*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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早上出门背起口诀，手机、钥匙、钱包一样都不少，一念及此，心中惬意，看来最近虽熬夜看球，但并未精神恍惚啊，我嘴里吹着口哨，感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽！
猛然惊觉：“糟糕！忘了穿内裤了！

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等有一天我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地，早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶，傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着默默搜索一下附近的人，约个炮.....

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老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞.....
老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？
老公：上厕所啊？
老婆：哦，看你领口的纸巾，我还以为你去吃西餐呢。。。



  

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我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。
便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。

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刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”

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坡坡：尼玛，热死了，说着不停在扇。。。
兵兵：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热，你这么瘦小还怕什么热？
坡坡：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热？

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哥：在哪呢？星期天有事没？
我：有事也没事吧，咋了？
哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！
我：我没事！
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。

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肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”
哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。
你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。

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一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了。
怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

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陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。
聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”
然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢。”
哈哈，一个比一个狠。

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领导和女下属去农村检查工作，见一农户家小狗崽很可爱，便一人要了一只，领导要了公的，女下属要了母的。
晚上领导想占女下属便宜，就对她说：这一公一母的，就睡一个房间吧。
女下属说：行啊。要是我的小狗怀孕了，我就对别人说，是领导那个狗日的！

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俗话说的好：虱子多了不觉得痒。
照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，
青蛙多了你会不觉得嚷，
温度高了你会不觉得热，
蚊子多了你会不觉得痒，
汗多了你会不觉得脏，
蝉多了你会不觉得响。
看，夏天是多么励志的季节呀！
亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

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夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；
可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；
享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。
一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

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一个土豪当众炫耀：“这辈子值了，什么都吃过了，什么都穿过了，那国的钱咱也花过了！”
有个人幽幽的道：“吃过屎么？死人的衣服穿过么？花过纸钱么？”
土豪当场泪奔啊....不带这样欺负土豪的。

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一哥们天天爱看美食节目，我问：“你看了那么多美食节目，你做菜一定很好吃吧！”
他回道：“你看那么多岛国片，你床上功夫一定很厉害吗？”

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恋爱时：
男：“想吃吗？”
女：“不想。”
结婚后：
女：“我想吃这个。”
男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。”

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坡坡：能不能用2个字来形容女孩子漂亮？
兵兵：已撸。

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老婆上完厕所出来把手放到我眼前说：“闻闻什么味”
我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句：“好香，一股屎香味”
老婆瞪着我看了一会儿说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看。没想到你口味还挺重！”
我。。。。。。

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一直不明白两只狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的为什么，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感，知道了原因：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很听话地去了。。。

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老婆就是金刚葫芦娃！
打老公时可以是大娃：力大无穷；
八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳；
逛街是就是三娃：有金刚不坏之体；
发怒时可以是四娃：口喷烈火；
撒娇时是五娃：用眼泪淹死你
一提到做家务就变成六娃：马上隐身；
而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！
所以老婆也叫七子(妻子)

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一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，
当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？
回曰：指甲切除术，简称剪指甲。

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有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断挂了电话。。。

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平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差！竟然也在这要饭！ 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我碗里的钱多！

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深夜和男朋友一起回家，遇上劫匪，劫匪恐吓到：“把你最值钱的东西交出来！”
面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。
一时间我竟不知应该感动还是生气！

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在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。
我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

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读书破万卷，罚款八千元
良药苦口我不喝，忠言逆耳我不听
临阵磨枪，容易误伤。
不听老人言，想你时，你在眼前。
凡事预则立，不育则看医生。
吃人家的嘴软，拿人家的手机转手卖掉。
人不可貌相，丑请不要照相。
一方水土养育一方人渣。

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学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

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早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他：“是啊！我喝了也拉肚子，找不到原因，所以请你喝喝看是不是能找到原因.....”
艹，你大爷的！！！

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人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心呢？胖子们，想吃就吃吧！

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和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我，谁付钱，怎么样？