*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女同学，聊天，说她30了怎么还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

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当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头！不然大难临头！

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被不喜欢的人追是什么感觉。
好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。
它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。
只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。然后继续等....”

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苹果CEO蒂姆·库克首度公开承认自己是Gay，现在终于知道iphone6为什么容易弯了！ （哎，为女汉子们叹息！）

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看了红高粱里面周迅和朱亚文高粱地的片段，忽然不能直视“田震”这个名字了。。。（车震弱爆了，现在都玩田震了。）

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有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这他们的是要跟我绝交啊！（你这熊样，这辈子都瘦不下来了）

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有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这他们的是要跟我绝交啊！（你这熊样，这辈子都瘦不下来了）

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做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。（早晚会被发现，中午不会啊！）

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别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。 （一个字，真他们的穷！）

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路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。（尼玛，缝的是衣服啊）

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男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。
女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。（真那个小啊~）



  

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隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。”

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我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。



  

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每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。” 毕竟俗话说了，人怕出名，猪怕撞。

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路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主，物归原主吧”。然后我豁然开朗，把钱包装口袋里回家了，因为不能轻信小人的话。我做到了。

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一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。
老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”
女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！ ”
老师：“有你们这样交谈的吗？”
男生：“我们在交换嘴里的痰！ ”
女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”
老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧。。。

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朋友痔疮犯病了，不能动。
做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。
看着朋友吃的正嗨，我来了一句，你口腔溃疡不疼了？



  

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肛门有三种主要用途，第一是拉便便，第二是放屁，第三种你知道吗？
好好想想…… 第三种用途是：把便便掐断。

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坡坡说：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍！”
兵兵问：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗？

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一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”
司仪：“有没有信心”
新郎：“有！”
司仪：“有没有能力？”
新郎：“有！”
司仪：“有没有经验？”
新郎：“有！”
。。。

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寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。
有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。
那蹲坑的哥们淡淡说道：那我先拉，等我拉完了，你再吃。

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一逗B室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。
出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。

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老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……
五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈，你说叔叔厉害不？”
小姑娘害羞地说：“叔叔真厉害，五分钟就把我的作业做完了！”



  

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老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”
她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”
那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆：“我就是个女的。”

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室友对室友说，我觉得我们越来越老了，以前一卷卫生纸三天就没了。
现在一卷卫生纸都可以用一个星期了。

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什么是蝴蝶效应？
就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，
伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，
国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，
金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，
侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了。。。
吓得我立刻打开了D盘。。。

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室友：我可以问你个问题吗？
我：可以，可是你已经问了一个问题了。
室友：那我可以问你两个问题吗？
我：可以，可是你已经问了两个问题了。
室友：那我可以问你四个问题吗？
我：可以可是你已经问了四个问题了。
室友：什么时候？
我：现在。
室友：艹艹艹艹艹

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气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：
第一，想想你喜欢的人，心凉半截！
第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地。。。
第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！

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我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。
可以的话送我个iPhone6，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在。。。

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每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？
每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。
最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！