*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？
当时我就喷了，我说没区别。。。

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全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

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几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做的不好，那做的不好，还说她自己怎么样，怎么样的，好像很了不起一样。 她能做的事，那样我做不到啊！
旁边一2B青年不服，说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么？
妇女眼一瞪说：我当然能陪我公公睡觉了，但我婆婆能给我老公生儿子么？
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行！



  

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看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？
他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。
我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？
他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。
我说：你爸真牛。

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两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

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坡坡买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。
坡坡：“你猜猜多少钱？”
我：“不猜。”
坡坡：“你猜猜嘛。”
我：“真的可以猜？”
坡坡：“真的。”
我：“那我猜了啊！”
坡坡：“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”
于是我就把他的手机拆了！！

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点子开会
几个在一起讨论点子。
麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。
雀斑说：那我，只能算是个简约版。
那我呢？痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子？青春痘问。
算！但只能算是改编版。
这时，屁股上的痣疮发问了。
好呀！那我又算什么？
这个。这个。你就叫珍藏版吧！

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楼主：马桶堵了怎么办？
回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。
用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。
过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

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路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？
女：流氓！～
猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！

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坡坡：你怎么这么开心？
兵兵：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。
坡坡：那你乐什么？
兵兵：我就是那个哥们儿。

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公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。
她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了！

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早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”
我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”

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晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去。。。
等她醒过来，她一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。

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据说技术宅都这样哄老婆：
1.给老婆支付宝一大笔钱；
2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
3.骗取支付宝密码把钱转走；
4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”



  

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一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！”
丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”

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快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

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中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问：“你还吃不吃了，不吃的话我给狗吃了啊！”
外甥女表示不吃了，我姐就把面倒在我碗里。
姐啊，小时候你欺负我，长大了还这样！

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女：你饿吗？
男：饿了....
女：那你吃点屎吧！
男！@#！@##@￥
女：我再问你，你饿吗？
男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧！！！

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两同事拌嘴....
A：你猜我手上拿的什么？
B：你猜我猜不猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜？
B：你猜我会不会猜你会不会猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜！
很久以后............
老板：你们两个猜我会不会扣你们工资？
AB：不猜！

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快~快~快！逮到群主了 。
快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥了！艹！
你脱裤子干吗？这个不能日！
对！对 ！柴火烧大！
都快来帮把手，把群主抬锅里去，一 二 三 走你！！！艹，怎么扔火里了！难道要烤着吃？

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不要嘲笑胖子，胖子都是好孩子：
1.从小被嘲笑，还能够心理健全地长大，证明胖子们都有一颗比常人更为坚强的心。
2.胖子们深知自己外形上的不足，会在其它方面更加努力，所以成功人士一般以胖子为主。
3.胖子们很少被他人珍惜，所以更能拥有一颗珍惜他人的心。

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一碗泡面，在同一个人眼里也会有两种待遇：
瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；
胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！多么痛的领悟。

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现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！ 你们就不能说些和我无关的东西吗？

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公司女同事生了个女儿，想大家帮忙给想个好名字！
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。
片警说：“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”
王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”
过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党。

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去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人啊！

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今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....

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今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”

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上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了盒999皮炎平~。

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上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了盒999皮炎平~。

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我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。