*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”
神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”

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“大学是梦开始的地方么？”
神回复：“是啊，睡得特别香。”

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“寂寞和孤独的区别是什么？”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

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天气预报：明日我省局部地区有八级大风……
甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。
乙：刮风怎么会有臭味呢？
甲：那是大自然放的一个屁。
乙：屁？
甲：你没听主持人说吗，我省的“菊”部地区有大风来袭........！
乙：噗~

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三个女人一台戏，四个妇女在一起聊天。
一位姓杨的妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理；
一位姓徐的妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计；
一位姓郑的妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长；
一位姓苍的妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了。。。苍老师慢走.....

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我是一名胖人。身高160，体重160，对，你没有看错，160kg，这么重的体重让我很是烦恼。
我站在打电话的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我信号了！”我默默的走开。
我靠在写作业的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我光线了！”我冷冷的走开。
舍友给我照张想存起来，舍友说：“胖子，删了啊，手机内存不足！”。
我想死，站在楼顶，给我体检的老师走过来说：“胖子，你知道我为什么在你的体检表上写kg么？”
我说：“你是让我正确面对自己。”
老师说：“kg是快滚的意思。”
卒！

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所长：“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”
小伙子：“对不起，实在急，能不能先。。。”
所长：“少TM废话，大号一块，小号五毛！”

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在水库游泳，水性不如伙伴们，某某老欺负我，有一次，我正想拉粑粑，某某又来欺负我，我就蹲在水里拉粑粑，用手接住，直接向某某砸去，从此某某再也不欺负我了。。。

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一直在想为什么马云和腾讯老是合不来？
直到今天我终于明白：马云、淘宝，花费女人的金钱；
腾讯、LOL，花费男人的金钱。
这看似商业竞争，实则是两大社会帮派的斗争。
个人认为马云会赢，因为至少有男人会为了女的放弃LOL，而你TM什么时候看到过女的为了男的放弃上淘宝了？有吗？

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老师：请同学们用“从小”造句。
小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。
小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师：你给我滚出去。

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老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？
小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。
老师：嗯嗯，不错
小明：应该是大头儿子和小头爸爸。
老师：为什么？
小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。
老师：滚出去！！！

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坡坡：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”
兵兵：“好吧。。。我想借两万块钱。”
坡坡：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁啊？凭啥借钱给你啊！！！”

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刚才评论里有人留言，说“女人真可怕，为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”
我看了这个评论，认认真真想了五分钟，女人们会不会吃，我不知道，但是，我觉得我可能真的会吃。。。

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每次假装跳楼的时候，就会有很多人围观，可这人一多，我脱了裤子就想尿！

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老姐的男朋友给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐，给我吃一个呗！”
老姐却说：“你吃了会死。”
我不解，就问她。
她说：“狗是不能吃巧克力的！”
我。。。

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火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么
小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”
我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”
然后，他把手伸进了鼻孔。。。

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我一个朋友准备周末去吃自助餐。
我饿了整整三天！
饿的眼睛发绿到了餐厅。
老板看了看他，猛吸一口烟。
大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家吃吧！

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我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱？”
那孩子：“不这样，我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰呢？！！！”

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我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”
忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！”

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作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活了这么多年啊？。。。
因为我始终坚信，只要活着就一定会遇到好吃的!

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无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。
无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。 。
别问我为什么，开澡堂的，任性....

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我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过！
我追问：你用的是什么办法？
哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了。。。

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今天去买瓜子
我：多少钱一斤？
老板：8块
我：来7块钱的
老板：来一斤多好
我：就要7块的
老板：为啥？
我：任性！！！
老板：老子不卖了。
我：为啥？
老板：我也任性！

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小明被拖延症困扰，就向我90岁的爷爷请教：“爷爷，老师说我有拖延症，我是不是该去看看医生啊，做什么事情老是尽量能拖得就拖。”
爷爷：“啊，爷爷差不多16岁的时候，也有很严重的拖延症，后来有朋友给我介绍了个很好的医生，让我去看看。”
小明：“治疗效果咋样？”
爷爷：“啊，我打算明天去呢。。。”

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小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。

现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。。。

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早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚蛋。。。”

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有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！
我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。
转脸一看，狗蹲在了后边。
狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

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和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。
他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。
这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

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夜晚对于我这种高富帅来说，是一个激情的夜晚，我把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。
过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖？

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室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，2小时不见，你就长大了。