现在我每天醒来的第一件事，就是看看空间里有没你来过的痕迹。

越墮落。越快樂

网络真是人才辈出，有人提出了自己都回答不了的“超级”问题，后来还真有一群人回答出来了！不看不要紧！这答案跟问题一对比！简直绝配啊！



1、问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

2、问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！

答：插线了么？

对最佳答案的补充：没！

3、问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？

答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。

4、问：我叫胡一多，请高手给我设计一首藏头诗！

答：胡椒粉，一斤，多少钱！　

5、问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？

答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

6、问：自助银行上面的字母ATM是什么意思？

答：是形象代言人“奥特曼”全称的首字母。

7、问：我去找发廊女玩，被女朋友发现了，怎么办？有什么办法？

答：你不会是在发廊里面碰到的吧！

8、问：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我…

答：你怎么又逃出来了？

9、问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！我该怎么办？

答：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？

10、问：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊!自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊？

答：看心理医生，您的妄想症得治!  

11、问：这段时间上网老中毒，怎么办？

答：楼主告诉你。只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了．真的,这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他。

12、问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？

答：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。

13、问：苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办？猫扑牛人帮我想办法!

答：吊死在他办公室门口，他一定会为你出丧葬费的。或者是只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：“两个二百五”。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运。

14、问：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊？他还欠我200块钱呢？

答：少年放高利贷200元逼死同学。－－青少年犯罪呈多样趋势。

15、问：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻？

答：美女，你好白哦，比白痴还白。

16、问：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办？

答：我还没嫌他不是李嘉诚呢！

17、问：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊？

答：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术～

18．问：为什么每个女的经过我身边有一阵香味？

答：楼主想告诉别人他是属狗的。

19、问：说说你为什么抽烟？　　　　

答：为了等一个劝我戒烟的女人。

20、问：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她？

答：你确定母猪能答应你？楼猪这么自信？

21、问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？

答：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足。

22、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？

答：楼主你名字叫做篮球吧！

23、问：我现在有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好？

答：你再描一遍有意思吗？

24、问:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么？

答:吓着了吧？

25、问:保时捷911是不是暗示美国“9．11”事件的？

答:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。


26、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子？

答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。

27、问:大便时最痛苦的是发生什么事情？

答:是没带纸么？错,是带了纸而用不上。

28、问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱？

答:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。

29、问:非洲人那么黑,为什么牙那么白？

答:晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道。

30、问:我是菜鸟,请问什么是ADSL？

答:A一个也,DSL大色狼也,ADSL也就是说一个大色狼!


31、问:男人要乳头干什么用？

答:那是为了分清正面和反面…

32、问:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊？

答:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来。

33、问:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么？？

答1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子．大家看我还缺什么？

答2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．

34、问：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣？

答：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了…

35、问：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了？

答：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水？怕里面的人不死。再补块石头？太有才了。

36、问：北京有什么灵异的地方么？最好是传说中闹鬼的，能进的！我想去探险！

答：女生厕所吧！我每次进去都发现里面有血！

37、问:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样？

答:人生已经有很多挫折了，何必跟自己过不去呢？

38、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊？

答:该生成绩稳定,动手能力强。

39、问:总是有小男生追我,哈哈．猜得出我多大吗？

答:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧…

40、问:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗？

答:LZ真会享受．我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了。请多吃,支持LZ！

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中午回寝室，发现老三和其女友在，上床午休，睡不着。听两位聊天，只听得老三发出“丝丝”的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？“恩”各位邪恶的 同学大概已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句：不好意思呀，中午吃辣椒了。呃，哥当时就不蛋定了…好内 涵啊…

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说个朋友L最近发生的倒霉事，L是国家二级铁饼运动员，174CM，85KG，很肥很有力，背景交代完毕。
L去银行拿钱，刚出提款机门口，就被个人从后面撞倒，并且把旁边的水果摊弄翻了，手里的钱包也被抢了，L抓起地上的橘子扔向抢劫的，扔中几次后，那人倒地，后来120，110都来了，抢劫的肾脏破裂。现在L被法院起诉过失伤人，这可怎么办呢？

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那天寝室集体起来晚，都没吃早餐，一个个的那叫一个巨饿，于是一哥们儿决定第一节课翘课出去买早点，等买完之后从走廊靠近教室的窗户丢进去，由靠在窗边的同学接应，之后再传给我们。保证万无一失。
结果那节课刚一上，悲剧就来了……校长和几个教导主任就走了进来，说临时抽查我们班的教学进度，那几个坐在窗边的接应全部把座位换给了校长和教导主任，自己和其余的同学挤在一起听课。
G潮就在这时候来了……正在我们听课听的聚精会神的时候，窗户外一个方便袋子划着优美的弧线扔了进来……之后在校长的头上优美地爆炸开来……热腾腾的豆花沿着校长的头发，哗啦啦地流下来，飘荡着热气……
浮云呐……一切都是浮云……

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话说同学的妹妹小时候（三、四岁吧）特讨厌吃鸡蛋，一天，她爸又在那威逼利诱让她吃鸡蛋，小姑娘死倔就是不吃，还一抬手把鸡蛋给拍地上了。他爸火了，抬手就要打，小姑娘迎着巴掌咬牙切齿的说道：等你老了，我天天让你吃鸡蛋！

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话说我有个好友，mm，个子蛮高性格蛮好，就是戴了副牙套，由于上高中了才带的，很难矫正，直到上大学了也没有摘掉，这是前提 。
上大学了我们住上下铺，她在我上铺，某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本，我突然听见她自己在“嗤嗤”的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒？
于是问她。
她忙说，不不不你不要看我
这下全宿舍的人都好奇的看着她，我把头探出去，只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。
“你没事儿吧？”大家都很淡定
她郁闷的说“MD，老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！”
牙套，也可以挂在蚊帐上。。。。。。

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前 些日子看中央台某个科教类节目，大体意思是讲人工饲养一只被妈妈抛弃的小金丝猴的经历。从小金丝猴一出生就是人工喂养，后来由于饲养难度大，技术困难，小 金丝猴最后死去了。GC来了。最后一个镜头：在哀怨的乐曲声中，在小金丝猴曾经生活过的房间里，他冰冷的S体扭曲的躺在育婴床上，右下角有张桌子，上面摆 放着小金丝猴生前用过的东西，一个奶瓶、一包开了封的三鹿奶粉..............三鹿的..............小金丝猴原来是这么死的！

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A、整死你   
台北某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”   
乙说：“你....你打啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”   
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
---->乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。   
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
---->少年：“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

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话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语的孩子，做老公的常看老婆很用心地教孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你赶快去啦！”这时老公才知：“原来如此……”

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一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

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一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

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一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

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花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！

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曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

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老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

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我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

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一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

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男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

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某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

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一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

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法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

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甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

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甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

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丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在

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山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是M Y？

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一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

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老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

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两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

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厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！

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一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！