*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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程xx遭遇车祸成植物人，医院的医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。但是，她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。” 终于有一天，奇迹发生了，程xx醒来第一句话：你确认那模块是我测的？

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今天在公司的时候，听到了一句惨绝人寰的骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”

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一个程序猿要了3个孩子，分别取名叫做 Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话了，这个程序猿就只要同时敲他们一下，就会好的

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某个程序员对书法是十分感兴趣的，并且退休后决定在这方面有所建树。于是就花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之的风范，又具颜真卿气势，于是定神片刻，泼墨挥毫，郑重地在纸上写下一行字：HelloWorld。

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亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？
农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。
旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。
住五星级柴火垛，点高级煤油灯。
免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。
心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。

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吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
阿姨：“我在熬中药！”
吃货：“那我尝一小口。”
阿姨：“……”

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两人网上聊天：
A：“我有强烈的强迫症。”
B：“你是处女座么”
A：“尼玛，你为什么不写问号？”

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大王前几天看到朋友说说特伤感就问另外一个朋友：“他怎么了？这说说写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”
朋友说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是继续看热闹吧。”

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今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数，你还玩它干嘛？”
结果她回一句：“你每次在我身上，两分钟就完事了，那你为什么还老是想做啊？”

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坐出租车，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？
的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

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“姐，你朋友多吗？”
“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？”
“我就想验证一句话…”
“哦，什么话？”
“只要长得丑，四海之内皆朋友！”

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“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”

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给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！

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一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢？
哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了 ！

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刚捡到个5s，正想还给机主，结果。。。来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我TMD告你偷我手机！

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小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。
就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”
老婆婆说：“我是在磨针！”
李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”
老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

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在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。
这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，在赏菊花呢？

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厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒：“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”
小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制（越精致）的食物都有哪些？”
老厨师：“毛血旺”
尼玛，再也不吃毛血旺了！

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办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。
今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了.......

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男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”
女的回答：“大概60CC吧～～”
男的：“60CC是多少兆？”
女。。。尼玛，你说的不是大姨妈的量啊！

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本人23岁屌丝一枚。
一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。
我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？
赶紧回复：能告诉我你是谁吗？
对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！
于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。
一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

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有个厨子，耳朵不太好使。
一天，他去上班，他老婆说：回来的时候给我带根香肠来吃。
他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。
结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。
到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。
老婆大喊：“好臭！”
厨子说：“是好肉。”
老婆又喊：“像大屎橛子！”
厨子恼道：“你就拿着吃吧，还想用碟子！”



  

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昨天晚上睡觉前，媳妇儿摸着儿子光滑的小身子感慨的说：小孩摸着真嫩！儿子忽然来了一句，：咋了’，你还打算把我炖了啊？！

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蛙和蛤蟆结义为兄弟。　　蛤蟆说：我做大哥。　　青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。

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在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢，等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来….哥们你太TM内涵了…顿时胃口全无…

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一天我去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”

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刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。 走了段路我说：我还有个弟弟，我去带来一起去你家玩行吗？，，那女的大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。 正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有人 贩 子，听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把人 贩抓住了，村里人都夸我太机智了。 但我只想说：我当时…真的只想回家带弟弟一起去……

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有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带我乱绕，看着计价器往上涨，我沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口子看着司机，用嘶哑的声音说：司机，前面银行停车。

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楼主实习护士一枚，昨天给一个小朋友打针，我跟他擦棉签时，他用着急的眼神看着他妈妈说：妈妈！我可以摸奶吗，？他妈妈回答： 可以啊…… 小朋友马上把手伸向了我的胸部……

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上班午休看了会韩剧，看完后，小美感慨道：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了...，旁边二货小黄插嘴道：其实男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋滴！