*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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年轻最大的好处就是当你一事无成时，还可以对自己说“慢慢来，我还年轻”。
等到了中年就没有借口了，所谓中年危机，其本质就是没有借口。 ​​​

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胃提醒我该吃饭了，脂肪在默默点赞，大脑告诉我要稳住，手却不自觉地点开了外卖。

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去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

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装修又让我找回了恋爱的感觉，我的心现在是装修师傅的：我会为师傅对我的主材的一句评价紧张不已，瞬间兴奋也会瞬间低落，担心师傅生病，担心师傅睡过头，担心师傅心情不好，总想知道师傅在做什么，做到哪里了，不知道师傅有没有出轨去做别的项目，师傅不理我的时候我会怀疑我的要求是不是很傻逼…

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今天和同事聊天，他对他的尼康相机只有人脸识别而没有猫脸识别很不满。“买高清相机不就是为了拍猫的吗？拍人用手机不就行了？”

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我在准备圣诞装饰品时发现了一件去年忘记给孩子的礼物，你能想象到他们有多开心。
然而他们兴奋的表情凝固于拆开盒子的那一刻。
可能是因为那里面是个小狗。

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刚才路过医学院，突然一双手落在我肩膀：小伙子，我看你骨骼精奇，简直是百年一遇的解剖标本啊！我：…… ​

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我发现一个比较奇怪的现象，就是大家喜欢用保温杯接上滚烫的水，然后喝水的时候被烫了一下，还蛮高兴的，夸赞这个保温杯效果好。

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哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。
然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。
又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了....

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哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。
然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。
又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了....

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哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。

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如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！

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刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

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张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”

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张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”

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如何说服自己不睡回笼觉？
美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“我饿！”

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没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！

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天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”

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丧心病狂的数学题：
小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。
小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。
小明很生气，求生成气体体积。
小明买东西攒积分，求积分上下限。
小明和同事去吃烤羊腿，小明一边卖力的切肉，同事们一边埋头吃着。求这两边的夹角度数是多少？

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加班刚回来，就看到老婆和一个赤裸的男子躺一块。当
时我就血往上冲啊。
啪啪两巴掌把老婆打醒，这么冷的天，怎么不给儿子盖被子？

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咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为。。。因为那辆电瓶车归我了。

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刚刚街上看到一个乞丐，我看他挺可怜的就给了他一块钱，乞丐说：“你真可怜，只能拿得出一块钱。”

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坡坡说：“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
兵兵答：“那你爽歪歪啊！”
坡坡：“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
兵兵：“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
坡坡：“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
兵兵：“牛掰！”
坡坡：“最后终于把她们给拍死了！”

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昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”
说完就坐下专心看手机了。
他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”
尼玛呀，老娘跟你拼了。。。

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今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。
我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。
我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。

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窗外，雨淅沥沥的下。
她双眼望着我，“见家长吧。”
我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”
她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

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我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”
大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”
我：“大师，真的是这样吗？”
大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”

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相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。
服务生道：“先生您好！这只碗50元。”
我一翻兜，只剩一张一百的。
服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！
我抄起一个碟子往地下一摔。
“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。
“先生，碟子100。”

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不要试图跟女人讲道理
一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在.....
科学证明：女人发动直觉的时候，想象力仅次于梵高，女人抓奸的时候智商，仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候，文笔仅次于莫言，女人发火飞时候战，斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候，危险性仅次于藏獒！
男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路！讲道理没得用！

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我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，从来不为所动！
看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。
瑞士表5折，我也忍住了。
Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。
连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。
我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“没钱”