*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

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我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

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刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”

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看到老婆触电把我心疼坏了，现在电费多贵啊！

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少妇请大师算彩票。
大师掐指：你出国几次？4次。
几个孩子？
2个。
今年读了几本书？
5本。
每月跟老公几次？
少妇羞红：2次。
至今有过几次外遇？
少妇愠怒：我是良家！
大师：那最后一个数是0，彩票号是42520 。
两天后中奖号码开出42529。

少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。



  

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我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我用啊！”

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我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我用啊！”

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二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”

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到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”
这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

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上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。。。
坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回来？

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二货穿着风衣放了个屁，好臭。。
我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭。。。
这时旁边的美眉斜着眼瞅着他：我知道是你放的，刚才你的风衣动了一下。。。

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老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？
我说被乌龟咬死了，她说不是。
我说金鱼生病了，她说不是。
我实在猜不出来了，就问答案。
她说乌龟也在纳闷呢.....

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平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了，还是有人关心我的，比如我访问一些网站的时候，它总是热心询问：
你是否已经年满18岁？

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男生的攀比点真的非常奇怪。十点左右，我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊，有个舍友说：你不行啊，憋不住了吧？我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。现在快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来

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总有些朋友，一年半载不联系突然给你发个消息：QAQ想你了，你在干嘛呢？
我：怎么啦？
然后她就跟你诉苦半天说失恋了，于是你大晚上不睡觉安慰她一晚上
她：谢谢你，过两天出来聚聚，想你了。
两天后一直没动静，你问她：怎么样了？还难过吗？
他：和好啦！下次有（失）空（恋）再约你…

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丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。
看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。
随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。

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有师弟去献血，正好血站搞活动，送了两个小面包，他没吃，拿了回来，被我吃了。然后他每次看到我都说我吃人血馒头。

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在旧书摊买到一本《贝多芬传》，原先书的主人在首页写道：”我掐住了命运的喉咙！“。但当我翻到最后一页时，这个人又写道：”命运也掐住了我的喉咙！“

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人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

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兄弟们。我是湖北的。来深圳工作。到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。不久伤口开始肿胀。消毒吃药都没用。眼看没办法了。偶遇一位道士。道士说。你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精。若是想解此毒。还得去寻找它的天敌。所以问大家。龙华观澜附近哪里有鸡？

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北京就是这么冷漠，现代社会就是那么隔膜。
换了是在大理丽江，多半的结局是请进来坐下喝酒，大家一起玩半个小时音乐，飞2小时，然后在哈哈大笑声中彼此道别。
换了是在唐朝，多半是包场，请歌手唱一夜。
唱到在座谁的歌，谁就满饮一杯。结果唱了20遍《米店》，李志和张玮玮都喝吐了。

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便宜的东西，只有在你买的那一刻是开心的，用的时侯没有一天是开心的；品质好的东西，给钱那一刻是心疼的，用的时侯每天都是快乐的，感觉特别值得。

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帮部门写招聘启示，设计了初稿，主管说：写点优点，先把人骗过来！
弹性工作时间——有晚班！还tm单休！弹性不！
团队氛围浓厚——去买奶茶有四五个让带的！

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有一次部队打靶回来，军车没油了就征用了一辆民用面包车。我们一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来3，4个手拿钢管的壮汉气势汹汹地走过来。一开门看到我们5，6个手拿95式步枪战士。为首的光头说道：“同志，要不要看钢管舞，免费的。”

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偷偷嗑了半颗万艾可奋斗了两个小时，骗妹子说可能是喝了酒所以比较难完事。第二天晚上妹子说她听说红酒有助睡眠特意买来跟我一起喝，我紧了紧口袋里另外半颗牵强的点点头。今天我已经骗她在公司加班不敢回去跟她喝红酒了…

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陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？”我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。”

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我很奇怪客栈这个词语，难道后入住的必须先退房吗？

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正在码代码ing的时候，医院回来的同事一脸的苦逼样子，就问他怎么了？他回答说：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？哈哈。

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世界上最遥远的距离，是我在if里面你在else里面，虽然我们经常一起出现，但却永不结伴执行。

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一个程序员在海滨游泳的时候溺水身亡了。在他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是都没有人救他。因为他一直在大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。