*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發現我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：“一個字——該！”，老三也不示弱：“兩個字——活該！”老五接下去：“三個字——真活該！”最后老七惡狠狠地沖我大喊：“四個字——請看下集！

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还有一次在大街上一个小伙问路，问完对我说了声，“谢谢阿姨”，我也不甘示弱，微笑着回了他一声

“不客气叔叔”

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十几岁的孩子不懂事叫叫也就忍了，你一个二十多岁的人再这样，就有点说不过去了吧，记得有一次在健身房，一个20出头的促销员叫我阿姨，exm??我比你大不了几岁OK？，我笑笑，一秒钟老阿姨附体，“小伙子今年20几了？工资多少，有房了吗？有对象没有啊？”至今忘不了那个促销员惊恐的眼神

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有一次，一个小女孩问我，“阿姨，你家Wi-Fi是哪个呀～”我笑着指给她，她又问：“那阿姨，密码是多少呀～”，我说：“哎呀，阿姨岁数大了，阿姨想不起来了。”

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有一次在车上，一个小朋友问我：“阿姨你也打游戏吗？”我一听，阿姨？



但我这个人就是涵养比较好，我劝自己要忍住



我笑嘻嘻地跟他说：我弟弟跟你一样大，你应该叫我什么？

他终于恍然大悟：那阿姨，你弟弟也打游戏吗？

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不经历风雨，怎会有彩虹

晴天就行了，彩虹没有意义，不如阳光实在！

有时候不要光听别人说，书上说，多想想自己！

生活就是这个样子，生活只与你有关，别让自己太难过！也别太难为自己！

看似很有道理的话，不一定有道理，明白自己的永远是自己！

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爱笑的人不会运气太差

嗯！可能运气也不会太好！

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退一步海阔天空

退可以，看看后边是不是有路可退！

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20岁要明白的道理，30岁要明白的道理，40岁还要明白的道理

只是明白有意义吗？

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工作学习八小时之外的时间怎么用，决定你的个人价值

一个月挣3000元比一个挣30000元的人还忙！这样真的对吗？

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失败是成功的母亲？

有些人是亲娘，有些人的是后妈！

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推理：
1.曹操抓了关羽，对其很好 -> 2.关羽带刘备老婆去曹营 -> 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 -> 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 -> 5.刘备见了阿斗就想摔死他 -> 6.魏军攻到成都，阿斗开门投降。
由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。

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问：“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！”
答：“你口味重。”


问：知道为什么假日那么短暂么？
答：因为假日没有上午。
问：知道为什么开学后那么漫长么？
答：因为它不仅有上午还有早上！！

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“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”
“说人话！”
“我不想上课。”

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“方才在卷子上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”
“说人话！”
“我这道题不会做。。。。。”

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看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
“说人话。”
“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

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明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。
姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。
潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

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初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？”
追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”
热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！”
被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”

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公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。
我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上，我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度……
就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”

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青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”
禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”
禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”



  

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一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：“师太，为何我追求的和现实相差这么远呢？我觉得自己好惨！”
师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山，默默不语！
美女顿悟：“师太，我明白了，您是要我放开心境知足常乐！”
师太慢慢睁开双眼道：“放你妹，我是想说这方圆百里一个和尚都没有，你觉得有比这更惨的事吗！”

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长这么大没收到过情人七夕礼物，你们有多余的巧克力、iphone6、香水、手表什么的可以邮寄给我，地址可以私信问我要！没几天了！差不多七夕那天能到[耶]好人一生平安！！！

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七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。
一天后开始卖避孕药，一周后开始卖 验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。
从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

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光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
光棍一年：这芙蓉姐姐大胸还是挺性感的；
光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀。。。。




  

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今天我调戏了一下小餐厅的服务员。
我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”
我说：现在就上，就我自己。
服务员说：“你一个人吃6个？”
我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。

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乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！
他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边在谈吗？

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调侃软件术语与婚姻：
“试用版”就是谈恋爱
“注册版”就是结婚了
“标准版”就是生儿育女
“专业版”就是老夫老妻
“升级版”就是婚外恋！
“盗版”就是偷情！
“限次版”就是一夜情！
“加密版”防出轨！

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调侃麻将与婚恋
青梅竹马是天胡
自由恋爱是地胡
媒妁之言是平胡
一见钟情是炸弹
暗恋不过是单吊

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假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。
因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。
人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的.....

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德国是一个令人钦佩的国家，
自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，
自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，
自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......