*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张纸递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。

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钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择，比如：有钱，可以穿便宜货，而没钱，只能穿便宜货。

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听说马上可以刷脸支付了，不知道哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行？

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女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
屌丝：“切，你放几只母猴试试。”

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雷地森，奸特们，跟我嗨起来！老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？
动刺大刺，动刺大刺，AV8D，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，
夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气～～歌曲完毕，掌声随意！听不懂地！一边去！

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雷地森，奸特们，跟我嗨起来！老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？
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今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”
我一愣，反问道：“什么感觉？”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。

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去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？
老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B！

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如果说舔酸奶盖子是穷B行为，那么我一个用完牙膏洗面奶之后会剪开继续用、打完鸡蛋之后还要把蛋白尽量抠出来、倒完碗里的色拉酱之后还要用菜叶刮一刮、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人，真是穷到骨子里去了。

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吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
我递给他一块钱，“不用找了！”然后，拎着我刚编的竹篮子走了出去！

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矮人：“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。”
小明：“这么神奇？”
矮人：“那是，那里能散发出不同的气味。。。”
小明：“你是怎么做到的？”
矮人：“嘿嘿！我身高是优势。。。”

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后人都嘲笑说孙悟空，那次定住七仙女后，跑去摘桃了，没有去把七仙女任何一个办了。猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女可不是一个物种啊！
再比如说，你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把母狗都拴住了，你TM这时候是把狗办了呢，还是继续偷西瓜？



  

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女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”
女神：“多揉揉多挤挤。”
女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。”
女神：“谁跟你说，我是自己揉的？”

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我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。
我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”
我话还没说完，就挨了她一巴掌，我说错了吗？

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鲜花：插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。
鲜牛粪：我是最新鲜的了。
鲜花：不信。
鲜牛粪：不信？那你直接插牛屁股上好了！

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生活啊，总有那么多的不如意，比如喝汤洒一裆，放屁带出屎，擦腚抠破纸。。。

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1、三人聊天，都说自己有洁癖，
A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。
B：进了电梯，我都不呼吸的。
C：鄙人如厕大便时，拉一节擦一次。。。

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电视真人秀太火了。
什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。
目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”，“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样” “来吧，小姨子 ”。。。

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高仓健病故，众多报导出来，许多人才知道了这日本老头高风亮节的一生。
张国荣自杀了，大家才发现哥哥一生与人为善，却承受那么多苦楚。
迈克尔.杰克逊也是离世后，许多丑闻才被澄清，不少人后悔当初没坚信纯真善良的他。
生前没好好珍惜，失去后才相知恨晚真让人无限唏嘘。
所以大家必须趁早了解、并热爱身边的人，比如我。欣赏我身上种种的好！

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在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记!”
我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说打开了。
只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”
瞬间千万头草泥马奔腾而过！
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事别蹭什么WIFI！！

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在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

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如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？
我告诉你：“把她弄湿”。

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今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，
然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”
那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包。。。
我TM是不是缺心眼啊？

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朋友被领导训了，不高兴，中午我请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这是我的尿，你要不要尝一尝？
服务员凌乱到无言以对。。。

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见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？
大爷：我在沉思
我：大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？
大爷：我在想，这么好的天气，你个信球孩子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。
我。。。

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坡坡：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”
兵兵：“社交、娱乐、旅游。”
坡坡：“你就不怕荒废了学业吗？”
兵兵：“我在研究一门几何。”
坡坡：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”
兵兵：“是‘对酒当歌，人生几何？’”

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朋友们，听我一句劝吧。
放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。
一天下来，你就会发现，今天啥也没干。

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单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。。。

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晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

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今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起，说到，我在老师家补课呢，我故意大喊一声：网管，给我拿包烟！
不一会老婆来电话了
我刚接电话，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房！！！
尼玛小朋友不好惹。