*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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晚上加班回到家，看到儿子的剩饭！我当时就发火了，你怎么不剩点菜给我！

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娜娜说：“请给我一个大大的拥抱好不好？”
明明答：“好啊，小的拥抱也抱不住你啊！”

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我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！
谁劝也不听！搞的我非常尴尬！
我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

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和朋友去红灯区，叫了几个小姐，其中一个居然 是我的初恋女友：“你个贱人居然出来做这种事情？早就知道你不是啥好东西，幸亏当初我把你甩了。”她冷笑着对我说。

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问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么丧尽天良的办法？
答：给了我这张脸。。。

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食人族酋长亚洲行，想吃人。
抓到了四位不同国家的女子。
韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。
日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。
朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。
中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗？
食人族酋长 卒！

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食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。
小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜.....等等，还是没有猜对，最后还是被吃了。
食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊，笨！

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今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大哥对二弟说：冻手不？(动手不？ )
二弟冷冷地回一句：冻手！(动手！)结果四杆枪瞬间指向兄弟三....
三个人被抓住送派出所，在路上兄弟三一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢？
结果八杆枪瞬间指向兄弟三....到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察再问ㄧ次：你叫什么名字？
大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察 对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字？)？
大哥：(沉默以对。)
警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字？)？
二弟腼腆的回：蒋国羽(讲国语)。
警察再次问道：你叫什么名字？
二弟：蒋国羽(讲国语)，
警对二弟大吼道：你叫什么名字？
二弟：（沉默以对）
警察再问老三说：你叫什么名字？
老三：蒋芳妍(讲方言)，
警察又对老三吼：侬叫煞名字？
老三：蒋芳妍(讲方言)，
警察吐血而亡。。。

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青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？”
大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。
青年：“大师你这是干什么”
大师：“过来看看你就明白了”撒泡尿照照自己长的那丑样！。

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青年来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
青年：“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪里呢！”

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吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”

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妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
她指着桌上的方便面空盒子说道。

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刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”
她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

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生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

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街上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。
为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

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生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！
现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。

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和女友在火车站候车，凑一起亲密。
女友伸出手，我亲了一下，她大笑，姐上厕所没洗手！
当时哥们想也没想，抱女友一顿狂亲：然后哈哈大笑，哥吃大便没有漱口！

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今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”
另一个说：“你好像一个屁啊！”
我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急啊！”

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刚才吃完夜宵回家，路过一个拐角，看到有一对男女在车里，好像是被人锁在里面了，里面应该很热，两人都没穿衣服，那女的好像缺氧似的，表情好难受的样子。。。
出于路见不平拔刀相助的理念，我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。



  

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早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”，然后就没有然后了。。。

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坡坡：“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”
兵兵：“不是。是两座山三座山的三。”
坡坡：“是一二三的三吗”
兵兵：“是三四五的三”
坡坡：“滚....”

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一次KTV聚会，里面喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，坡坡问兵兵你喝什么呀？
兵兵说：“给我来杯王老吉兑加多宝吧！”
。。。

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坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病。。。。
我大吼一声：我不在意孩子不是我的，全车人的眼光啊！哈哈高兴。
只见这时她带着哭腔大吼一句：混小子，你怎么连亲姐姐都不放过？

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大街上惹女友生气，女友大喊：你这么丑别理我！
我脑子一抽：嫌我丑你干嘛你老公一出差就找我？
不说了，回家跪方便面去，面壁思过中......

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一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了

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时间就是精饲料，让许多人瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。

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这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦!

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胖子跌倒了是根本爬不起来的。

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今年第一次去游泳。
下水时赶上一个妈妈抱着个大哭的萝莉孩子出水，我就帮着哄了哄，那妈妈说，去年好像也有看到你来，你很喜欢游泳吧？
我说是啊，从小喜欢，进了池子就拉不出来。
那妈妈羡慕地说，多好啊，你看我孩子，一进池子就拉出来了。

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有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”
卧槽！！！