*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。
可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。
戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

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周迅说，李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。
刘烨说，我非谢娜不娶。
姚晨说，最适合我的人是凌潇肃。
张柏芝说，再也找不到比谢霆锋更好的老公了。
文章说，我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。
我说，这都是爱情的屁！好臭啊！

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我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？
回复一：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”
回复二：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果我活活的被尿憋裤子了。”
回复三：“等有钱了，上厕所一定用纸。”

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有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”
卧槽！！！

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A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”
B：“忘脱裤子吧。”

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周迅说，李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。
刘烨说，我非谢娜不娶。
姚晨说，最适合我的人是凌潇肃。
张柏芝说，再也找不到比谢霆锋更好的老公了。
文章说，我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。
我说，这都是爱情的屁！好臭啊！

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上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱。”
我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会，突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。
老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！我果然鸿运当头，天降横财！

在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”
他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”

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坡坡：“这些年怎么样？”
兵兵：“挺好。”
坡坡：“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了啊。”
兵兵：“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”

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好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

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身体小奥秘：把双臂举高时，你会发现下牙咬不到上嘴唇。-----------------这是整蛊人扮猩猩的...

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听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到Pol.ice叔叔手里面，叔叔拿着钱，买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。

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今天看见路边小学生用粉笔写的静夜思：床前明月光，地上鞋两双，床上躺着一对狗男女，其中一个就有你。

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切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

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很久很久以前， 两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。
第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

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男：“老婆你在干嘛呢？”
女：“我在给奶奶洗澡呢”
男：“真好！洗白白了，晚上我回来吃”
他老年痴呆的奶奶听完后.....

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想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想....”
“不好意思，十分不宽裕！”
“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心！”

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如何让猪上树？
方案1：给猪美好的愿景，告诉它，它就是猴子，简称画饼；
方案2：告诉它，如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。
方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；
通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。

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来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！
B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

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虽然你工资少，但是加班多呀；
虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀；
虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀；
虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。



  

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如果一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻B，
如果一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨，
如果一个小孩说你丑，你TMD是真的丑。

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办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个山寨的挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”
他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”

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路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”
他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿个拐杖，多不方便啊！”

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小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
经理：“是什么麻烦啊？”
小王：“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
经理：“她找她的，还影响你上班了？”
小王:“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。我没办法动弹啊！”



  

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小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
经理：“是什么麻烦啊？”
小王：“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
经理：“她找她的，还影响你上班了？”
小王:“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。我没办法动弹啊！”



  

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小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
经理：“是什么麻烦啊？”
小王：“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
经理：“她找她的，还影响你上班了？”
小王:“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。我没办法动弹啊！”



  

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老师问小明，三国里面谁最厉害？
小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。
老师：红楼里面谁最厉害？
小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。
老师：水浒里面谁最厉害？
小明：梁山，那么多人上他都没事。
老师强压怒火问：西游里谁厉害？
小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。
老师：滚出去。

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坡坡：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
兵兵：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？
坡坡：鹿鼎记看过吗？
兵兵：看过。
坡坡：里面不是有个神龙教教主吗？
兵兵：对呀。
坡坡：我和他就差一点。
兵兵：了不起，真了不起。
坡坡：他是神龙教教主，我是回笼觉觉主！

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某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。
为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。



  

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坡坡：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
兵兵：好恶心！
坡坡：你没有这种困惑吗？
兵兵：从来没有！
坡坡：你通常用哪只手擦？
兵兵：这取决于当时我哪只手在玩手机！

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和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道土鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经土鸡吗？
服务员说：土鸡肯定是土鸡，正经不正经我真不知道！