳心理”。该心理源于一句成语“一朝被蛇咬十年怕井绳”的典故。它是在说，一条蛇咬了我们，而不是我们咬了蛇，错并不在我们，而在咬我们的蛇，而在于那些伤害我们的人，所以，我们对井绳的恐惧是不应该的，而应该学会谨慎的选择交往的人及交往的方式和方法，从而避免对我们的伤害，而不是主观的选择拒绝或逃避。

诚如您所说的，或许您的身边、自己经历或电视剧中，充斥着各种人性的丑恶及人性的阴暗面。但，我们要分清楚：只要这些负面或消极的因素不改变我们自己人性中的真实、善良和爱意，一切的过错都不会是我们认真和执着的追求真爱的过程造成的，我们理应心安理得的面对一切的结果和状态，而不应该对追求真爱的过程产生惧怕心理。

我时常在论坛中看到一些网友对遭遇不幸情感经历的网友劝告说“不遇到几个错的，怎么才能知道未来的选择是正确的？”对于这些话语的积极部分，做为安慰的话语，我也赞成，但是却解决不了现实的问题，那就是：为什么非要要经历几个错误的才能选择到正确的呢？

我想，问题出在了对真爱对象的选择上。在情感的世界上，更多的时候，选择决定结果。而之所选择出问题，又在于对彼此的了解不充分，一旦我们让情感跑到了客观现实的前面，那就是盲目。

那么什么是盲目呢？

那就是，在我们选择你真爱对象的时候，我们的双眼是睁开的，但我们的心眼是关闭的。

0221356587

我们有客人说，这两周是学生考试的日子，预祝各位学子，考试顺利！

一曰方茗

0221356587 发表于 2014-4-12 13:19
能以长文回复我的网友，都是认真读过我写的关于真爱的讨论文章的人，所以，我非常的感谢您！

基于此， ...

wow, 好长的回复, 佩服能写长篇大论的人~

到底什么是真爱太难定义了. 我只觉得父母的爱(通常意义上的, 不讨论个别案例)真实, 稳定, 不求回报, 不太会因为外界因素而改变, 符合我个人对真爱的理解; 而男女(或同性)之爱太不稳定太脆弱, 至于是不是真爱, 不敢做评论.

我个人没经历过太大男女感情上的挫折, 但现实生活中发生的网络上流传的纠纷悲剧还少吗(而且大部分悲剧中的受害者是女性), 从别人的失败中吸取教训, 避免走别人的弯路,  这不是对井绳的恐惧, 人类是在学习中进步的.

况且生活中还有那么多有意义的事情, 小到和身边的朋友邻居同事友善相处, 当有需要时尽力提供帮助, 努力工作让家人过上富足的生活. 讲大一点比如像比尔盖茨那样成立庞大的基金资助学生和贫穷地区, Elon Musk投资spaceX这样的公司寻求人类移民其他星球的可能性, 科学家们在renewable energy 和 stem cell方面持续的研究. 我只希望能早日积累到够自己和家人下半辈子生活无忧的财富, 然后就可以做自己喜欢的事情. 人的一生何其短暂, 不想要浪费在那些虚无缥缈变幻不定的东西上.

0221356587

一曰方茗 发表于 2014-4-12 20:27
wow, 好长的回复, 佩服能写长篇大论的人~

到底什么是真爱太难定义了. 我只觉得父母的爱(通常意义上的, ...

很感谢您能读完我的长文。

您关于要让父母后半生衣食无忧的向想法很好，加油！

sky-horse

0221356587 发表于 2014-4-12 21:11
很感谢您能读完我的长文。

您关于要让父母后半生衣食无忧的向想法很好，加油！

老师，我想听听中西方的爱情观与婚姻观的不同！！！可否赐教！！！

从心理学的角度来说，怎样的爱情观与婚姻观是健康的。

当然如果题太大，也可以谈一点你愿意谈的某一方面。

sky-horse

老师，想请教你一个较为具体的情感问题！

我不知道别人的感觉如何，但我个人包括我的几个朋友都觉得初恋总更会让人难以忘怀！请问这是为什么？这对男人与女人来说，区别大吗？？？

0221356587

sky-horse 发表于 2014-4-12 21:35
老师，想请教你一个较为具体的情感问题！

我不知道别人的感觉如何，但我个人包括我的几个朋友都觉得初恋 ...

首先，我很感谢您的问题，也愿意回答你提出的任何问题。一方面是我做教师的职业习惯，另一方面主要是因为我除了忙店里的事情，暂时没有其他的事可以做，我写这些文章主要是派遣自己的心绪，如果能顺带回答一些问题，或许更有意思一些。

但请给我两天的时间，我一定尽力答复你。

sky-horse

0221356587 发表于 2014-4-12 22:41
首先，我很感谢您的问题，也愿意回答你提出的任何问题。一方面是我做教师的职业习惯，另一方面主要是因为 ...

谢肖教授，我们相约在两天之后！！！

AUGUSTUS

sky-horse 发表于 2014-4-12 21:35
老师，想请教你一个较为具体的情感问题！

我不知道别人的感觉如何，但我个人包括我的几个朋友都觉得初恋 ...

是不是因為初戀通常青澀單純所以現在不再青澀單純的我們覺得那是如此的美好？朕也不懂。

sky-horse

AUGUSTUS 发表于 2014-4-13 09:59
是不是因為初戀通常青澀單純所以現在不再青澀單純的我們覺得那是如此的美好？朕也不懂。

皇兄，还是等肖教授吧！！！

0221356587

越墮落。越快樂 发表于 2014-4-10 04:07
人生有三样东西是无法挽留的： 生命、时间和爱。你想挽留，却渐行渐远。人生最痛苦的，并不是没有得到所爱 ...

一生能有几次真爱？（三）“劈腿”的那些事

   “劈腿”，据说典自中国传统小说《金瓶梅》中潘金莲对西门庆的评价。该词也是体操专业术语，指两腿最大限度地分开，后来演变为暗喻一个人感情出轨、脚踏两条船甚至多条船的时髦的流行语。

    最近看到有网友匿名在论坛上的一些倾诉的帖子，其中有一些关于“劈腿男”的故事。其中一个匿名的帖子是《我恨他，真心恨！》，仅题目就让人很揪心。

    帖子说：“人的一生总是会遇到爱上几个人渣，但是真的很伤心，毕竟2年的感情，被劈腿，真的是很难化解的伤，想发心情在QQ 或者微信上，又害怕被家人看到，不想让他们担心，发微博上，弟弟又在里面，真的好压抑最近，每晚都不能睡个好觉，我恨他，真心恨他，我觉得我一辈子都不会原谅他对我带来的伤害，生活还要继续，即使没有他，我还是要好好生活，可是伤疤在那里，强忍疼痛让我最近好累啊，我不是一个善良的人，所以我诅咒他一辈子得不到真爱！而我，还是要强颜欢笑的继续我的生活，就让时间来冲淡所有的一切吧”。

    看过这个帖子的人，或许大多数人会与我的感受一样，心酸不已，也心痛不已。我认真读了一些网友的回复，大多数网友都是安慰和鼓励的话语。看多了，我就发现，很多网友慢慢地似乎在告诉当事人：今天遭遇的劈腿是对明天幸福的准备。

    记得我最喜欢的一部日本动画片《樱桃小丸子》中有一个剧情说，小丸子的一个同学家里失火了，让原本家徒四壁的这位同学忧心不已。小丸子的班长组织所有的同学，要求每位同学向家里失火的同学说一句安慰或鼓励的话。这位家里失火的同学起初还能耐心地听着，时间长了就很心烦。而恰在这时候，班长要求这位家里失火的同学上台说几句感悟的话。这位家里失火的同学上台后默默不语，在班长的不断催促下，许久才抬起头，木然地对全班同学说：“失火的为什么不是你们家！”

    起初我也想写一些话跟帖，但考虑到我原本就是个话唠，一旦写东西，总希望把意思说的清楚一些，难免文字会很长。可文字一长就会让人心烦意乱，所以我也担心当事人或看过的网友会对我说：“真希望你也遭受一次劈腿”！

    在他人的不幸面前，我们听到的仅是一个哀伤的故事，当事人感受的却是一段不堪的回忆，这是两种不同层次的心理状态，很难说我的鼓励或安慰能帮到当事人什么。因此，像我这样说话不懂讨喜的人，还是闭嘴而认真思考的好。

    不得不说，“劈腿”是对真爱的伤害，特别是当一方全身心的投入这段感情的时候，内心的伤害会更重一些。我也看过诸多关于劈腿的文章，一些人把劈腿细分为隐性劈腿和显性劈腿，并教大家如何防范恋人或爱人劈腿。我无法界定这些说法的正确或错误，我只是在想，一旦我们需要通过借助一些防贼一样的手法才能达到维持彼此关系的话，这似乎已经不再是对真爱的经营和维护了。这犹如我们把门窗都钉死了，固然贼是不会进来了，我们不是也把属于我们自己的生活毁了吗？

    任何一段感情或真爱，无论怎样的崇高或伟大，一旦离开了生活，恐怕什么都不是。毕竟，如果必须对真爱与生活二选一的话，我们只能选择生活。

    所以，对真爱的一切经营和维护，本质上是让我们学会以对方的心态和感受来处理现实的情感问题。

    一个基督教的牧师做梦，梦到自己死了，来到了天堂的门口。圣彼得热情地迎接了他，告诉这位牧师以他在人世的功罪来看，牧师可以上天堂。牧师突发奇想，对圣彼得说：我在人世间布道时，经常向世人讲解天堂的美妙及地狱的恐怖，但是我却从来没有见过地狱，能否让我看一看地狱到底是什么样子的？

    圣彼得微笑地答应了牧师，带牧师参观了天堂和地狱的生活环境、设施和条件。让牧师吃惊的是，牧师发现两处地方不仅是隔壁，而且两者环境的各种设施和条件并没有任何的差别，特别是生活物品及食物的供给几乎是一模一样的。牧师有些恼怒地对圣彼得说：闹了半天，上帝让进入天堂和地狱的人享受的是一样的待遇！这也太不公平了！如果这样的话，谁还在乎以后能上天堂还是下地狱呢？！

    圣彼得依然笑着对牧师说：不要着急，你再看看就明白了。

    不一会儿，中午吃饭的铃声响了，天堂和地狱同时拥入两批人。进入天堂就餐的人个个唱着圣歌，一脸富足、快乐的样子，依序找到各自的座位坐下来（附注：怎么看都像进入我们店里就餐的客人）；而进入地狱的人一个个就像恶鬼一样争抢着离食物最近的位置。

    牧师发现天堂和地狱的用餐工具都格外的长和大，这是与人世不同的。牧师看到在地狱中的人都自己顾自己的希望把好吃的塞进嘴里，可是由于就餐用具太长、太大，不是伸不进嘴里，就是碰到或撞到旁边的人。于是，丰盛的午餐尚未吃到嘴里，相互之间就开始争吵、谩骂和打架，最终把一顿丰盛的午餐毁了，谁也没有吃到嘴里。当就餐结束的铃声响起后，这群饥肠辘辘的人又谩骂着气呼呼地不得不离开就餐大厅。

    牧师埋怨圣彼得说：这不能怪他们，主要是上帝设置的就餐工具不合理，太长、太大，谁也吃不好的缘故。圣彼得什么也没有说，笑着带牧师到天堂看里面的人就餐。同样的就餐工具、同样的食物，在天堂里却其乐融融。其窍门仅仅是在天堂的人把长长大大的勺子里的东西送到对方的嘴中，而不是自己独享，所以整个就餐气氛才是和谐和美好的。

    这个故事在告诉我们，人世间是一个天堂和地狱的融合体，只有心里始终装着对方的彼此才能进入真爱的天堂。那些内心“宽阔”总试图装上其他人的主或内心狭隘总是容不下对方的人，既使彼此的身体是零距离，他们的真爱依然会远在天涯。

    对任何一个人来说，生活原本就是一种修行。有的人修的是身型，让自己更出众、更让人羡慕；有的人修的言行，让他人更欣赏自己、信任自己。而夫妻或恋人之间除了需要修身型和言行外，最重要的是需要在生活中相互修心，让茫茫人海中的两颗心从互不相识到相互走近，经过身心的零距离后，直至让彼此的心能心甘情愿地交给对方，学会以对方的心态和感受来处理现实的情感问题，才能收获真爱的果实。

    但是，遗憾地是，大多数婚姻关系或恋爱关系的当事人总以为，彼此确立了婚恋关系，就是把真爱锁进了保险箱，就可以像过去一样过着日子。这是一种大错而特错的想当然。那相当于：只是把身体交给彼此欢愉，而让双方的心停留在原地。如果这样，那么，既使彼此的身心处于零距离的位置，也会让真爱在天涯的边缘默默地哭泣。我想，这就“劈腿”故事产生的缘由吧。

     对于确立彼此关系之初，双方都知道你们的感情要经历许多生活的考验。如果其中的一个人劈腿了，这对于双方而言，就是考验的开始。对于劈腿的人而言，如果借助这段劈腿的经历找到真爱的方向，那么的确该想一想对方的感受，要在勇于承担由此造成的一切后果基础上思考你们情感的未来，而不要指望对方忘掉这一切。

     对于遭遇劈腿的人来说，要么忘掉那些不愿意与你交换真心的劈腿的人，让人生重新翻过一页，不管彼此相处了多久；要么同愿意与你交换真心的人一起生活，既使对方过去劈腿过，因为你们有真爱，所以继续在一起。

蓝山小野猫商铺

0221356587 发表于 2014-4-13 18:17
一生能有几次真爱？（三）“劈腿”的那些事

    “劈腿”，据说典自中国传统小说《金瓶梅》中潘金莲对 ...

的确很有启发。。。

其实有时候所谓的引诱 只是让自己更清晰的看清楚自己内心爱的是谁。。。

在这个物欲横流 五光十色的世界里面。。。

面对各色各样的诱惑 人很容易迷失 会沉沦 会迷茫 会彷徨 会忘了当初和对方那简单的小幸福。。。

但是诱惑永远都是短暂的 当有一天暮然回首 依然会清晰的知道藏在自己内心最深处的是谁 这也许就是爱。。。

AUGUSTUS

說到這第三章，有的人認為一切都是別人的錯，跟自己沒有半分錢關係，都是那些噁心的賤人誘惑的，自己是十足的受害者。

AUGUSTUS

sky-horse 发表于 2014-4-13 11:33
皇兄，还是等肖教授吧！！！

皇弟你就慢慢等吧，這些情情愛愛的破事煩到屎！

BABYCAT

如果愛那個人勝過愛自己，才算真愛。

sky-horse

AUGUSTUS 发表于 2014-4-14 14:23
皇弟你就慢慢等吧，這些情情愛愛的破事煩到屎！

你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵，到天涯... ...

烦，确实烦。

sky-horse

蓝山小野猫商铺 发表于 2014-4-14 13:44
的确很有启发。。。

其实有时候所谓的引诱 只是让自己更清晰的看清楚自己内心爱的是谁。。。

这就是爱 说也说不清楚
这就是爱 糊里又糊涂
这就是爱 能托起人间的脆弱
这就是爱 他再累也不觉得苦
这就是爱 说也说不清楚
这就是爱 糊里又糊涂
这就是爱 能托起人间的脆弱

糊涂的爱，猫你觉得是不是就是这个？？？

蓝山小野猫商铺

sky-horse 发表于 2014-4-14 16:21
意念中的热热乎乎
是真是假是甜还是苦
这就是爱 说也说不清楚

看来你很有感悟哦。。。

AUGUSTUS

sky-horse 发表于 2014-4-14 16:15
你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵，到天涯... ...

烦，确实烦。

sorry 天馬，我看到這一句很嘔心。

0221356587

AUGUSTUS 发表于 2014-4-14 14:10
說到這第三章，有的人認為一切都是別人的錯，跟自己沒有半分錢關係，都是那些噁心的賤人誘惑的，自己是十足 ...

您可能真的误解我写的东西了。

爱人之间的事情，特别是夫妻之间，有许多事情真的说不清楚。或许当事人的感受会更加清楚一些。

我仅仅是从心理学的角度上分析一下劈腿的心理原因。

恋人关系或夫妻关系的建立之日起，就意味着可能诱发双反感情及关系向消极方向变化的一切因素都是诱惑。这或许是建立恋爱关系或婚姻关系的双方当事人当初最容易忽视的地方。

建立恋爱关系或婚姻关系了，并不是把彼此的爱就锁进保险箱了，而仅仅是双方爱的征途中的起点，可以当做两人或夫妻双方一起打败“情感诱惑怪兽”的过程，也可以视为是当事人必须战胜心魔的过程，当然更多的还是双方踏踏实实日子的过程。

假如双方都踏踏实实过日子，就不会有劈腿的事情发生了。一旦发生了，当事人无论愿意还是不愿意都需要面对。怎么面对，只能问问自己的心，顺着心的方向走。而不能顺着自己的怨或恨的方向走。尽管这不是每一个人的生活必须的一部分。

AUGUSTUS

0221356587 发表于 2014-4-14 18:33
您可能真的误解我写的东西了。

爱人之间的事情，特别是夫妻之间，有许多事情真的说不清楚。或许当事人 ...

沒有哪么复雜,以前一晚真愛7次,現在老了,改為7日一次~~

0221356587

BABYCAT 发表于 2014-4-14 14:27
如果愛那個人勝過愛自己，才算真愛。

很多人也对我说过类似的关于真爱定义的话：爱她（他）胜过爱自己。话容易说，可是怎么做才是真的符合这句话的呢？

许多人都说，爱就是无怨无悔的给予和付出。听着是感动，其实这有一个误区，那就是按照自己的标准给予或付出，还是按照对方的标准给予和付出？

相对的，真爱的体会强烈的是选择后者，即：按照对方的标准给予或付出才能让对方体会到最大的爱意和幸福。其实呢，这就是“学会以对方的心态和感受来处理现实的情感问题”。这就是真爱的开始。

假如相爱的双方都把对方看的比自己重要，那么生命的意义和价值反而贬值了。您说是吗？

0221356587

AUGUSTUS 发表于 2014-4-14 18:35
沒有哪么复雜,以前一晚真愛7次,現在老了,改為7日一次~~

过去一晚其次也好，现在七天一次也好，只要对方感受到好，那就是好。这才是爱人关系或夫妻关系，很积极，很正面。

我之所以隔三差五的写一些关于真爱的文章，主要动因还是在于我们夫妻俩分割两地，我靠写写文章自娱自乐，做个排解而已。既不崇高，也不伟大，而且俗得要命。

sky-horse

蓝山小野猫商铺 发表于 2014-4-14 16:29
看来你很有感悟哦。。。

每个人都有自己对爱的独到的理解！！因为每个人的经历不一样，领悟与理解也就不一样。

我的初恋就是一个糊涂的爱，那是在我高中时期，后来各奔东西，距离使我们分开了。她不是最好的，但最让人回忆。

当一个人拥有了爱情家庭，同时他也失去了很多，失去了可以爱别人的权利与自由。
当一个人拥有了财富，同时他也失去了很多，失去了去创造其他财富的眼界与思维，成了守财奴。
你的拥有，同时也束缚了你，使你无法自由施展
我觉得世界上最自由自在的人就是那些什么都不拥有的人。
享受现在的一切，因为那失去了，永远也不会回来，即使什么都不拥有，但至少拥有自由。